lunes, 27 de diciembre de 2010

¡¡QUÍTAME ESOS LECHERAZOS DEL CULO, SUBNORMAL DE MIERDA!!

Marisa nunca sale por ahí a su bola a pesar de que a mí me deja hacer de todo, entre otras cosas porque no es que yo haga de todo sino que a mí me pasa de todo. Las cosas me pasan, no las hago. Pero ella flota como una hada buena y las cosas les ocurren a los demás y ella es una espectadora agradecida y risueña. Así que me sentí muy importante cuando me dijo, avergonzada, que tenía una cena de ex-alumnos y que iba a llegar tarde. Marisa iba a hacer algo. Yo me puse a ver clips porno de redtube y de otras webs que no quiero nombrar porque me da vergüenza. Fumé 10 o 12 cigarrillos a pesar de que hace diez años que no fumo y me bebí las 6 cervezas caducadas que tenemos para los invitados que nunca vienen(¡¡nunca tenemos invitados!!). La casa está bien a pesar de los cuadros de payasos y está relativamente limpia; la nevera huele bien y la comida no se mueve por sí sola así que no hay ninguna razón para que no tengamos invitados, pero sospecho que antes de vivir yo en esa casa sí los había y en el momento en que hice acto de presencia las cervezas de la nevera y la vida social de Marisa se congelaron en el tiempo. Pero yo no estaba preparado para que la primera fiesta de Marisa sin mí, después de tres años de convivencia, se alargara hasta las 7 de la mañana. Yo dormía con la puerta del dormitorio abierta para oírla llegar porque me apetecía verla borracha y maloliente (no sé si sabéis que Marisa es un ángel del cielo que no bebe ni hace cosas sin mí)
No vino ella sola sino que fueron tres figuras silenciosas caminando de puntillas las que se deslizaron proyectando sus sombras sobre mi cama al pasar frente a la habitación. Estuvieron un rato riéndose y bebiendo en la cocina y me dio por pensar que se estaban riendo del bueno de Mariano y que Marisa les contaba cosas ridículas del payaso que creía dormido en la habitación. Me puse como un burro pensando que a lo mejor estaban tan borrachas y desinhibidas que querían violarme o ponerme sus coños sudorosos de noctámbulas sobre la cara. Pero la vida no es un cuento de hadas, amigos, y en la soledad de la habitación, pasadas 2 horas y escuchando esas risas de alterne como cantos de sirenas venidas a menos, me sentí más calvo que nunca.
Luego escuché pequeños portacitos y roces de ropa de cama y supe que se quedaban a dormir(¡¡visitas!!). Cuando entró en la habitación, Marisa olía como un pirata de taberna y decía cosas terribles que jamás había escuchado de su boca:
- ¡¡Menudo pedazo de mierda estás hecho!!¡¡hueles a vieja enferma!!
- Eso que me has dicho no lo olvidaré nunca, Marisa-, le respondí, con los ojos anegados. Pero Marisa se quedó dormida casi al instante de caer como un saco a mi lado. Luego roncaba.
"Así que una vieja enferma ¿eh?"pensé para mis adentros. Marisa olía a tabaco y alcohol y se me puso la polla como un mástil en cuestión de segundos. Encendí la luz. Tenía rastros de vómito en la comisura de sus labios. Siempre me pusieron caliente las mujeres borrachas y sin asear.
Me restregué contra su culo con esa agradable sensación de estar follándome a una muerta(ya sabéis a qué me refiero). Me corrí en sus nalgas después de media hora sacudiéndome contra ese cuerpo inerte. "Esta es la Marisa que yo quiero", pensé.
- ¡¡Quitame esos lecherazos del culo, subnormal de mierda!!-, Gritó de repente mi Marisa.
¡¡ESTABA VIVA Y DESPIERTA!! ¡¡QUÉ HIJA DE PUTA!!¡¡Y QUÉ LENGUAJE SOEZ!!
Al día siguiente permanecí haciéndome el dormido hasta que se fueron sus amigas a las que nunca conocí y después, al hacerme el encontradizo con Marisa en la cocina, me dijo, con su sonrisa de hada buena:
-¿Qué tal dormiste esta noche?
- Mal- , dije , mirando al suelo y colorado como un centollo.
-A ti siempre te tiene que pasar de todo.
Y se reía con su risa cristalina de ángel del cielo.
En la imagen, una historieta con mujeres borrachas y un tonto del culo.

jueves, 23 de diciembre de 2010

SEXO SUBNORMAL, CONDONES Y SANEX



Los padres de Marisa son muy simpáticos dentro de sus posibilidades que son bastantes escasas así que me he tenido que esforzar a lo largo de los años por ganarme su respeto pese a su heroica resistencia. Se enteraron de mi existencia de una manera casual e imprecisa que no daba muchos datos sobre mis cualidades y defectos ni sobre mis ingresos económicos, apariencia física y catadura moral. La primera noche que monté a mi Marisa ella pareció más compadecida que satisfecha y esa vez optó por no reírse. A mí me gusta poner cara de subnormal mientras me acerco desnudo a la cama. Dejo la lengua un poco afuera y la mirada estúpida, con esa falta de fijeza que caracteriza a las personas con minusvalías mentales serias. He de reconocer que ese sistema nunca ha dado resultado con las mujeres con las que he tenido el primer encuentro. Suelen escapar dando ágiles saltos de gacela desde la cama y cayendo grácilmente sobre sus zapatillas, luego a lo mejor se encierran un rato en el baño o dicen sufrir un repentino dolor de cabeza o sacan una botella de vino y se beben la mitad de dos tragos o me dicen que tienen que hacer algo en el ordenador y que las espere en la cama que enseguida vuelven. Pero nunca vuelven, esperan a que me quede dormido y se quedan en el sofá toda la noche o se van por ahí para olvidar que estoy en su casa, sentadas en la barra de algún bar. Lo que hizo excepcional mi primera noche con Marisa fue que ella no solo no huyera sino que además dejara que hiciera mi número del subnormal babeando sobre sus tetas y emitiendo sonidos guturales infrahumanos. Mi Marisa es un ángel. Ya me lo había demostrado antes y esa noche lo corroboró una vez más. Pero vamos al meollo. Ella se fue a su trabajo de educadora de niños con problemas y me dejó allí durmiendo. Cuando me levanté decidí hacerle una pequeña bromita y llené 24 condones de sanex y los esparcí por la habitación. Luego me pareció bien comprar otras 3 cajas de condones y desperdigar 72 condones más por el pasillo con sus pegotes de sanex dentro. Quería que ella supiera que soy un tipo muy divertido y que conmigo jamás se iba a aburrir. Luego me fui a mi casa y estuve fumando y bebiendo vino de cartón toda la mañana y parte de la tarde, riéndome como un imbécil al imaginar la cara de mi Marisa cuando entrara en su casa por la noche. Me di cuenta a eso de las 8 de la tarde de que había un mensajito de Marisa en el móvil:
"Sal de casa antes de las 2 de la tarde que va a ir mi padre con el fontanero y todavía no les he hablado de ti. déjalo todo recogido y quita tus calzoncillos del bidé. Un beso"
En la imagen, una historia de sexo subnormal de 7 páginas

martes, 21 de diciembre de 2010

PARA PAPA NOEL SÍ, PARA REYES PUEDE QUE NO QUEDEN



Estas navidades podéis hacer regalos bonitos, inútiles y baratos, como es mi 2º libro de los sapos ciegos, que es el 1 porque el anterior era el 0. Tiene cosas muy asquerosas como Dangerous cagando, por ejemplo, pero también tiene chistes muy tiernos para leer en familia mientras los niños juegan a esas mierdas que juegan los niños o duermen la borrachera porque les habéis dado medio litro de champán para que dejen de tocar los cojones. No os recomiendo que se los deis a leer a ellos pero tampoco creo que su lectura a temprana edad sea más perniciosa que las putos enanitos de blancanieves o que el tarado de pocoyo y sus amigos subnormales.
Si lo compráis en los putos de venta :
-Librería Paradiso: C/ Merced 28. Gijón

-Bar Cucurrabucu: C/ San Bernardo 8.Gijón.

-Toma 3: Cine yCómic. San Agustín 12. Gijón

-Peluquería Javi Guerrero, C/ Azorín 12 Montevil, Gijón. Cuando queráis en horario de peluquería de caballeros.

Si lo compráis por correo a javiguerrero@javiguerrero.es os lleváis también un dibujo como el de la foto, pero sin enmarcar. ¿verdad que queda bonito enmarcado y que soy imbécil por regalar originales que tienen un valor incalculable para frikis y coleccionistas de arte con minúsculas.?DAROS PRISA QUE ESTÁN VOLANDO.
PARA NAVIDAD TODAVÍA QUEDAN ALGUNOS, PARA REYES BASTANTE IMPROBABLE

COMO LOS SAPOS CIEGOS 47

En este número he metido una cosa rara con adolescentes y perros muertos, que no acaba aquí. Por lo demás, hay algo de conductismo y crueldad innecesaria. Y caca culo pedo pis y un chiste intelectual.

lunes, 20 de diciembre de 2010

¡¡TRANQUILO TARZÁN!!

¡¡TRANQUILO TARZÁN, TE PRACTICARÉ UN MASAJE CARDIORESPIRATORIO Y VOLVERÁS A SER EL PERRO ALEGRE Y JUGUETÓN DE ANTAÑO!!

domingo, 19 de diciembre de 2010

sábado, 18 de diciembre de 2010

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS

Fernando era un niño bastante corto de luces que se dejaba llevar. Cuando teníamos 12 años, estábamos en el patio del colegio y me preguntó que si jugábamos a algo.
- Podemos jugar a que éramos unos náufragos del tiempo y aparecíamos en el año, por ejemplo, 2010, y la tierra estaba dominada por mujeres muy guapas y casi no había hombres y nos capturaban para reproducirse y para que les diéramos placer y nos ataban con cadenas y se ponían a hacernos pajas y metían la leche en unos botes, pero entonces...
Ahí ya me paré porque Fernando, que era muy, pero que muy corto, ya se había sacado la polla y se la estaba cascando en dirección a unas niñas de cursos superiores que ya tenían tetitas.

jueves, 16 de diciembre de 2010

MOLA MAZO


Esto no es un chiste así que puedo hacer como si fuera una obra de arte y explicarlo. La expresión adolescente "mola mazo" me da tanto asco como el "guay del paragüay" que a mí me tocó en suerte. Solo quería desvirtuarla un poco ilustrándola con un jovencito de ojos vacios y boca abierta que no parece disfrutar mucho del otoño pero aún así usa la expresión que da a entender todo lo contrario. Es pretencioso pero hoy no tengo otra cosa porque hace frío y el radiador no funciona.

martes, 14 de diciembre de 2010

AGUACATE MANOSEADO, CUADROS DE PAYASOS Y VINO PERRONERO

- No traigas vino que ya he comprado yo uno bueno-, me dijo Marisa la primera vez que me invitó a casa. No quiso que comprara nada. Me lo prohibió explícitamente por lo que supuse que en aquella primera cena iba a haber un gran despliegue de medios y me puse la americana azul que llevé a la boda de mi hermano, 15 o 20 años atrás. Me puse los zapatos blancos que usó mi hermano en su servicio militar en la Armada y un pantalón marrón que nunca había estrenado porque lo reservaba para una ocasión especial. Bueno, en realidad era más mostaza que marrón; no soy muy bueno para los colores. Quise darle a mi calva un aire gracioso y empujé los pelos fronterizos hacia el interior de manera que la cubrieran levemente de manera casual(¿me explico o necesitáis un dibujo?). También me puse mi camiseta gamberra, con una imagen inusual del ratón Mickey luciendo un sombrero de gangster y un puro en la boca. Y los calzoncillos nuevos, pese a que no esperaba tener que enseñarlos en la primera cita. Son unos boxer negros con dos rayas blancas que nunca me he puesto porque me siento más cómodo con los míos de siempre, unos slips negros que son como una segunda piel para mí.
No sé si os pasa a vosotros, pero a mí me parece que las casas de la gente huelen a hostias la primera vez que entras. Si la casa es vieja parece que los olores de todas las personas que vivieron allí se han quedado flotando en el aire. En casa de Marisa había un agradable olor a lejía y amoniaco que me hizo pensar en un repaso reciente a causa de mi inminente visita. Luego vino un olorcillo a fritanga que me hizo temer lo peor. Efectivamente, unos chipirones flotaban en un aceite negruzco que bullía ruidosamente. En un plato había pequeños rollitos de jamón y queso de lonchas pinchados con un palo. ¿Hay algo más grotesco que manosear los embutidos y enrollarlos sobre sí mismos?. La ensalada era pretenciosa. Marisa había querido hacerse la fina colocando rodajas decorativas de tomate en los puntos cardinales del plato y una rosa hecha con la monda de un limón en el centro. También le había puesto rodajas de aguacate pero se veía que no sabía pelarlos porque estaban todas llenas de huellas dactilares. El aguacate hay que abrirlo por la mitad con el cuchillo, extraer el hueso y luego pelar cada mitad tirando de la piel-cáscara como si fuera un huevo y casi sin tocar la carne, de manera que esta no quede marcada por los dedos. Luego conviene cortar las rodajas evitando también el contacto con la fruta. Pero el aguacate de esta ensalada parecía haber sido usado para mostrar a un aula de parvularios la textura y maleabilidad del mismo. Mientras Marisa abría una lata de aceitunas tuve oportunidad de observarla detenidamente. Yo vestía mis mejores galas y ella sin embargo me había recibido con un pijama lleno de pelotillas y unas chanclas de baño que dejaban a la vista unas uñas con formas irregulares que me turbaban. Sí, por supuesto que yo ya sabía que Marisa tenía pies, dedos y uñas, pero tanta intimidad en la primera cita privada me saturaba. No os quiero aburrir con la descripción de la casa, decorada con cuadros de payasos y jarrones con flores y figurillas de bazar barato. Estuve a punto de salir corriendo. Luego nos sentamos a cenar y ella sacó el vino. Era un Valdepeñas del año: Señorío de los LLanos. Una puta mierda, lo supe antes de acercar la nariz al vaso; de hecho, ni siquiera quise acercar la nariz al vaso.
Durante la cena estuve muy tenso, mis ojos se iban a sus pies, a su boca que masticaba aguacate manoseado, al cuadro de payasos encima de la nevera (¡¡payasos encima de la nevera!!). Había destrozado el corcho al abrir el vino.
Al terminar nos sentamos en el sofá delante de la tele. ¿Sabéis lo que hizo? Se estiró y puso sus pies llenos de dedos sobre mis rodillas. La miré de reojo, intentando adivinar por la expresión de su cara si se trataba de una broma de mal gusto, si todo era una broma de mal gusto. No me miró y mientras abría una tableta de chocolate dijo despreocupadamente:
- Me acabas de mirar como si fuera una palurda que no se cuida los pies y compra vino barato.
Me puse colorado, a pesar de mi avanzada edad y se hizo un silencio muy raro. Luego ella me metió un pie por dentro de mis pantalones, para mi asombro, y exclamó:
-¡¡Vaya, ropa interior nueva, qué detalle!!
Se reía.
La historieta es de 7 páginas y práctiamente no tiene nada que ver con esta historia. En fin.

sábado, 11 de diciembre de 2010

BARFLY


Barfly1: Pero,vamos a ver, ¿me estás diciendo que tú le meterías la lengua en el culo a una tía que estuviera muy buena y a otra que fuera fea no?
Barfly2: Pues claro joder, ¿Tú le chuparías el coño a una chica con síndrome de down?
Barfly1: Hostias no, con esa cara...
Barfly2
: Ni le meterías la lengua en el culo a la duquesa del Alba
Barfly1: Jo...no, pero me las follaría a las dos sin pensarlo. A la Down y a la del Alba
Barfly2:...
Barfly2:...
Barfly1:¿Qué?
Barfly2: ¿Y a Agelina Jolie, si le faltasen los brazos y las piernas, qué le harías?
Barfly1: Pues la tendría en la espalda como una mochilita, con unos arneses, y a esa si que le comía el agujero del culo diez centímetros adentro
Barfly2: Pero estaría todo el tiempo insultándote en inglés
Barfly1: Yo soy de Francés, así que ya puede cagarse en mi puta madre que ni me voy a sonrojar.
Barman: Como sigan ustedes diciendo esas porquerías me veré obligado a sugerirles que abandonen el local
Barfly1:...
Barfly2:...
Barman: ¿Es que no tienen otro tema de conversación? Miren qué temporal se está levantando, vamos a tener nieve a 100 metros
Barfly1:...
Barfly2:...
Barfly1:¿ Y tú le comerías el ojete del culo a la hija de la duquesa del Alba con este frio y este temporal?
Barfly2: tanto si llueve como si nieva a 100 metros sobre el nivel del mar

viernes, 10 de diciembre de 2010

LAS VACACIONES Y EL SWING




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- ¡¡JODER, ME CAGO EN LA HOSTIA, ESTE ES EL SWING MÁS ALEGRE DEL MUNDO!!
El cliente no decía nada porque era un niño de 7 años y le importaba una mierda el Swing. La madre había ido a comprar el pan y me había dejado solo cortándole el pelo al crío. Al niño le daba la risa que pusiera la música tan alta y canturreara e hiciera chocar las tijeras en el aire al ritmo de la misma.
- ¡¡ME CAGO EN LA PUTA, ESCUCHA ESE PIANO , JODER, NIÑO , ESCÚCHALO BIEN!!-, decía yo, haciendo con los dedos de la mano derecha como si tocara un piano imaginario. Solté las tijeras y el peine y me puse a tamborilear sobre el mueble con energía, al ritmo del solo de batería que sonaba ahora. Entonces, repentinamente y sin ninguna explicación, al niño le cambió el humor y se puso a llorar. No digo a llorar con la boca abierta y chillando, sino con pucheritos, los ojos empañándose lentamente y las lágrimas recorriendo despacito las mejillas. Pensé que a lo mejor las vacaciones me habían sentado demasiado bien y mi alegría desmesurada era difícil de encajar para un niño que, a pesar de su corta edad, sabía que aquello no era el circo y se estaba asustando con mi sobreactuación de payaso sin nariz. En fin, como hay pocas cosas que me parezcan tan inquietantes como un niño llorando, decidí dejarlo solo y me metí en el servicio a hojear el fotogramas para darle tiempo a meditar sobre lo absurdo de su actitud. Entre tanto llegó la madre, el niño le cuchicheó algo y yo salí y terminé el corte de pelo acompañado al piano por Chopin y después por Emma Kirkby cantando una hermosa canción de Purcell(O,Let Me Weep). No advertí nada raro en la mirada de la madre y el niño parecía no guardarme rencor por ponerle los huevos de corbata con mi puesta en escena. Me dijo: "Adios, señor peluquero". ¡Qué rico!. No le di una piruleta por llorón.
Luego vino un niño gitano con su madre. El niño tenía unas pestañas enormes y unas orejas diminutas que parecían botones.
-¡¡JODER , ESTE NIÑO TIENE LAS PESTAÑAS ENORMES Y SIN EMBARGO CASI NO TIENE OREJAS!!-, le chillé a la madre, y luego solté una carcajada demente volcando la cabeza hacia atrás. Cuando estoy contento suelo hablarle a la gente como si todos estuvieran sordos. Nadie dijo nada.
Sonaba Purcell y yo arqueaba las cejas hacia arriba y canturreaba con expresión misericordiosa.
Vino un viejo con el mechón largo cubriendo la calva y se lo quité haciéndome el despistado mientras sonaba una canción llamada Lumberjack de un grupo de rock llamado Jackyl en el que hacen un solo con una motosierra. Se lo quité al ras del cuero cabelludo y dije"¡UY!". Se le puso una cara graciosísima al viejo y le señalé los altavoces y dije:
-¡EH, MIRE ESO, ES COMO UN SOLO DE GUITARRA PERO CON UNA MOTOSIERRA!!.
El pobre hombre seguía estupefacto porque probablemente no sabía que estaba calvo y acababa de descubrirlo ahora, al quitarle yo la tapa de un tijeretazo.
-¡¡AHORA TENEMOS QUE CORTARLO TODO AL UNO AMIGUITO!!¡¡ESTÁ USTED DE SUERTE!!
Le regalé una gorra amarilla de piensos que tenía en el privado y no le quise cobrar. Le obligué también a aceptar una de las piruletas que tenía para los niños, porque, al fin y al cabo, el sí que tenía razones para llorar. Se fue sin despedirse.
Cuando salí del trabajo me lo encontré en la parada del autobús con la gorra de piensos y la piruleta en la boca . Estaba muy simpático.
En la cola del Super se pusieron unas 6 personas detrás de mí. Una llevaba un queso, otra una botella de agua, otra una de vino, otra un pollo, otra un paquete de cervezas y la última una barra de chocolate. Las dejé pasar a las 6 delante.
-¡¡PASEN POR FAVOR, LA VIDA SON DOS DÍAS Y HAY QUE VIVIRLOS SIN PRISA!!
Dieron las gracias en un susurro. Eran tímidos.
- ¡¡ ME ENCANTA LA MÚSICA QUE PONEN EN ESTE SUPERMERCADO Y ESOS HERMOSOS UNIFORMES QUE VISTEN LAS CHICAS!!
La cajera tenía media sonrisa en la cara cuando pasó mi paquetito de gominolas por el lector.
-¡¡ME ENCANTAN LAS GOMINOLAS DE ESTE SUPERMERCADO!!
Seguro que se preguntaba porque había dejado pasar a todo el mundo llevando solo un paquete de gominolas. Era joven e inexperta y no sabía nada de la vida y las nuevas técnicas de acercamiento a la felicidad mediante la ralentización de la cotidianidad hasta casi provocar la congelación del tiempo y el espacio.
Ya en casa, me asomé a la ventana y al sentir las gotas gordas y frías de lluvia en la cara me dio una risa como la que podéis escuchar en la grabación y sentí repentinamente la presencia de dos cabezas en la ventana del piso de al lado, que hasta hacía poco estaba vacío. ¿Sabéis quienes eran? :
¡¡JODER, ERAN EL NIÑO DEL SWING Y SU MADRE, QUE ME MIRABAN HACÍENDO VER QUE NO ME MIRABAN!!.
¿Verdad que todo es superdivertido?
¡¡PERO QUÉ BIEN SIENTAN UNAS PEQUEÑAS VACACIONES, COJONES!!
En la imagen, una historieta antónima a este pequeño relato.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

¿CÓMO LO VE?

Esto que sale en el chiste es un hecho real como la vida misma. Tengo un cliente que lleva con tan poca elegancia los transtornos de la vejez que siente la necesidad constante de que los demás también se sientan trastornados y pierdan la alegría de vivir. No es un ningún secreto que los viejos gustan de torturar a sus peluqueros con sus enfermedades y tienen miles de muertes en la familia para relatarte a un ritmo de 3 por corte de pelo. Este señor del que os hablo es un experto en ir dosificando la información hasta llegar al climax y me daba siempre la impresión de que ya había ido mascullando lo que me iba a contar desde el desayuno o quizás desde una semana antes; desde el momento en que decidió que ya tenía el pelo demasiado largo. Nunca repetía muertos y enfermedades de un corte para otro y parecía llevar 200 o 300 años arrastrandose por el mundo sufriendo males inenarrables y viendo morir a sus familiares y amigos de enfermedades crueles que me relataba con asombroso despliegue de detalles (ya sabéis, el pus, las boqueras, la cicatriz de la operación, la sangre en los oidos, los ojos desorbitados, el progresivo encongimiento mental y físico del enfermo y su muerte, solo como un perro o quizás con los suyos). Sus situaciones cotidianas también servían para ver, a traves de sus ojos, el mundo mezquino en que vivíamos, que torturaba a sus ancianos con trámites burocráticos, papeleos, cobro de recibos inesperados, médicos impertinentes, listas de esperas para revisiones médicas y pastillas de colores que no servían para nada. En fin. Todo era una puta mierda.
Un día decidí que esa vez no le iba a dar pie a soltar su lastre de mierda sobre su peluquero y realicé el corte en silencio sepulcral y ceñudo. Cuando estaba terminado ocurrió lo que veis en el chiste, más o menos. Al preguntarle "¿cómo lo ve?" se agarró a un clavo ardiendo y me relató lo de las almorranas, lo del dolor de espalda, lo de las rodillas, lo de hacienda, lo de su sobrino, también peluquero, que se murio de un infarto con mi edad, aproximadamente, mientras le cortaba el pelo al del estanco, que había perdido a su esposa con 33 años quedándose solo con un hijo de 6 que se llamaba David y lo habían encontrado muerto en su habitación de sobredosis con 35 años no hacía ni 2 semanas...
El caso es que decidí que no se iba asalir con la suya y le dije que tenía que perdonarme pero no entendía nada de lo que me estaba diciendo. Se quedó callado y perplejo, esperando una explicación y luego retomó su mierda por donde la había dejado.
- Perdone, pero no entiendo nada de lo que me está diciendo-,voví a interrumpirle, mirándole con mis ojos muy pero que muy abiertos y una sonrisa enorma de oreja a oreja rayana en el paroxismo.
Se le veía como desilusionado. Me pagó, cogió su chaqueta y su gorra de jubilado y su bastoncito y se fue para no volver jamás.

lunes, 6 de diciembre de 2010

LA CHICA DE LA CURVA. UUUH!

Paré al autoestopista pese a que no era una mujer ni se parecía remotamente. Era un viejo no demasiado viejo que olía mal y yo jamás le hubiese parado si no fuera porque iba bebiendo de la botella y escuchando el Requiem de Mozart, imbuido de amor por todos los seres humanos de la tierra y también por los perros y los gatitos y las ardillas y los caracoles. De hecho, también hubiera recogido a un caracol si me hubiera indicado de alguna manera su intención de viajar en coche. El vino de la botella era de esos que ya no se hacen, que tienen en la botella unas estrellas en relieve y tapón de plástico, el célebre vino de "La Araña" del Cuarto de los Valles, que se embotella en Navelgas. El viejo no parecía hablador ni agradecido y me dio la impresión de que le disgustaba tener que viajar en un cuatro latas.
- Cuidado en esta curva-, me dijo, y por un momento pensé que iba a desaparecer como la chica de la curva . No sé si conocéis la leyenda, pero si ponéis "la autoestopista de la curva" en google seguro que os enteráis. Es una tarada que se sube en tu coche, te avisa de un tramo peligroso y luego se tira en marcha sin dejar rastro(creo que es así). Yo la llevé una vez pero no dijo nada de nada, ni tramo peligroso ni hostias. Tenía buen aspecto aunque la mirada un poco extraviada. Me pareció que estaba loca o catatónica y me dio mucho miedo así que empecé a frotarle el muslo con la mano derecha mientras sujetaba el volante con la otra, para relajarme. Tenía una falda cortita y los pelos del coño le salían de las bragas diez centímetros, a la muy cerda. Conseguí meterle un dedo en el coño pero estaba más seco que la cascara de un coco y del repelús que me dio di un volantazo que casi nos damos la hostia contra un árbol al salir de una curva cerrada.
-Pero...Me cago en la puta ¿Tú no eres la tarada que avisa de las curvas? A ver si estamos al tanto, cojones- Y le di un codazo en la boca para ver si espabilaba. Entonces va la muy subnormal y se tira del coche en marcha, como si le hubiera dado un arrebato o yo qué sé. "Joder, qué mala suerte, para una vez que cojo a la autoestopista de la curva y vaya mierda de numerito que me ha montado".
El viejito seguía calladito así que le expliqué mi experiencia con la chica de la curva y cómo me había decepcionado y al pobre no sé qué se le pasaría por la cabeza que me dijo que parara, que se bajaba allí, y se quedó de pie con cara de atontao en medio de la carretera. Pues la verdad que me dio cosa dejarlo allí porque se estaba haciendo de noche y no se veía más que monte.
En la imagen, una de cinco páginas con un viejo y un peluquero cabrón.

viernes, 3 de diciembre de 2010

¿HAS VISTO LO QUE ESTÁ LEYENDO LA COCHINA DE TU HIJA?

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REGALA LOS SAPOS CIEGOS POR NAVIDÁ


Estas navidades podéis hacer regalos bonitos, inútiles y baratos, como es mi 2º libro de los sapos ciegos, que es el 1 porque el anterior era el 0. Tiene cosas muy asquerosas como Dangerous cagando, por ejemplo, pero también tiene chistes muy tiernos para leer en familia mientras los niños juegan a esas mierdas que juegan los niños o duermen la borrachera porque les habéis dado medio litro de champán para que dejen de tocar los cojones. No os recomiendo que se los deis a leer a ellos pero tampoco creo que su lectura a temprana edad sea más perniciosa que las putos enanitos de blancanieves o que el tarado de pocoyo y sus amigos subnormales.
Si lo compráis en los putos de venta :
-Librería Paradiso: C/ Merced 28. Gijón

-Bar Cucurrabucu: C/ San Bernardo 8.Gijón.

-Toma 3: Cine yCómic. San Agustín 12. Gijón

-Peluquería Javi Guerrero, C/ Azorín 12 Montevil, Gijón. Cuando queráis en horario de peluquería de caballeros.
Si lo compráis por correo a javiguerrero@javiguerrero.es os lleváis también un dibujo como el de la foto, pero sin enmarcar. ¿verdad que queda bonito enmarcado y que soy imbécil por regalar originales que tienen un valor incalculable para frikis y coleccionistas de arte con minúsculas.?DAROS PRISA QUE ESTÁN VOLANDO.

Ya puestos, también os podéis comprar el gran libro de la cinefilia, que es una perversión muy rara que se practica( supongo) en las butacas de los cines, pero mejor que os informe Xavier Agueda alias El Listo picando aquí . De todas formas, si tenéis que elegir, dejaros de perversiones raras y comprad lo mío.


SALUDITOS

sábado, 27 de noviembre de 2010

LIVING IN MY MIND





En el portal de casa estaba ese globo que veis y así como lo veis. pone "LIVING IN MY MIND". Si tuviera una mente débil y pastosa pensaría que el destino me había dejado un mensaje profundo en forma de globo flotante, animándome, por ejemplo, a la introspección y cosas de esas; A la búsqueda de la paz interior mediante la observación serena y concentrada del globo que flota en mi portal. Pero como no es el caso, le he concedido por lo menos la importancia que sí tiene, esto es: Venía de muy mala hostia porque había esperado casi media hora al autobús, el paraguas se había dado la vuelta y yo lo había destrozado contra una columna para desquitarme de lo del autobús. Luego en el carrefour me dijeron que tenía que meter la mochilita en una bolsa precintada para entrar y me cagué en dios a viva voz y preferí no entrar antes que tener que meter la mochila en la bolsa y precintarla. Me cago en la puta, que yo sepa, a las mujeres no les hacen meter el bolso en una bolsita y precintarlo y en algunos cabe un pollo entero y un mp3. Luego me metí en el Alimerka y allí se hizo una cola del demonio porque un imbécil octogenario iba pasado de senil y no entendía el ticket de la cuenta, así que dejé el carro lleno y lo mandé a la mierda. Una cajera me preguntó que quién iba a recoger eso y le dije que no era mío sino de ese señor que se lo había olvidado y ( señalé al tipo de la demencia senil), que le preguntaran a él si tenían huevos. Luego una camarera me puso el vino frío de la nevera y mala cara cuando le pedí que me lo cambiara porque lo quería del tiempo y después tuve que volver a desandar 100 metros porque me había olvidado la puta mochila en el bar.



Finalmente entré en el portal de casa y estaba el globo ahí en el techo diciéndome que había vida en su mente o en la mía o como se traduzca la frase. El globo (lo reconozco) me hizo sonreír y lo subí hasta casa y lo dejé encima de la puerta.
Qué risa.
LIVING IN MY MIND.

jueves, 25 de noviembre de 2010

LA COMBA

-¡¡MARISA MIRA LO QUE HE ENCONTRADO EN EL CONTENEDOR!!¡¡ESTÁ CASI NUEVO!!
Marisa apagó la tele para ver lo que había encontrado apoyado en un contenedor de la basura.
- Vaya, es muy bonito, mañana mismo me lo pongo, en cuanto le quite los pelos gato y esas manchas resecas que parecen de alguna materia orgánica.
-¡¡Pero si es de marca!!
-Claro cariño, claro que es de marca, me encantará pasearme por ahí con esa chaqueta tan glamurosa. Déjala en el baño que ya mañana la adecento y para noche vieja me la pongo, o para la boda de tu sobrina.
Se estaba riendo de mí la hija de puta, pero esta vez de forma un poco más contenida que otras para que yo no me diera cuenta. Seguro que la hacía desaparecer en una semana, esperando que yo me olvidara. En realidad siempre pasa igual, hace como que está de acuerdo y luego me desprecia los regalos. Y le da igual que mis regalos sean nuevos o viejos porque siempre le parecen mal. La última vez inventé para ella un artilugio para follarse y sodomizarse a la vez con una comba que compré en un chino. Consistía en usar los enganches para atar un extremo al otro, de manera que los dos mangos quedaban juntos. Luego ella tenía que introducir una pierna por el agujero y luego pasar la cuerda por encima de la cabeza. La cuerda quedaba tirante y los mangos tenían que se introducidos en el coño y el ano y así ella solo tenía que moverse y retorcerse en la cama y la misma tirantez de la cuerda desde los hombros hacía todo el trabajo. ¡¿no os parezco un genio?!. Me dijo que seguro que ya se había inventado algo así pero con consoladores auténticos y ergonómicos y un sistema de correas como dios manda y yo le dije que no, que había preguntado y que no los había inventado nadie. Luego ella dijo que al día siguiente iba ella misma a hacer la patente para que nadie nos robara la idea y me hizo una mamada de las que hacen época, de puro agradecimiento por ser tan listo y creativo. Esa noche no pude pegar ojo pensando en los millones que nos íbamos a embolsar pero por la mañana noté como una nube negra sobre mi cabeza y supe que algo no andaba bien. Me asomé a la ventana para fumar y pensar detenidamente observando el parquecito de enfrente y allí estaba la vecinita de al lado jugando con mi comba, dando saltitos sobre la cuerda agarrándola de los mangos de los extremos y haciéndola girar sobre su cuerpo.
-Coño Marisa, hay que ver cómo eres, que eso no es para niños, menuda vergüenza, darle eso a una cría-, le dije a mi Marisa- a ver si se va a dar cuenta de para qué sirve en realidad y la liamos.
Se reía.
-No pienso regalarte nunca nada más.
Se reía más.
En la imagen, una de perversiones raras. Son 4 páginas

lunes, 22 de noviembre de 2010

UNA MOSCA SE ESTRELLA CONTRA UN LAVAMANOS






Me levanté a las 8 de la mañana y en la cocina había un huevo frito flotando en la sartén y nada de vino tinto en el armario así que me entraron ganas de vomitar. Para evitar hacerlo, abrí un cartón de vino blanco y lo mezcle con zumo de melocotón. Después de un par de vasos hasta arriba recordé que no tenía papel de vater. Corrí al baño y la mierda eclosionó en la taza dejando un buen estucado. Me limpié con las hojas del Monográfico, que es una revista cojonuda para leer cagando o sentado en una mecedora de un salón de decoración victoriana bañado por la luz amable del sol de otoño. Mientras me limpiaba el culo recordé con rencor cómo el editor y artista hereje Luan Mart había dejado de publicar mis chistecillos después de haberme pedido tres a buena resolución y cómo nunca me había explicado a qué se debía ello a pesar de mis 150 emails exigiendo una respuesta . Necesité casi dos números del monográfico para limpiarme el culo en condiciones y entre tanto me dio tiempo a pensar que Luan Mart era de Burgos y a lo mejor era familia de David Prieto, que también era de Burgos. El segundo es un jovencito que me odiaba sin provocación alguna por mi parte. Me explico: Cuando el chico quiso editar una antología de webcómics por su cuenta y supongo que con alguna subvención, anunció que se le podían enviar colaboraciones a su email y que las tendría en cuenta. Yo le mandé un montón de cosas y recibí esta respuesta malvada en atención a mi colaboración desinteresada:
Muy Buenas Javi:
Tengo la mala noticia que darte de que no has pasado la criba, ni la mía, ni la de mis asesores.

Las razones son las siguientes

a) Uso de la comic sans ms (la cómic sans es como Jim Carrey, un día te levantas y descubres que no mola tanto como parecía)

b) Reiteración excesiva de la misma escatología. En pequeñas dosis vale, pero parece que es casi imposible hacer un chiste sin que haya alguien hablando de chupar pollas.

c) Grafismo mejorable y emprobecido por el blanco y negro.

d) Rotulación aleatoria Con unos tamaños un tanto desproporcionados para la escala conceptual de las viñetas que se adhieren.

Además de estas razones técnicas, se pueden incluir las siguientes razones:

e) Mala educación y troleo vario a usuarios en el foro del WEE.

f) Spam en el propio foro del WEE.

Y, además, dentro del propio libro:

g)Las tiras escatológicas (y, en mi opinión personal, con más gracia) cumplen perfectamente gente como Runtime o El Listo.

h)Gente que sepa dibujar de forma "artística" ya puedo mencionar una decena de autores. Gente como Kalantrael, Litos, o Darius por poner ejemplo

Así que lamentablemente son muchas las razones que se acumulan y sé que son malas noticias. La ventaja es que, por lo menos, siempre podrás sentirte más underground por no haber sido seleccionado.
Recuerdo que desprecié profundamente la bajeza moral de ese mozalbete y publiqué la carta en la editorial del numero 17 de los sapos ciegos y luego la volvieron a publicar en Cretinolandia y salieron un montón de comentarios poniéndolo a caer de un burro, con lo cual me di por satisfecho.
El caso es que un año y pico más tarde conocí a Marcos de las Heras, otro dibujante gijonés y hablando y hablando, no sé cómo salió el tema del tipo de Burgos que había editado una antología de cómic y de la mala baba con que había respondido a mis envíos. Marcos también le había enviado cosas y enlaces a su blog y la respuesta también había sido, como mínimo, pretenciosa. Aquí la tenéis :
Buenas, he visto los dos webcómics y no sé cómo será cuando haga la próxima antología pero de momento veo varias cosas que me chirrían.

a) No veo mucho movimiento. Una tira como esta necesita mucho recorrido. Una viñeta a la semana suele ser insuficiente (que veo que es aproximadamente el orden de publicaición) para este tipo de publicaciones con una o dos tiras. Para llegar a tener un buen nivel y soltura.

b) Falta resolución gráfica. Yo particualarmente no exijo que seas Rembrandt, incluso tengo webcómics mal dibujados (mira el Listo) pero sí es necesario un estilo gráfico suficientemente versátil y falto de rigidez (a menos que sea su intención), y tus webcómics aún necesitan un tiempo de reposo al respecto.

c)Los guiones no son ninguna maravilla. No ha habido ninguna que me haya causado carcajada de infarto. Vale, cuestión de gustos y cuando haga la próxima antología esta parte quedará ponderada por un grupo de cribadores.

Por supuesto aún queda mucho para la próxima y te volveré a contactar para ella para ver si accedes entrar a la criba entonces (cuando digo tiempo digo en el próximo Abril o así)

¿Verdad que son las críticas más estúpidas que jamás hayáis leído, vosotros que entendéis de cómics o incluso aunque no entendáis?
Pues bien, esto que os voy a contar, no se lo contéis a nadie, pero este experto en cómics tiene un blog y si picáis aquí veréis lo que hace.
No le voy a dedicar una letra más a David Prieto o Valerian o como se llame.
Bien, después de terminar de limpiarme el culo con el monográfico me dio pena porque tiene cosas muy bonitas pero no tanta porque es fácil de conseguir. Luego decidí ir a la biblioteca a devolver una pelis y aprovechar para robar unos rollos de papel higiénico de los servicios públicos. Tengo otra biblioteca más cerca pero siempre voy a la Jovellanos porque usan un papel higiénico cojonudo que nunca se rompe o agujerea y además es bastante suave.
El tipo de la biblioteca se ve que tiene el carácter un poco agriado por los años de trabajo fácil y rutinario y como yo me había bebido el cartón de vino blanco más cuatro vinos tintos de corcho en un par de bares, tuvimos problemas, pero eso lo voy a dejar para la próxima entrada, para que esta no sea muy espesa, con tanta mierda y tantas rencillas entre egos de artistas.
Por cierto, si alguien más ha recibido respuestas subnormales del editor inestable de Burgos, me las pueden enviar a javiguerrero@javiguerero.es y haremos una página de feisbuk de damnificados. Será divertido.
En las imágenes, un chiste en el que se habla de cagar y sale una mosca y dos fotos de una mosca estrellándose contra un lavabo que saqué yo mismo casualmente.

viernes, 19 de noviembre de 2010

TMEO 111

Ya anda por ahí el número 111 del TMEO, en el que participo con un par de páginas.
Los autores: Santi Orue, Mauro Entrialgo, Furillo, Albarrots, Nono Kadáver, Palli, Ata, Roger, Javierre, Chos, Javier Vázquez, Manresa, el Listo, Javi Guerrero, Blázquez, Malapersona, Igor, Juan Carracol, Rafa Iglesias, Galais, Alvarortega, Koldo de Baracaldo, Bolola, Gustavín, Leticia Concé, Gol, M460, El Diek, Álvaro Amor, Manolito Rastamán, Eskiroz, La leoparda de Rekalde, Larri, Blazquez/Bravo, Tamayo y Piñata.
3 euracos de mierda. Ya estáis tardando.

jueves, 18 de noviembre de 2010

EL IMBÉCIL DE MI PRIMO

Marisa me dijo que mi primo Sebas era guapísimo unas 40 o 50 veces hasta que se me ocurrió que a lo mejor quería que me hiciera el celoso. Se lo había presentado hacía dos días y yo sé perfectamente lo que una mujer como Marisa puede pensar de un imbécil como mi primo, por muy guapito que sea. Pero igualmente me puse a la faena.

-Por mí puedes ir ahora mismo y chupársela, si quieres te doy su teléfono-, le dije

-Ay Ay Ay, que mi Mariano esta celosillo.

- Si quieres le llamo ahora mismo y le digo eso, que quieres chupársela.

- ¡Pero qué tontorrón!¡Con lo que yo te quiero a ti!- (y me pellizcó los mofletitos con cariño y luego me dio un besito casto en la frente.

-Vale, ahora que ya te he demostrado que estoy muy celoso de mi primo podríamos ir a comprar el chisme ese.

- ¿Qué chisme?

-El dvd con tdt y usb y todas esas hostias.

- Vaya, qué rápido se te ha pasado el cabreo.

- Ya, vamos a comprar el chisme por favor, que van a cerrar y ya sabes que a mí me gusta comprar con tiempo suficiente para joderle el día al dependiente.

Me gusta mucho hacer como que soy uno de esos subnormales que no se enteran de nada de las nuevas tecnologías y volver locos a los encargados de sección porque mi aspecto se parece al de uno de esos idiotas que andan por ahí comprando cosas que nunca aprenderán a usar.

El vendedor de la sección de imagen y sonido era guapetón y dinámico; pero media hora después de tratar conmigo se le había puesto cara de idiota y una gota de sudor en su sien izquierda no terminaba de dar el último paso y deslizarse hasta el mentón.

-Así que este de aquí, por ejemplo,¿ dónde tiene los altavoces?¿Hay que comprarlos aparte?

- ¿Altavoces?¿Qué altavoces?

- Sí, unos altavoces o algo para poder escuchar los discos. ¿tendrá para meter las cintas de cassette no? no veo por donde se meten...

- Pero, vamos a ver ¿usted qué es exactamente lo que quiere?

- Uno de esos pa ver la tele joder, que se me han borrao todos los canales.

- Vale...usted quiere un tdt...

- Sí, que pueda conectarme con mi hija que trabaja en Sevilla y hace seis meses que no la veo. ¿tienen cámara esos chismes o hay que comprarla aparte?

-...

Marisa se pone siempre en el pasillo siguiente, escuchando la conversación y muriéndose de risa hasta que, cuando calcula que el vendedor ya está saturado, viene en su rescate y decide ella cual es el aparato que nos vamos a llevar. Lo hacemos así con casi todas las compras de más de 30 euros. Otro día os cuento cómo hacemos para comprar un jamón. Esa sí que es divertida.

A la salida, ya con la compra hecha, le dije a Marisa:

- ¿Qué? Era guapo el vendedor ¿eh?

- Sí como el imbécil de tu primo.

Luego estuvimos toda la noche follando con el volumen de un canal de tele-ventas a toda hostia.

¡¡YO NO SABÍA LO QUE ERA COMER RICO Y SANO HASTA QUE ME COMPRÉ EL ROBOT DE COCINA CON LA PICADORA DE HORTALIZAS BRAUN DE REGALO!!

miércoles, 17 de noviembre de 2010

viernes, 12 de noviembre de 2010

EL FINAL DEL TUNEL

" El psicólogo ayuda al paciente a ver la luz al final del tunel , pero en relidad no tiene ni puta idea de lo que el paciente necesita ver al final del tunel, entre otras cosas porque eligió una profesión que consiste en inmiscuirse en las vidas ajenas para encontrar la luz de su propio tunel"
Lo dijo un borracho en un bar y yo estaba presente. En serio. Uuuuh, hoy estoy profundo.

jueves, 11 de noviembre de 2010

ALEGRIA INUSITADA

Entraron juntitos y él agarrado del brazo de ella. Ella era como de 55 años y el como de 56(aunque también podían ser 60 y 70 respectivamente). Pero él andaba despacito como si casi no pudiera. Estaba un poco paliducho y tenía el labio inferior colgándole hasta la barbilla y las orejas de soplillo; varios pelos encima de la cabeza y cierta resignación valiente en la mirada. Tardó muchísimo en sentarse en el sillón porque temía caerse. Cuando le pregunté cómo lo quería hizo una larga exposición con gran despliegue de gestos para explicármelo y me dijo que él aún quería cuidar su aspecto a pesar de todo. Como yo no sabía a qué "todo" se refería me callé como un zorro, a sabiendas de que tarde o temprano me lo contaría.
- Yo vivo la vida con una alegría inusitada, amigo-, me dijo. Tenía la vos pastosa.
Esto se estaba poniendo divertido.
No dije nada y vi a través del espejo como la señora me sonreía con resignación.
- Me recupero de todos los problemas renovado en fuerzas y ganas de vivir.
-vaya...
- Con una felicidad inusitada, teniendo en cuenta lo que he tenido que pasar.
Me cago en la puta: dos veces inusitado. Nadie me iba a creer cuando lo contara.
A los calvos sin casi pelos en las sienes hay que hacer como que retocas y retocas para justificar el precio del corte, y en eso me entretenía yo cuando el tipo empezó otra vez:
-Cuatro infartos, pero aquí me tienes, feliz de poder seguir un ratito más en este mundo.
- A eso se le llama resiliencia-, dije, por decir algo que lo confundiera y le hiciera callar.
Se quedó un rato callado.
- Susana ¿Cómo son mis ganas de vivir desde el último infarto?-,dijo ahora, volviéndose hacia su mujer y provocando un pequeño escalón en el corte de pelo.
-Ay hijo, yo que sé , se te ve mejor...
-¿Qué?, ¿quequequé?, ¿cómo son mis ganas de vivir? Que pareces subnormal, que ya te lo he dicho mil veces.
-inusitadas.
Tres veces inusitado
-¡Pero no lo digas con la boca pequeña cojones, que parece que no es verdad!¡Dilo alto, joder!
Ella no dijo nada pero chasqueo la lengua.
- El jefe de cirugía Gustavo Villa tuvo mi corazón aún palpitando en su mano-alzó el brazo como si llevara una antorcha pero poniendo las manos en postura de sujetar un corazón palpitante- y ¿sabes lo que dijo? Díselo Susana, dile lo que dijo el doctor.
-Ay por Dios, no sé , no me acuerdo ahora
- ¡¡Pero cómo eres tan imbécil y tan subnormal!! A ver si ahora se va a pensar este señor que estoy mintiendo. ¡¡Díselo cojones!!
-...
- Yo le diré lo que dijo, porque mi señora solo se acuerda de lo que le sale del coño. Dijo : ¡Este señor va a sobrevivir porque su corazón tiene una alegría y unas ganas de vivir inusitadas!
-Vaya. ¿Y usted como lo sabe?, digo, por lo de la anestesia...
Se paró el mundo unos segundos o una horas.
- Esta patilla está más alta que la otra, y quítame bien los pelos del cuello.
Y ya no dijo nada más. ¿Verdad que parece ficción? Se admiten apuestas.
En la imagen, otra estúpida historia de peluqueros, de 4 o 5 páginas, de ficción.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

INTELIGENCIA FRACASADA, MARINA, EL FERREIRO Y mercedes álvarez



Como soy un tipo más instruido de lo que aparento, o para serlo, hace poco leí el ensayo "la inteligencia fracasada" en la que Jose Antonio Marina nos hace una análisis de la estupidez y de los comportamientos erróneos. Uno de los capítulos con más contenido es el que nos habla del fracaso de un proyecto por una mala elección de las metas a conseguir. Esto ocurre cuando lo que queremos desarrollar se escapa a nuestras posibilidades por diversas razones, unas veces por ser proyectos imposibles en sí y otras por ser proyectos inalcanzables para la persona en cuestión que carece de los medios ni las habilidades necesarias para llevarlo a cabo. Nos diferencia Marina entre el fracaso por falta de tesón (laxitud, falta de empeño y de constancia, llámalo como quieras)y el fracaso por tozudez(exceso de tesón, incapacidad de ver los errores o la imposibilidad del proyecto por una dedicación obsesiva de una mente que no hace cribas y ni autocríticas ).
Si analizamos el comportamiento de Pepe el Ferreiro hemos de reconocer que su proyecto es un éxito, producto no de la tozudez sino de la constancia y el uso adecuado de sus habilidades. Si examinamos su posterior fracaso comprobamos que no es un fracaso de su inteligencia sino que debemos enmarcarlo en la lista de fracasos de la sociedad; esos que provocan la burocracia y el abuso de poder.
Si observamos ahora el comportamiento de la consejera de cultura mercedes álvarez(perdón por las minúsculas) vemos que ha sido un exíto burocrático ya que proyectó joder al pueblo de Grandas de Salime en la persona de Pepe el Ferreiro y lo consiguió con las armas que el poder político le ofrecía. Si observamos su comportamiento a nivel individual podemos ver claro y diáfano que el fracaso ha sido, en un marco más amplio, estrepitoso y que va a pagar bien caro( o no). Falta absoluta de demagogia (demagogia es lo que el pueblo quiere oír). La estrategia de la demonización de la persona a la que se quiere hundir era en este caso inviable, un proyecto imposible. La estrategia de las acusaciones y los cubos de mierda arrojados sobre el blanco a batir fue arriesgada, ya que menospreció la inteligencia de las personas a las que iba dirigida su campaña de desprestigio y fue incapaz de rectificar por tozudez: cito texto de Antonio Marina:
"Una vez tomada una decisión, les resulta muy difícil a los políticos reconocer el error y cambiar de opinión, lo que les fuerza a insitir con más energía en el mismo camino"
Esto es el mal de inversionista, que ya ha sacrificado imagen política, pérdida de popularidad y sigue insistiendo porque se niega a creer que todo eso en lo que ha errado en su proyecto político o personal no sirva para nada, consiguiendo así que las pérdidas se multipliquen por tozudez.
LIBRO: "la inteligencia fracasada" de José Antonio Marina en editorial anagrama.
Un post resabiado para una noticia local

martes, 9 de noviembre de 2010

EL 45 DE LOS SAPOS CIEGOS

Este trata de la juventud y los sueños perdidos, del vómito que se desliza sobre los muslos de las adolescentes borrachas, y de muchas cosas más

lunes, 8 de noviembre de 2010

EL DÍA QUE NO TRABAJO POR LA TARDE

La Ceremonia es siempre la misma:
-¿Qué tal andas de tiempo ahora para cortarme el pelo?- dice desde la puerta el cliente Melchor, a los dos minutos de abrir, por la mañana. A las 9: 33, pongamos.
(Estoy solo en la peluquería afilando todos los lápices.)
-Bueh...(no quiero ponérselo demasiado fácil).
- Entonces ¿me lo corto ahora o mejor por la tarde?
- Bueh...
- Es que tengo ganas de cortarme el pelo ya y ahora tenemos tiempo los dos, pero no sé si será mejor por la tarde
-no sé yo tampoco.
-¿Entonces me lo corto ahora?
-Vale
-Porque a lo mejor a ti no te viene bien ahora.
-A lo mejor-(sí, ya estoy hasta la polla de esta conversación inútil)
-Bah, casi voy a cortármelo ahora
- Estupendo.
Se ha adentrado dos pasos en la peluquería pero todavía sujeta la puerta.
-¿A qué hora abres por la tarde?
- A las 4:30
-¿Y cierras a las...?- lo sabe de sobra el hijo de puta, todas las veces la misma estúpida ceremonia.
-A las 8
- Pues a ver si estoy aquí a eso de las 8 menos cuarto.
- Bien, aquí estaré.
Se va. Como siempre que viene Melchor, puntualmente, una vez al mes y a primera hora de la mañana, preparo un cartel para poner en la puerta al mediodía, antes de marcharme
HOY POR LA TARDE CERRADO POR ASUNTOS PERSONALES
PERDONEN LAS MOLESTIAS
El día que viene Melchor,por la mañanita temprano, nunca trabajo por la tarde.
En la imagen, una de conversaciones de peluquería. Son 5 páginas.
¿Os ya que Melchor lleva 2 años haciendo eso y todavía no le he cortado el pelo nunca?

COMO LOS SAPOS CIEGOS EN PAPEL: SI LO COMPRAS POR CORREO TIENES PREMIO


Para aquellos que no se deciden a comprar el 2º número de los sapos ciegos porque lo tienen que hacer por correo y les jode el pequeño proceso que conlleva, os diré que comprar por correo tiene premio: UN BOCETO ORIGINAL DE LOS QUE ESTOY HACIENDO PARA UNOS CUADROTES GRANDOTES QUE ESTOY PREPARANDO. Son A5 , más o menos, pero quedarán monos con un pequeño marco de cristal sin marco. Y quién sabe?, a lo mejor me atropella un camión y se revalorizan.
javiguerrero@javiguerrero.es , para los enviós por correo.
Los puntos de venta en Gijón los tenéis aquí

PUNTOS DE VENTA:

-Librería Paradiso: C/ Merced 28. Gijón


-Bar Cucurrabucu: C/ San Bernardo 8.Gijón.

-Toma 3: Cine yCómic. San Agustín 12. Gijón

-Peluquería Javi Guerrero, C/ Azorín 12 Montevil, Gijón. Cuando queráis en horario de peluquería de caballeros.
DAROS PRISA QUE ESTÁN VOLANDO.

sábado, 6 de noviembre de 2010

CAGAR ES UN ACTO HUMILDE

Llevaba un rato presionando para que saliera ese último trozo de mierda que nunca quiere salir porque me jode mucho usar el bidé a las 4 de la mañana con el agua fría y la otra opción era limpiarme el culo con aquello asomando. El resultado es siempre que se queda algo de mierda por ahí y es desagradable. Marisa se empeñó en poner un espejo de cuerpo entero enfrente de la taza del váter y para mí es desolador sentarme allí y ver ahí delante a un calvo cincuentón cagando. Teníamos agrias disputas a costa del espejo.
-Ya es desagradable mirarme en cualquier espejo y verme feo y calvo para encima sentarme a cagar y verme feo, calvo y cagando.
- Es que tienes que acostumbrarte. Todos deberíamos acostumbrarnos a tener un espejo delante del vater-, argumentaba Marisa
- ¿Por qué, joder, por qué?
- Es una cura de humildad.
- ¿Te parece que con esta cara necesito una cura de humildad? Lo que necesito es que el reflejo de ese espejo se parezca a Brad Pitt o a Camilo Sexto.
Lo de Camilo Sexto le hacía gracia. Camilo Sexto era guapo antes de anquilosársele la cara. Yo me refería a Camilo Sexto cuando era joven y se desgañitaba con el jesucristo superstar.
-Si todos tuviéramos un espejo de cuerpo entero delante de la taza del váter seríamos mejores personas y más tolerantes con los defectos ajenos-, decía Marisa.
Mi Marisa quería hacerme creer que lo hizo por idealismo, pero yo creo que el espejo lo puso ahí para joderme porque siempre me río de lo separada que tiene la nariz de la boca Scarlett Johansson o de los piños de Al Pacino y la sonrisa estereotipada de Tom Cruise. ¿Y Elsa Pataki? ¿Os habéis fijado en sus orejas?. No puedo mirarla sin sentir una nausea viscosa en lo profundo de mi estómago. Trato de evitar sus orejas pero no puedo.
En fin, me rendí. El trocito de mierda no iba a salir y no me quedaba más remedio que meter el culo en el bidé .
- ¡¡MARISA, NO HAY AGUA EN EL BIDÉ NI PAPEL HIGIÉNICO!!.- No hay cosa que más me joda que sentarme en el bidé y que no haya agua. Nunca antes me había pasado pero no hay cosa que más me joda.
- Ya lo sé, quédate un rato ahí sentado y mira alguna revista. Mírate en el espejo mientras bajo a por papel a la tienda. Te hará bien.
¿Os dije ya que Marisa ha colocado otro espejo de cuerpo entero delante del bidé?
En la imagen, una de 9 páginas en la que Dangerous caga y diserta, incluida en el 2º número de los sapos ciegos en papel.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

el puente de todos los santos


video

Marisa decía que no y yo que sí y ella que no y yo que sí y al final fue que sí. Al final claudicó y nos fuimos a pasar un par de días a mi pueblo, allí donde el aire es amarillo y la hierba verde de dibujo de niño.
Cuando nos encontramos a Ceferino el de casa Colasa, iba con una guadaña al hombro y Marisa le preguntó si eso que llevaba no era como lo que lleva la muerte, porque Marisa no sabe que las guadañas sirven para algo más que para ornamentar a la muerte. El de Colasa se puso pálido porque debió interpretar como una maldición de hechicera las palabras de Marisa. Luego quise enseñarle a reventar ranas contra las paredes pero me llamó subnormal y cuando quise meterle en el culo un cigarro encendido a un sapo se puso de muy mala hostia y lo tuve que dejar.
-Joder, Marisa , contigo no se puede jugar a nada.
- Luego si quieres jugamos a que yo te meto un tizón ardiendo por el culo, a ver qué te parece.
- A los sapos no les duele nada, ¿no ves qué cara más rara tienen?- le dije, medio en serio, medio en serio.
Ahí no tuvo más remedio que reírse. Es que no sabe estarse seria, la pobre.
Cuando se puso a llover a cántaros y el viento a rachear, nos metimos en casa durante un día entero, y el segundo día, como el tiempo no dejaba mucho margen para el turismo activo, nos divertimos interpretando a un hipotético lugareño con alguna tara de nacimiento que intenta seducir a la chica solitaria que anda por ahí de vacaciones. La trama era la siguiente: Ella tenía que ponerse seria mientras yo hacía el subnormal de forma constante, pero mi Marisa, aunque da muy bien a la cámara, no sabe "no reírse" y al final no pudimos rodar el corto como yo quería porque la chica tenía que parecer molesta y con Marisa era imposible. Así que lo dejamos como una especie de video de viaje de novios.
Casting:
Mariano..............Javi Guerrero
Marisa................Lucía Nosti
Localización.......Yerbo. Tineo

Música....Fanny. Asylum street spankers

sábado, 30 de octubre de 2010

CONVERSACIONES DE MIERDA


Pues anduvo por mi peluquería de visita Marcos de las Heras. Ese tipo que dibuja, entre otras cosas, dos zurullos flotando en una taza de vater y manteniendo conversaciones surrealistas entre ellos con el título genérico de "conversaciones de mierda" (luego dicen que yo soy escatológico). Es también diseñador gráfico (si picáis en el nombre podéis ver sus trabajos gráficos) y se le ve un hombre astuto y feliz. El me regaló un ejemplar de uno de sus libros de humor " Marcos y molduras" y yo le correspondí con uno de los recién editados "Como los sapos ciegos 1". Como somos de Gijón, volveremos a vernos, sin duda. Encantado de tener visitas ilustres en mi peluquería.

martes, 26 de octubre de 2010

UN DÍA PERFECTO PARA EL PEZ PLÁTANO

Marisa me pidió que fuera a buscar pañales y primero le dije que no me encontraba bien y luego le dije que sí, que enseguida bajaba, porque después no iba a haber dios que la aguantara. Antes de entrar al supermercado entro siempre en el bar porque así es más divertido entrar en el supermercado. Hay sirviendo una mujeruca medio tonta que mira con desagrado a los clientes que no son amigos de su marido, que está siempre haciendo relaciones públicas en los bares de 500 metros a la redonda. La cosa es que los amigos del marido se van con él a hacer relaciones públicas y el bar está siempre vacío y la mujeruca está cabreada con su marido, con los amigos de su marido que no están y con los pocos clientes que entran a pedirle un vino a esa cara de vinagre. Yo soy de estos últimos porque me resulta agradable que la señora pase de mí como de la mierda, os puedo asegurar que si intentara darme conversación no volvería a verme más por allí. Ella siempre se empeña en ponerme el vino tinto de la nevera y yo nunca me acuerdo de pedírselo del tiempo, pero aunque me haya dado cuenta de que me lo está sirviendo frío, espero a que termine de echarlo para recordarle que me gusta del tiempo y que así la pobre tenga una razón más para estar cabreada.
Ese día, cuando la señora ya me había servido tres vinos fríos y tres del tiempo, entró otro cliente en el bar con una tajada de tres pares de cojones. Entró cantando algo ininteligible, imitando al Camarón o cosa parecida(aaauuuunnnn). Se pidió una copa de orujo y la señora se la puso sin siquiera mirarlo ni a él ni al vaso. Ahora le dio por cantar la del pozu Maria Luisa, que es una canción minera muy jodida de aguantar si el que la canta va borracho. Luego dejó la canción a medias y se quedó mirando para mí pero como si mirara hacia dentro de sí mismo, no sé si me explico: en realidad estaba intentando darle forma y significado a ese bulto que había a tres metros con un vaso en la mano. Entonces solté una carcajada de lunático muy larga, hasta que casi se quedó en estertor. Luego lo hice otra vez. El borracho pareció mirarme de verdad ahora.
- ¡¡HOY ES UN DÍA PERFECTO PARA EL PEZ PLÁTANO, COJONES!!-Grité. Esta frase no es mía sino que es el título de un cuento de Salinger, pero siempre que la grito en algún sitio concurrido se hace como un vació a mi alrededor. Es una frase cojonuda.
El borracho apuró el vaso y se fue caminando a su manera.
La señora me sirvió otro vino y no me lo quiso cobrar "a este invita la casa", dijo y ¿sabéis qué?:Me lo puso del tiempo.
Marisa me miraba desde la calle, con la cabeza muy cerca de la cristalera del bar. Tenía una bolsa de pañales en la mano, la niña en la otra y cara de resignación. ¿Cuánto tiempo llevaría allí?.
En la imagen, una de 5 o 6 páginas

lunes, 25 de octubre de 2010

EL SUAVE TACTO DE LA MUYERINA

En Asturias te puedes limpiar el culo con la muyerina, no es un fotomontaje. A lo mejor si eres Asturiano no te llama la atención, pero un cliente andaluz salió partiéndose el culo del servicio de mi peluquería. Esto si es humor de cacaculopedopis.
La cosa es que "La muyerina" es una marca con mucha solera y está asociada en nuestras mentes mayormente a las legumbres que también producen.

domingo, 24 de octubre de 2010

EL BLUES DEL SOCIÓPATA



Pues no sé por qué ando siempre medio cabreado con los psicólogos. ¿Verdad que son raros?. Una profesión que consiste en inmiscuirse en las vidas ajenas es rara de cojones. No me malinterpretéis todos aquellos que hacéis uso de estos profesionales porque la vida os va muy mal y le tenéis miedo a los ascensores, los autobuses, los espacios abiertos, a los hombres, a las mujeres, al trabajo, a la falta de trabajo, a la falta de ganas de trabajar, a trabajar con otras personas a las que no conocéis y con las que no iríais a tomar un vino ni al bar de la acera de enfrente, a la vecina del ascensor que os dice siempre la misma cosa e intenta contaros su enfermedad en el corto espacio de tiempo que dura un viaje en el ascensor; a la vuelta a casa después de las vacaciones y al primer día de trabajo que ello conlleva; a los viajes en globo y al puenting (que alguien os ha dicho que tenéis que probar para que al final de vuestras vidas podáis sentiros orgullosos de haber estado en este mundo) ; a los viajes a países con mil colores y poco pan(que alguien os ha dicho que tenéis que probar para que al final de vuestras vidas podáis sentiros orgullosos de haber estado en este mundo) ; a charlar con ese tipo que lleva el sombrero amarillo y las botas de piel de serpiente y se rasca los huevos constantemente; a que vuestra empresa de telefonía no os haya enviado el móvil nuevo y sin embargo sí os haya renovado el contrato por un año y medio; a que esas chicas tan jóvenes ya no sean accesibles o que esos chicos tan jóvenes os traten de usted y a que esos tipos tan viejos de 40 años pretendan saber más que vosotros aunque se comporten como tarados. En fin: Podría escribir un ensayo muy aburrido consistente en una larga lista de carencias personales de mil colores pero, repito, no me malinterpretéis amigos, todo está en el autobús. Me explico:
Un día me encontré con mi amigo Raulito en el autobús y me explicó, antes de que me diera tiempo a preguntarle por su madre, que el psicólogo le había dicho que era un sociópata y le había recetado pastillas y terapia larga, pero larga. Pude detectar con mi asombroso olfato de detectar snobs, que Raulito se sentía en realidad muy orgulloso de ser un sociópata e incluso me dio la impresión de que poder ponerle nombre a su extravagancia había imprimido en su rostro una altanería de la que antes carecía, entre otras cosas porque ponerle nombre de patología a la falta de higiene mental provoca siempre que el supuesto enfermo se identifique con su enfermedad como un seguidor del Sporting se identifica con su equipo: con orgullo. Así que Raulito me iba contando sus cosas de por qué odiaba a todas las personas que le rodeaban y revestía sus argumentos con esa lógica tan bien hilvanada con que se pueden revestir los argumentos si hay imaginación y cara dura.
-¿Te has parado a pensar que la razón de que odies a todo el mundo no es que sean todos defectuosos, torpes o malvados, sino que todo el mundo te odia a causa de que notan que tú los odias porque eres feo y con las orejas grandes?-, le dije, con mi voz de tipo listo que arquea las cejas y mira indiferente.
-¿Soy feo?
- Claro, hombre, feo y necio y con mal olor. No has nacido para ser feliz, asúmelo y disfruta de los 30 0 40 años que te quedan de vida. ¿No te da el sueldo para ir de putas?¿ Quieres que te preste algo de dinero?- le ofrecí 50 euros y bien contento que se fue.
¿Psicólogos? Bah.
Mi Marisa me esperaba en casa con su ropita de querer follar. Cuando me acerqué a ella por detrás, me dijo:
-Pero qué feo eres y qué mal hueles cuando vienes del bar.
- Y tú una puta.
Aquel día le conté lo de Raulito y nos reímos más que follamos.
En la imagen, una de 2 páginas.

viernes, 22 de octubre de 2010

YA ESTÁ IMPRESO EL 2º NÚMERO DE LOS SAPOS CIEGOS

La portada y la contraportada


A mi madre le gustan los sapos ciegos

Todos los lápices que usé para dibujar este número y algunos ejemplares (qué bonicos quedan)


Ahí lo tenéis, el 2º número de los sapos ciegos en papel. Es muy bonito y huele muy bien. Parece talmente un libro de poesía intimista introspectiva pero no lo es. Hay peluqueros zafios, psicólogos sociópatas, niñas listas, padres esquizofrénicos, erizos actores, los chicos del bar y muchas cosas más. La mitad del libro es inédito en el internete y siempre lo será. Y no pienso reeditarlo aunque vengan las editoriales más prestigiosas a suplicármelo de rodillas, así que ya sabéis, os llevaréis una joya de coleccionista firmada por el autor y los que os molestéis en pedirlo por correo, os llevaréis también algún boceto que tenga por ahí en un clinex usado o una servilleta de cafetería o una libreta vieja. Son 68 páginas, mitad color, mitad blanco y negro, mitad inéditas y mitad recopilatorio de la página web; están impresas en papel estucado de 115 grs y aquellos que sigan pensando que las impresiones digitales son fotocopias cambiarán de idea cuando vean el estupendo trabajo que hace PUBLIDISA desde Sevilla. Si estáis pensando en editar vuestras cosas en pequeñas tiradas, visitad la web de esta imprenta y veréis qué difícil parece al principio y qué fácil resulta después. También tendréis la sensación de que las empresas de reprografía de vuestra ciudad os están timando ofreciéndoos basura por el doble de precio y a lo mejor no andáis muy equivocados.
PUNTOS DE VENTA:

-Librería Paradiso: C/ Merced 28. Gijón


-Bar Cucurrabucu: C/ San Bernardo 8.Gijón.

-Toma 3: Cine yCómic. San Agustín 12. Gijón

-Peluquería Javi Guerrero, C/ Azorín 12 Montevil, Gijón. Cuando queráis en horario de peluquería de caballeros.


Por correo escribiendo a javiguerrero@javiguerrero.es

Precio: 4 EUROS o 4 EUROS MÁS GASTOS DE ENVÍO. Una ganga.

REGALADLO POR NAVIDAD.

miércoles, 20 de octubre de 2010

UN BEBÉ CON LA CABEZA MUY GRANDE

La niña tenía al nacer una cabeza como uno de dos años y me asombró que aprendiera a caminar sujetando eso encima de los hombros con su cuellecito enclenque, como me sorprendía de niño que el bueno de Piolín se mantuviera erguido sobre su columpio de canario. No resulto ser estúpida ni demasiado lista a pesar de la desproporcíon . Aprendió a decir mamá en el momento adecuado y La cabeza pareció adaptarse con el tiempo al tamaño del resto del cuerpo. Aprendió también a andar y su presencia comenzó a resultar molesta así que mis paseos nocturnos se hicieron cada vez más largos (para hacer la digestión después de la cena). Marisa no decía nada porque en realidad se había puesto un poco estúpida con la maternidad y lo único que le importaba en la vida era alimentar a su hija y que el tamaño de la cabeza fuera solo una broma con final feliz. Cada vez me reía menos las tonterías y ni me miraba cuando me iba, a pesar de que hacía mucho ruido comprobando que las llaves estaban en el bolsillo y al ponerme los zapatos y tirar las zapatillas a tomar por el culo contra la pared, además de chillar como un lunático al comunicarle que me iba a dar un paseo.
-¡¡ME VOY A DAR UN PASEO....A DAR UN PASEO!!
Nada. Entonces me quedaba un rato en el quicio de la puerta abierta y esperaba respuesta. Nada.
- ¡¡ME VOY A DAR UN PASEO POR LA PLAYA QUE HACE UNA NOCHE MUY BONITA Y TENGO EL ESTÓMAGO UN POCO PESADO!!
Nada.
Creo que estaba molesta porque yo no había tocado a la niña desde que nació con la excusa de que tenía miedo de que la cabeza se desencajara del resto del cuerpo y rodara por el suelo en solitario. Tampoco le hacía gracia que no consiguiera aprenderme su nombre ( Nerea , cualquiera se acuerda) ni que le diera pataditas disuasorias en las costillas cuando se acercaba gateando con su sonrisa bobalicona y sus sonidos guturales.
Marisa ya no me dejaba metérsela cuando me apetecía como antes así que los paseos nocturnos acababan siempre a los alrededores de la puerta de la casa de putas del parque del gas, que nunca me atrevía a franquear.
Pero un día se asomó una puta con una carita que era igual que la de la virgen de Covadonga pero con un cuerpo proporcional al tamaño de la cabeza o incluso quizás demasiado grande para esta, no como la figurilla de la Santina, que nunca me excitó especialmente por su aspecto de preadolescente misericordiosa. Inexplicablemente, padecí una erección sobrenatural y dolorosa. Las leyes que rigen la líbido de los hombres son inescrutables y misteriosas.
Le pedí a la puta que se hiciera la muerta mientras lo hacíamos y que procurara no respirar o respirar de manera que no se notara. Luego le dije que tenía una cabeza muy bonita y le di un beso en la frente antes de irme.
-¿Sabes qué?- le dije a mi Marisa.-en la parada del autobús había una mujer que tenía la cabeza como la Santina.
- ¿Y...?
- Y nada, le pedí que se hiciera la muerta.
Siempre me pasa igual: cuando tengo que mentirle a mi Marisa el cerebro se me pone como una uva pasa y no sé ni lo que me digo.
En la imagen, una historia del señor esquizo y Kince, la niña bonita.

CÓMO NO ESCRIBIR UNA NOVELA

En un apartado de este libro de autoayuda para novelistas nóveles, nos recomiendan que no nos excedamos al describir la naturaleza sexual de un personaje y nos dan un ejemplo hilarante(como casi todo el contenido). Nos advierten también de que esto "funciona con autores como Philip Roth o Martin Amis, que a veces se centran en las obsesiones sexuales de sus protagonistas, por lo general cómicamente, para ilustrar sus tribulaciones psicológicas. Pero, y esto es muy importante, ambos escriben obras literarias, así que si no quieres escribir novelas literarias, no escojas esta opción".
Así que ya sabéis, si tenéis pretensiones literarias, no os toméis en serio todas las recomendaciones de este libro; pero si queréis reíros solos en el autobús ya estáis tardando en haceros con él.
Por cierto, no tengo ni puta idea de inglés, pero vamos a ponerle un 10 a Daniel Royo, el traductor, que seguro que es un tipo con sentido del humor e imaginación.
Fe de ratas: alguna rata se ha comido el acento de la o de "cómo" de la imagen de la portada, que sí tiene el libro que tengo entre mis manos.