domingo, 13 de marzo de 2011

LAS BRAGAS EN LA BOCA

-Marisa, cariño, si vuelve a llamar alguien preguntando por mi salud dile que duermo.
-Ayer llamó 35 veces separadas por un espacio de tiempo de 14 minutos aproximadamente, tu prima de Sevilla y las 35 les dije que dormías. Van a sospechar que no quieres hablar con ellos.
- ¿Mi prima la farmaceútica? Vaya, deberías habérmelo dicho, no me lo esperaba. Cuando éramos adolescentes y mi sangre hervía me pillo con una de sus bragas sucias en la boca, meneándomela como un mico; desde entonces coincidimos en algunas bodas y funerales y en las fotos ella siempre sale mirando al suelo y yo mirándola a ella, siempre rozando su manita con mi mano o mi polla con su culo, según estemos situados.
- Joder, pareces subnormal ¿No se te ocurrió echar el cerrojo?
-Siempre he tenido un problema con esos cierres de girar, nunca sé si hay que darle a la izquierda o a la derecha porque cada fabricante los hace de una manera.
- Pues haz la prueba para asegurarte antes de meterte unas bragas en la boca, que a veces no me explico cómo no libraste la mili.
Le di la callada por respuesta porque Marisa siempre lleva la razón cuando se trata de bragas usadas en la boca y baños abiertos. Pero nos habíamos salido del tema. La razón por la que no quería llamadas de compromiso era que todas las conversaciones se repetían hasta la nausea.
- Ánimo y paciencia que yo tengo un primo que le dio un ictus y ahora monta a caballo.
- Ánimo y paciencia que yo tengo un primo que le dio un ictus y come solo.
- Ánimo y paciencia que yo tengo un primo que le dio un ictus y conduce un camión.
- Ánimo y paciencia que yo tengo un primo que le dio un ictus hace 10 kms todos los días
- Me cago en la puta- contesto yo- si estoy de puta madre joder, me han dado una paga y me hacen la comida ¿ Se puede saber para qué coño quiero hacer yo 10 Kms ni 2?
Se ríen porque piensan que no he perdido el humor:
- Ya veo que no has perdido el humor, eso es la mitad de la rehabilitación.
-Oye, que tengo que colgar que estoy cagando y se me está secando la mierda en el culo...
-¡Así me gusta, que no pierdas el sentido del...!-CLIK. Ahí les cuelgo porque yo soy persona de cagar mucho y casi siempre es verdad de la buena.
Solo una vez me apiadé y dejé que me consolarán porque estaba estreñido y tenía tiempo de sobra. Le dije a mi amigo el psicólogo que no veía la oscuridad al final del túnel y me contó un montón de casos terribles y otros admirables de superación heroica. Luego le repetí que no conseguía ver- la- oscuridad- al- final -del- túnel, así, con retintín y cayó en la cuenta de que era la luz lo que había que buscar y que me estaba riendo de él. ¿Verdad que soy gracioso?
Sonó el teléfono y lo cogió Marisa.
-SÍ, ahora se pone, ¡¡MARIANO, SÁCATE MIS BRAGAS DE LA BOCA Y PONTE AL TELÉFONO QUE ES TU PRIMA DE SEVILLA!!

2 comentarios:

Mariano dijo...

Me reí mucho al leer este relato tan bueno y me sigo riendo cada vez que me acuerdo de la traca final de Marisa. Por cierto, quería decirte que un primo mío ....., pero...¡mejor lo dejo! Un fuerte abrazo Javi

Anónimo dijo...

JAJAJAJA,QUE CABRONZAO ERES,ME SACAS TODOS LOS DIAS UNAS CARCAJADAS QUE ME VA A DAR UN ICTUS DE ESOS..