EL IMBÉCIL DE MI PRIMO

Marisa me dijo que mi primo Sebas era guapísimo unas 40 o 50 veces hasta que se me ocurrió que a lo mejor quería que me hiciera el celoso. Se lo había presentado hacía dos días y yo sé perfectamente lo que una mujer como Marisa puede pensar de un imbécil como mi primo, por muy guapito que sea. Pero igualmente me puse a la faena.

-Por mí puedes ir ahora mismo y chupársela, si quieres te doy su teléfono-, le dije

-Ay Ay Ay, que mi Mariano esta celosillo.

- Si quieres le llamo ahora mismo y le digo eso, que quieres chupársela.

- ¡Pero qué tontorrón!¡Con lo que yo te quiero a ti!- (y me pellizcó los mofletitos con cariño y luego me dio un besito casto en la frente.

-Vale, ahora que ya te he demostrado que estoy muy celoso de mi primo podríamos ir a comprar el chisme ese.

- ¿Qué chisme?

-El dvd con tdt y usb y todas esas hostias.

- Vaya, qué rápido se te ha pasado el cabreo.

- Ya, vamos a comprar el chisme por favor, que van a cerrar y ya sabes que a mí me gusta comprar con tiempo suficiente para joderle el día al dependiente.

Me gusta mucho hacer como que soy uno de esos subnormales que no se enteran de nada de las nuevas tecnologías y volver locos a los encargados de sección porque mi aspecto se parece al de uno de esos idiotas que andan por ahí comprando cosas que nunca aprenderán a usar.

El vendedor de la sección de imagen y sonido era guapetón y dinámico; pero media hora después de tratar conmigo se le había puesto cara de idiota y una gota de sudor en su sien izquierda no terminaba de dar el último paso y deslizarse hasta el mentón.

-Así que este de aquí, por ejemplo,¿ dónde tiene los altavoces?¿Hay que comprarlos aparte?

- ¿Altavoces?¿Qué altavoces?

- Sí, unos altavoces o algo para poder escuchar los discos. ¿tendrá para meter las cintas de cassette no? no veo por donde se meten...

- Pero, vamos a ver ¿usted qué es exactamente lo que quiere?

- Uno de esos pa ver la tele joder, que se me han borrao todos los canales.

- Vale...usted quiere un tdt...

- Sí, que pueda conectarme con mi hija que trabaja en Sevilla y hace seis meses que no la veo. ¿tienen cámara esos chismes o hay que comprarla aparte?

-...

Marisa se pone siempre en el pasillo siguiente, escuchando la conversación y muriéndose de risa hasta que, cuando calcula que el vendedor ya está saturado, viene en su rescate y decide ella cual es el aparato que nos vamos a llevar. Lo hacemos así con casi todas las compras de más de 30 euros. Otro día os cuento cómo hacemos para comprar un jamón. Esa sí que es divertida.

A la salida, ya con la compra hecha, le dije a Marisa:

- ¿Qué? Era guapo el vendedor ¿eh?

- Sí como el imbécil de tu primo.

Luego estuvimos toda la noche follando con el volumen de un canal de tele-ventas a toda hostia.

¡¡YO NO SABÍA LO QUE ERA COMER RICO Y SANO HASTA QUE ME COMPRÉ EL ROBOT DE COCINA CON LA PICADORA DE HORTALIZAS BRAUN DE REGALO!!