LAS BRAGAS EN LA BOCA

-Marisa, cariño, si vuelve a llamar alguien preguntando por mi salud dile que duermo.
-Ayer llamó 35 veces separadas por un espacio de tiempo de 14 minutos aproximadamente, tu prima de Sevilla y las 35 les dije que dormías. Van a sospechar que no quieres hablar con ellos.
- ¿Mi prima la farmaceútica? Vaya, deberías habérmelo dicho, no me lo esperaba. Cuando éramos adolescentes y mi sangre hervía me pillo con una de sus bragas sucias en la boca, meneándomela como un mico; desde entonces coincidimos en algunas bodas y funerales y en las fotos ella siempre sale mirando al suelo y yo mirándola a ella, siempre rozando su manita con mi mano o mi polla con su culo, según estemos situados.
- Joder, pareces subnormal ¿No se te ocurrió echar el cerrojo?
-Siempre he tenido un problema con esos cierres de girar, nunca sé si hay que darle a la izquierda o a la derecha porque cada fabricante los hace de una manera.
- Pues haz la prueba para asegurarte antes de meterte unas bragas en la boca, que a veces no me explico cómo no libraste la mili.
Le di la callada por respuesta porque Marisa siempre lleva la razón cuando se trata de bragas usadas en la boca y baños abiertos. Pero nos habíamos salido del tema. La razón por la que no quería llamadas de compromiso era que todas las conversaciones se repetían hasta la nausea.
- Ánimo y paciencia que yo tengo un primo que le dio un ictus y ahora monta a caballo.
- Ánimo y paciencia que yo tengo un primo que le dio un ictus y come solo.
- Ánimo y paciencia que yo tengo un primo que le dio un ictus y conduce un camión.
- Ánimo y paciencia que yo tengo un primo que le dio un ictus hace 10 kms todos los días
- Me cago en la puta- contesto yo- si estoy de puta madre joder, me han dado una paga y me hacen la comida ¿ Se puede saber para qué coño quiero hacer yo 10 Kms ni 2?
Se ríen porque piensan que no he perdido el humor:
- Ya veo que no has perdido el humor, eso es la mitad de la rehabilitación.
-Oye, que tengo que colgar que estoy cagando y se me está secando la mierda en el culo...
-¡Así me gusta, que no pierdas el sentido del...!-CLIK. Ahí les cuelgo porque yo soy persona de cagar mucho y casi siempre es verdad de la buena.
Solo una vez me apiadé y dejé que me consolarán porque estaba estreñido y tenía tiempo de sobra. Le dije a mi amigo el psicólogo que no veía la oscuridad al final del túnel y me contó un montón de casos terribles y otros admirables de superación heroica. Luego le repetí que no conseguía ver- la- oscuridad- al- final -del- túnel, así, con retintín y cayó en la cuenta de que era la luz lo que había que buscar y que me estaba riendo de él. ¿Verdad que soy gracioso?
Sonó el teléfono y lo cogió Marisa.
-SÍ, ahora se pone, ¡¡MARIANO, SÁCATE MIS BRAGAS DE LA BOCA Y PONTE AL TELÉFONO QUE ES TU PRIMA DE SEVILLA!!