CARTA CAGADA. CONCURSO CON PREMIO

Esta foto es de una de las primeras entradas de este blog y por lo tanto no recibió la atención que merecía. Es una carta que había en el suelo del portal de mi casa, que me hizo pensar en la posibilidad de que una chica se hubiera bajado los pantalones despues de escribirla y se hubiera cagado encima y en lo raro que parecía. Pensé entonces que Wilmer era uno de los sudamericanos del 3º (Wilmer no es un nombre muy de aquí y el "super amor" también me hizo pensar en ello). Pero la mierda podía ser de un perrito porque el trozo grande no es mucho más grande que la palabra "amor", aunque la posibilidad de que una carta de amor estuviera en la calle y el perro decidiera cagar encima me parecía remota. ¿Y si realmente fue una chica la que solto el zurullo y este es la rosa a la que se refiere?, ¿Qué hizo Wilmer para merecerse ese trato?. DESDE AQUÍ HAGO UN LLAMAMIENTO PARA DESVELAR EL MISTERIO. CUALQUIERA QUE ME PUEDA DAR INFORMACIÓN SOBRE ESA CARTA Y SU HISTORIA SERÁ RENCOMPENSADO . POR OTRO LADO, LA MEJOR HISTORIA QUE ME CUENTEN SOBRE ESTA CARTA SERÁ PREMIADA CON ÚN EJEMPLAR DEL TMEO 105 CON MI PÁGINA FIRMADA(sí, ya sé ,¿para que vais a querer un ejemplar firmado?). SOLO TENÉIS QUE ESCRIBIR AQUI VUESTRAS HISTORIAS O MANDARMELAS A javiguerrero@javiguerrero.es. El premio no debería quedar desierto.

NUMERO 23 Y LOGO NUEVO

Pues, como podéis ver, le he hecho un logo nuevo con sapo nuevo y letras a mano a los sapos ciegos, no porque yo sea uno de esos panolis que piensan que ser moderno es odiar una tipografía y condenarla al ostracismo sino porque digo yo que, por lo menos para el título, no hay que ser holgazán y aunque la letra chiller estaba muy bien porque imita un salpicado como cuando revientas un sapo en la carretera, estaba harto de verla. Además la chiller no la inventé yo sino otra persona muy lista pero que también seguro que está hasta los huevos de ella y ha hecho muchas más; y no puede ser que mientras ese tipo se sigue rompiendo la cabeza para hacer más y más tipografías, ganando miles de millones con ello, yo no sea capaz de crear diez letras para mi título. La de los globos de texto no pienso cambiarla aunque sea la innombrable, esa que empieza por “c” y sigue por “o” y luego una “m”…comi…comic s…. Bueno esa, la innombrable. El otro día en un blog que no me apetece buscar se cagaban en la innombrable y nos mostraban otras opciones que eran igual de feas o de bonitas o de casuales, que la innombrable, pero con algunas leves variaciones, y que si se usan mucho son capaces de hartar a cualquiera que sea capaz de hartarse de una tipografía. Por eso me dijo alguien el otro día que, de no escribir en los globos a mano alzada, es mejor usar las de palo como la Arial, pero yo no estoy de acuerdo porque las lineas rectas me dan mucho pol culo. Hasta los edificios los dibujo curvos por no hacer rectas. Putas rectas de mierda. También está el hecho innegable de que mi letra parece la de un subnormal desequilibrado, y si hago esos guiones con mi letra se van a pensar que tengo a un millón de monos haciéndome los cómics y yo solo pongo la firma.

En este número tenéis una sola historia tan dulce y fluctuante que os recomiendo que pongáis música del bueno de Bach para leerla. Los conciertos para violín y orquesta o algo así, interpretados por Isaac Stern, por ejemplo. O el de violonchelo nº 1 por Jacqueline du Pre. Para cagarse de gusto.

LA CORRIDA TRASLÚCIDA

Mucha gente piensa que los viejetes en la peluquería o en cualquier trabajo de cara al público no solo no dan sorpresas sino que conversar con ellos te absorbe la energía de alguna manera. Mentira, mentira y mentira. A todo el mundo menos a un niño con sus padres al lado se le puede sacar provecho. Los niños con sus padres al lado se comportan como si fueran subnormales y los adolescentes se anulan a sí mismos. Todos estamos dispuestos a ser comprensivos con los niños y con los adolescentes pero los viejos y su maldita costumbre de relatar enfermedades vuelven loco a casi todo el mundo. Estúpidos. Un viejo habla de enfermedades porque es lo que se espera de él pero en cuanto le tiras un poco de la lengua puedes pararte, escuchar y disfrutar.

Esta historia del viejete del chiste es de verdá de la buena pero no fue trapecista sino boxeador. Tiene 89 años y esas fueron las primeras palabras que salieron de su boca la primera vez que le corté el pelo. Se tiñe el pelo y el otro día lo vi diciéndole porquerías a una chica de a veinte en al bus y la chica sonreía a pesar de no tener pinta de puta. Así que algo bueno estaba contando el viejo. A mí el viejo me dice siempre que tarda mucho en correrse y las deja a gusto y contentas. Me explicó que cuando eran niños de 12 años se follaban todos a la hermana de once años de uno de los del pueblo, que jugaban a eso ( y yo pensaba en nuestros parientes los bonobos) También me cuenta que él no quiere saber nada de sesentonas con las tetas en el ombligo y que el chocho ya no les huele bien para comérselo. Luego está su problema con el viagra: Desde que notó que solo se empalmaba durmiendo y en la cama y que al moverse para follar a su última compañera, se le volvía a poner morcillona y, finalmente, perdía la erección necesaria para penetrarla, decidió pedirle viagra al médico. Este se lo puso difícil por lo de su presión arterial y sus dos infartos y tuvo que recurrir a su nieto, que sabía donde pillar. Ahora me dice que solo toma la mitad de la pastilla porque si no empieza a nublársele la vista y ve en blanco y negro. O en escala de grises. Yo le digo que se tome un cuartillo de viagra y que se mire la tensión. Y él se queda contento al ver que me lo creo todo y  yo tengo algo jugoso que poner aquí, sea verdad o sea mentira. Picad en la imagen

COMO LOS SAPOS CIEGOS IMPRESO

Pues este mes he publicado varias viñetas en el TMO 106 y le Potaje 28. El TMO lo podéis conseguir en cualquier tienda especializada de cómic o en su blog y le Potage es catalana y gratuita y la podéis leer on line en su blog, a parte de en su edición impresa. Esto lo pongo porque se lo he visto hacer a otros autores y yo no voy a ser menos. En cuanto publicamos en papel hay que restregárselo a todos los que piensan que un webcómic lo hace cualquier imbécil, no porque sea mentira, sino porque la gracia está en que cualquier imbécil pueda hacerlo.

UNA ENSAIMADA EN LA CABEZA

¿Cómo llega alguien a hacerse la raya encima de la oreja para dejar un largo mechón que tape su calva? Cualquiera puede pensar que una persona que hace eso es un demente. También están los que revuelven el pelo de los lados hacía el centro intentando que el efecto sea casual. La raya en la nuca con un largo mechón hacia delante ya es una rareza casi imposible de ver. ¿Realmente están mal de la cabeza estas personas y necesitan tratamiento? La respuesta es no. Ellos son calvos pero no saben que lo son…solo ven lo que quieren ver; necesitan a alguien que les guíe hacia la luz. De alguna manera, están pidiendo ayuda con su terca actitud. Todo empieza cuando la alopecia es incipiente y muy leve. Nadie se acuesta con pelo y se levanta a la mañana siguiente calvo; si fuera así, os puedo asegurar que a nadie se le ocurriría dejarse crecer esos mechones chiripitifláuticos que cubren sus cabezas. Lo que ocurre es que el proceso es lo suficientemente lento como para que nadie advierta lo que está ocurriendo. En principio van dejando de cortarse el pelo de arriba sin que ello llame la atención, porque todavía no ha caído lo suficiente. La raya se va desplazando poco a poco en un desesperado intento por cubrir las faltas. Muy poco a poco. El peluquero, si es de ley, intenta corregir la posición de la raya pero el cliente vuelve cada vez con ella más baja. Los que se empujan el pelo y lo revuelven hacia el centro consiguen normalmente un efecto más natural, pero tarde o temprano llega el momento de la verdad y se convierten en calvos inconfesos. ¿Por qué, os preguntaréis, su familia no les advierte de lo que ocurre? ¡La familia tampoco quiere ver sus calvas! Si alguien puede ayudar a estos calvos en pena es un nuevo amigo o un nuevo peluquero. Solo hace falta tacto y una media de 4 cortes de pelos para llegar al final deseado: Un corte de máquina al 2 o al 0 y unas patillas juguetonas. Es necesario derrumbar psicológicamente al cliente con comentarios despectivos hacia los tipos que hacen ensaimadas de mechones largos sobre sus calvas, que si hay que ser retrasado mental para hacerse eso en la cabeza, que si es que no tienen madre, que si se dieron con un columpio cuando eran pequeños… Les dices que ellos no están todavía en ese extremo pero los dos sabéis que sí. Les sueltas un desalentador “a ti todavía te cubre algo” o “todavía libras” y en seguida instaurarás en su cerebro acomplejado la promesa de una nueva vida con una calva digna.

CRETINOLANDIA

Como mis amigos de Cretinolandia ya han recordado mi presencia en el mundo 2 veces y es de bien nacidos ser agradecidos, os explico a mi manera lo que podéis encontrar en su compleja red de cultura extrema. Son varios socios que parecen intervenir sin orden ni concierto dándole al blog un ritmo muy dinámico y convirtiendo cada entrada en un bombón de los de Forrest Gump. Además, dibujan tebeos de verdad (con hojas impresas, de esas que huelen cuando metes la nariz), parecen simpáticos, nunca hemos intercambiado insultos ni nada que se le parezca y así seguiremos hasta que llegue la noche más larga.

NÚMERO 22

Aquí está el número 22, que trata de las partículas elementales, la muerte, la crisis, la locura, las albóndigas y el amor.