sábado, 27 de noviembre de 2010

LIVING IN MY MIND





En el portal de casa estaba ese globo que veis y así como lo veis. pone "LIVING IN MY MIND". Si tuviera una mente débil y pastosa pensaría que el destino me había dejado un mensaje profundo en forma de globo flotante, animándome, por ejemplo, a la introspección y cosas de esas; A la búsqueda de la paz interior mediante la observación serena y concentrada del globo que flota en mi portal. Pero como no es el caso, le he concedido por lo menos la importancia que sí tiene, esto es: Venía de muy mala hostia porque había esperado casi media hora al autobús, el paraguas se había dado la vuelta y yo lo había destrozado contra una columna para desquitarme de lo del autobús. Luego en el carrefour me dijeron que tenía que meter la mochilita en una bolsa precintada para entrar y me cagué en dios a viva voz y preferí no entrar antes que tener que meter la mochila en la bolsa y precintarla. Me cago en la puta, que yo sepa, a las mujeres no les hacen meter el bolso en una bolsita y precintarlo y en algunos cabe un pollo entero y un mp3. Luego me metí en el Alimerka y allí se hizo una cola del demonio porque un imbécil octogenario iba pasado de senil y no entendía el ticket de la cuenta, así que dejé el carro lleno y lo mandé a la mierda. Una cajera me preguntó que quién iba a recoger eso y le dije que no era mío sino de ese señor que se lo había olvidado y ( señalé al tipo de la demencia senil), que le preguntaran a él si tenían huevos. Luego una camarera me puso el vino frío de la nevera y mala cara cuando le pedí que me lo cambiara porque lo quería del tiempo y después tuve que volver a desandar 100 metros porque me había olvidado la puta mochila en el bar.



Finalmente entré en el portal de casa y estaba el globo ahí en el techo diciéndome que había vida en su mente o en la mía o como se traduzca la frase. El globo (lo reconozco) me hizo sonreír y lo subí hasta casa y lo dejé encima de la puerta.
Qué risa.
LIVING IN MY MIND.

jueves, 25 de noviembre de 2010

LA COMBA

-¡¡MARISA MIRA LO QUE HE ENCONTRADO EN EL CONTENEDOR!!¡¡ESTÁ CASI NUEVO!!
Marisa apagó la tele para ver lo que había encontrado apoyado en un contenedor de la basura.
- Vaya, es muy bonito, mañana mismo me lo pongo, en cuanto le quite los pelos gato y esas manchas resecas que parecen de alguna materia orgánica.
-¡¡Pero si es de marca!!
-Claro cariño, claro que es de marca, me encantará pasearme por ahí con esa chaqueta tan glamurosa. Déjala en el baño que ya mañana la adecento y para noche vieja me la pongo, o para la boda de tu sobrina.
Se estaba riendo de mí la hija de puta, pero esta vez de forma un poco más contenida que otras para que yo no me diera cuenta. Seguro que la hacía desaparecer en una semana, esperando que yo me olvidara. En realidad siempre pasa igual, hace como que está de acuerdo y luego me desprecia los regalos. Y le da igual que mis regalos sean nuevos o viejos porque siempre le parecen mal. La última vez inventé para ella un artilugio para follarse y sodomizarse a la vez con una comba que compré en un chino. Consistía en usar los enganches para atar un extremo al otro, de manera que los dos mangos quedaban juntos. Luego ella tenía que introducir una pierna por el agujero y luego pasar la cuerda por encima de la cabeza. La cuerda quedaba tirante y los mangos tenían que se introducidos en el coño y el ano y así ella solo tenía que moverse y retorcerse en la cama y la misma tirantez de la cuerda desde los hombros hacía todo el trabajo. ¡¿no os parezco un genio?!. Me dijo que seguro que ya se había inventado algo así pero con consoladores auténticos y ergonómicos y un sistema de correas como dios manda y yo le dije que no, que había preguntado y que no los había inventado nadie. Luego ella dijo que al día siguiente iba ella misma a hacer la patente para que nadie nos robara la idea y me hizo una mamada de las que hacen época, de puro agradecimiento por ser tan listo y creativo. Esa noche no pude pegar ojo pensando en los millones que nos íbamos a embolsar pero por la mañana noté como una nube negra sobre mi cabeza y supe que algo no andaba bien. Me asomé a la ventana para fumar y pensar detenidamente observando el parquecito de enfrente y allí estaba la vecinita de al lado jugando con mi comba, dando saltitos sobre la cuerda agarrándola de los mangos de los extremos y haciéndola girar sobre su cuerpo.
-Coño Marisa, hay que ver cómo eres, que eso no es para niños, menuda vergüenza, darle eso a una cría-, le dije a mi Marisa- a ver si se va a dar cuenta de para qué sirve en realidad y la liamos.
Se reía.
-No pienso regalarte nunca nada más.
Se reía más.
En la imagen, una de perversiones raras. Son 4 páginas

lunes, 22 de noviembre de 2010

UNA MOSCA SE ESTRELLA CONTRA UN LAVAMANOS






Me levanté a las 8 de la mañana y en la cocina había un huevo frito flotando en la sartén y nada de vino tinto en el armario así que me entraron ganas de vomitar. Para evitar hacerlo, abrí un cartón de vino blanco y lo mezcle con zumo de melocotón. Después de un par de vasos hasta arriba recordé que no tenía papel de vater. Corrí al baño y la mierda eclosionó en la taza dejando un buen estucado. Me limpié con las hojas del Monográfico, que es una revista cojonuda para leer cagando o sentado en una mecedora de un salón de decoración victoriana bañado por la luz amable del sol de otoño. Mientras me limpiaba el culo recordé con rencor cómo el editor y artista hereje Luan Mart había dejado de publicar mis chistecillos después de haberme pedido tres a buena resolución y cómo nunca me había explicado a qué se debía ello a pesar de mis 150 emails exigiendo una respuesta . Necesité casi dos números del monográfico para limpiarme el culo en condiciones y entre tanto me dio tiempo a pensar que Luan Mart era de Burgos y a lo mejor era familia de David Prieto, que también era de Burgos. El segundo es un jovencito que me odiaba sin provocación alguna por mi parte. Me explico: Cuando el chico quiso editar una antología de webcómics por su cuenta y supongo que con alguna subvención, anunció que se le podían enviar colaboraciones a su email y que las tendría en cuenta. Yo le mandé un montón de cosas y recibí esta respuesta malvada en atención a mi colaboración desinteresada:
Muy Buenas Javi:
Tengo la mala noticia que darte de que no has pasado la criba, ni la mía, ni la de mis asesores.

Las razones son las siguientes

a) Uso de la comic sans ms (la cómic sans es como Jim Carrey, un día te levantas y descubres que no mola tanto como parecía)

b) Reiteración excesiva de la misma escatología. En pequeñas dosis vale, pero parece que es casi imposible hacer un chiste sin que haya alguien hablando de chupar pollas.

c) Grafismo mejorable y emprobecido por el blanco y negro.

d) Rotulación aleatoria Con unos tamaños un tanto desproporcionados para la escala conceptual de las viñetas que se adhieren.

Además de estas razones técnicas, se pueden incluir las siguientes razones:

e) Mala educación y troleo vario a usuarios en el foro del WEE.

f) Spam en el propio foro del WEE.

Y, además, dentro del propio libro:

g)Las tiras escatológicas (y, en mi opinión personal, con más gracia) cumplen perfectamente gente como Runtime o El Listo.

h)Gente que sepa dibujar de forma "artística" ya puedo mencionar una decena de autores. Gente como Kalantrael, Litos, o Darius por poner ejemplo

Así que lamentablemente son muchas las razones que se acumulan y sé que son malas noticias. La ventaja es que, por lo menos, siempre podrás sentirte más underground por no haber sido seleccionado.
Recuerdo que desprecié profundamente la bajeza moral de ese mozalbete y publiqué la carta en la editorial del numero 17 de los sapos ciegos y luego la volvieron a publicar en Cretinolandia y salieron un montón de comentarios poniéndolo a caer de un burro, con lo cual me di por satisfecho.
El caso es que un año y pico más tarde conocí a Marcos de las Heras, otro dibujante gijonés y hablando y hablando, no sé cómo salió el tema del tipo de Burgos que había editado una antología de cómic y de la mala baba con que había respondido a mis envíos. Marcos también le había enviado cosas y enlaces a su blog y la respuesta también había sido, como mínimo, pretenciosa. Aquí la tenéis :
Buenas, he visto los dos webcómics y no sé cómo será cuando haga la próxima antología pero de momento veo varias cosas que me chirrían.

a) No veo mucho movimiento. Una tira como esta necesita mucho recorrido. Una viñeta a la semana suele ser insuficiente (que veo que es aproximadamente el orden de publicaición) para este tipo de publicaciones con una o dos tiras. Para llegar a tener un buen nivel y soltura.

b) Falta resolución gráfica. Yo particualarmente no exijo que seas Rembrandt, incluso tengo webcómics mal dibujados (mira el Listo) pero sí es necesario un estilo gráfico suficientemente versátil y falto de rigidez (a menos que sea su intención), y tus webcómics aún necesitan un tiempo de reposo al respecto.

c)Los guiones no son ninguna maravilla. No ha habido ninguna que me haya causado carcajada de infarto. Vale, cuestión de gustos y cuando haga la próxima antología esta parte quedará ponderada por un grupo de cribadores.

Por supuesto aún queda mucho para la próxima y te volveré a contactar para ella para ver si accedes entrar a la criba entonces (cuando digo tiempo digo en el próximo Abril o así)

¿Verdad que son las críticas más estúpidas que jamás hayáis leído, vosotros que entendéis de cómics o incluso aunque no entendáis?
Pues bien, esto que os voy a contar, no se lo contéis a nadie, pero este experto en cómics tiene un blog y si picáis aquí veréis lo que hace.
No le voy a dedicar una letra más a David Prieto o Valerian o como se llame.
Bien, después de terminar de limpiarme el culo con el monográfico me dio pena porque tiene cosas muy bonitas pero no tanta porque es fácil de conseguir. Luego decidí ir a la biblioteca a devolver una pelis y aprovechar para robar unos rollos de papel higiénico de los servicios públicos. Tengo otra biblioteca más cerca pero siempre voy a la Jovellanos porque usan un papel higiénico cojonudo que nunca se rompe o agujerea y además es bastante suave.
El tipo de la biblioteca se ve que tiene el carácter un poco agriado por los años de trabajo fácil y rutinario y como yo me había bebido el cartón de vino blanco más cuatro vinos tintos de corcho en un par de bares, tuvimos problemas, pero eso lo voy a dejar para la próxima entrada, para que esta no sea muy espesa, con tanta mierda y tantas rencillas entre egos de artistas.
Por cierto, si alguien más ha recibido respuestas subnormales del editor inestable de Burgos, me las pueden enviar a javiguerrero@javiguerero.es y haremos una página de feisbuk de damnificados. Será divertido.
En las imágenes, un chiste en el que se habla de cagar y sale una mosca y dos fotos de una mosca estrellándose contra un lavabo que saqué yo mismo casualmente.

viernes, 19 de noviembre de 2010

TMEO 111

Ya anda por ahí el número 111 del TMEO, en el que participo con un par de páginas.
Los autores: Santi Orue, Mauro Entrialgo, Furillo, Albarrots, Nono Kadáver, Palli, Ata, Roger, Javierre, Chos, Javier Vázquez, Manresa, el Listo, Javi Guerrero, Blázquez, Malapersona, Igor, Juan Carracol, Rafa Iglesias, Galais, Alvarortega, Koldo de Baracaldo, Bolola, Gustavín, Leticia Concé, Gol, M460, El Diek, Álvaro Amor, Manolito Rastamán, Eskiroz, La leoparda de Rekalde, Larri, Blazquez/Bravo, Tamayo y Piñata.
3 euracos de mierda. Ya estáis tardando.

jueves, 18 de noviembre de 2010

EL IMBÉCIL DE MI PRIMO

Marisa me dijo que mi primo Sebas era guapísimo unas 40 o 50 veces hasta que se me ocurrió que a lo mejor quería que me hiciera el celoso. Se lo había presentado hacía dos días y yo sé perfectamente lo que una mujer como Marisa puede pensar de un imbécil como mi primo, por muy guapito que sea. Pero igualmente me puse a la faena.

-Por mí puedes ir ahora mismo y chupársela, si quieres te doy su teléfono-, le dije

-Ay Ay Ay, que mi Mariano esta celosillo.

- Si quieres le llamo ahora mismo y le digo eso, que quieres chupársela.

- ¡Pero qué tontorrón!¡Con lo que yo te quiero a ti!- (y me pellizcó los mofletitos con cariño y luego me dio un besito casto en la frente.

-Vale, ahora que ya te he demostrado que estoy muy celoso de mi primo podríamos ir a comprar el chisme ese.

- ¿Qué chisme?

-El dvd con tdt y usb y todas esas hostias.

- Vaya, qué rápido se te ha pasado el cabreo.

- Ya, vamos a comprar el chisme por favor, que van a cerrar y ya sabes que a mí me gusta comprar con tiempo suficiente para joderle el día al dependiente.

Me gusta mucho hacer como que soy uno de esos subnormales que no se enteran de nada de las nuevas tecnologías y volver locos a los encargados de sección porque mi aspecto se parece al de uno de esos idiotas que andan por ahí comprando cosas que nunca aprenderán a usar.

El vendedor de la sección de imagen y sonido era guapetón y dinámico; pero media hora después de tratar conmigo se le había puesto cara de idiota y una gota de sudor en su sien izquierda no terminaba de dar el último paso y deslizarse hasta el mentón.

-Así que este de aquí, por ejemplo,¿ dónde tiene los altavoces?¿Hay que comprarlos aparte?

- ¿Altavoces?¿Qué altavoces?

- Sí, unos altavoces o algo para poder escuchar los discos. ¿tendrá para meter las cintas de cassette no? no veo por donde se meten...

- Pero, vamos a ver ¿usted qué es exactamente lo que quiere?

- Uno de esos pa ver la tele joder, que se me han borrao todos los canales.

- Vale...usted quiere un tdt...

- Sí, que pueda conectarme con mi hija que trabaja en Sevilla y hace seis meses que no la veo. ¿tienen cámara esos chismes o hay que comprarla aparte?

-...

Marisa se pone siempre en el pasillo siguiente, escuchando la conversación y muriéndose de risa hasta que, cuando calcula que el vendedor ya está saturado, viene en su rescate y decide ella cual es el aparato que nos vamos a llevar. Lo hacemos así con casi todas las compras de más de 30 euros. Otro día os cuento cómo hacemos para comprar un jamón. Esa sí que es divertida.

A la salida, ya con la compra hecha, le dije a Marisa:

- ¿Qué? Era guapo el vendedor ¿eh?

- Sí como el imbécil de tu primo.

Luego estuvimos toda la noche follando con el volumen de un canal de tele-ventas a toda hostia.

¡¡YO NO SABÍA LO QUE ERA COMER RICO Y SANO HASTA QUE ME COMPRÉ EL ROBOT DE COCINA CON LA PICADORA DE HORTALIZAS BRAUN DE REGALO!!

miércoles, 17 de noviembre de 2010

viernes, 12 de noviembre de 2010

EL FINAL DEL TUNEL

" El psicólogo ayuda al paciente a ver la luz al final del tunel , pero en relidad no tiene ni puta idea de lo que el paciente necesita ver al final del tunel, entre otras cosas porque eligió una profesión que consiste en inmiscuirse en las vidas ajenas para encontrar la luz de su propio tunel"
Lo dijo un borracho en un bar y yo estaba presente. En serio. Uuuuh, hoy estoy profundo.

jueves, 11 de noviembre de 2010

ALEGRIA INUSITADA

Entraron juntitos y él agarrado del brazo de ella. Ella era como de 55 años y el como de 56(aunque también podían ser 60 y 70 respectivamente). Pero él andaba despacito como si casi no pudiera. Estaba un poco paliducho y tenía el labio inferior colgándole hasta la barbilla y las orejas de soplillo; varios pelos encima de la cabeza y cierta resignación valiente en la mirada. Tardó muchísimo en sentarse en el sillón porque temía caerse. Cuando le pregunté cómo lo quería hizo una larga exposición con gran despliegue de gestos para explicármelo y me dijo que él aún quería cuidar su aspecto a pesar de todo. Como yo no sabía a qué "todo" se refería me callé como un zorro, a sabiendas de que tarde o temprano me lo contaría.
- Yo vivo la vida con una alegría inusitada, amigo-, me dijo. Tenía la vos pastosa.
Esto se estaba poniendo divertido.
No dije nada y vi a través del espejo como la señora me sonreía con resignación.
- Me recupero de todos los problemas renovado en fuerzas y ganas de vivir.
-vaya...
- Con una felicidad inusitada, teniendo en cuenta lo que he tenido que pasar.
Me cago en la puta: dos veces inusitado. Nadie me iba a creer cuando lo contara.
A los calvos sin casi pelos en las sienes hay que hacer como que retocas y retocas para justificar el precio del corte, y en eso me entretenía yo cuando el tipo empezó otra vez:
-Cuatro infartos, pero aquí me tienes, feliz de poder seguir un ratito más en este mundo.
- A eso se le llama resiliencia-, dije, por decir algo que lo confundiera y le hiciera callar.
Se quedó un rato callado.
- Susana ¿Cómo son mis ganas de vivir desde el último infarto?-,dijo ahora, volviéndose hacia su mujer y provocando un pequeño escalón en el corte de pelo.
-Ay hijo, yo que sé , se te ve mejor...
-¿Qué?, ¿quequequé?, ¿cómo son mis ganas de vivir? Que pareces subnormal, que ya te lo he dicho mil veces.
-inusitadas.
Tres veces inusitado
-¡Pero no lo digas con la boca pequeña cojones, que parece que no es verdad!¡Dilo alto, joder!
Ella no dijo nada pero chasqueo la lengua.
- El jefe de cirugía Gustavo Villa tuvo mi corazón aún palpitando en su mano-alzó el brazo como si llevara una antorcha pero poniendo las manos en postura de sujetar un corazón palpitante- y ¿sabes lo que dijo? Díselo Susana, dile lo que dijo el doctor.
-Ay por Dios, no sé , no me acuerdo ahora
- ¡¡Pero cómo eres tan imbécil y tan subnormal!! A ver si ahora se va a pensar este señor que estoy mintiendo. ¡¡Díselo cojones!!
-...
- Yo le diré lo que dijo, porque mi señora solo se acuerda de lo que le sale del coño. Dijo : ¡Este señor va a sobrevivir porque su corazón tiene una alegría y unas ganas de vivir inusitadas!
-Vaya. ¿Y usted como lo sabe?, digo, por lo de la anestesia...
Se paró el mundo unos segundos o una horas.
- Esta patilla está más alta que la otra, y quítame bien los pelos del cuello.
Y ya no dijo nada más. ¿Verdad que parece ficción? Se admiten apuestas.
En la imagen, otra estúpida historia de peluqueros, de 4 o 5 páginas, de ficción.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

INTELIGENCIA FRACASADA, MARINA, EL FERREIRO Y mercedes álvarez



Como soy un tipo más instruido de lo que aparento, o para serlo, hace poco leí el ensayo "la inteligencia fracasada" en la que Jose Antonio Marina nos hace una análisis de la estupidez y de los comportamientos erróneos. Uno de los capítulos con más contenido es el que nos habla del fracaso de un proyecto por una mala elección de las metas a conseguir. Esto ocurre cuando lo que queremos desarrollar se escapa a nuestras posibilidades por diversas razones, unas veces por ser proyectos imposibles en sí y otras por ser proyectos inalcanzables para la persona en cuestión que carece de los medios ni las habilidades necesarias para llevarlo a cabo. Nos diferencia Marina entre el fracaso por falta de tesón (laxitud, falta de empeño y de constancia, llámalo como quieras)y el fracaso por tozudez(exceso de tesón, incapacidad de ver los errores o la imposibilidad del proyecto por una dedicación obsesiva de una mente que no hace cribas y ni autocríticas ).
Si analizamos el comportamiento de Pepe el Ferreiro hemos de reconocer que su proyecto es un éxito, producto no de la tozudez sino de la constancia y el uso adecuado de sus habilidades. Si examinamos su posterior fracaso comprobamos que no es un fracaso de su inteligencia sino que debemos enmarcarlo en la lista de fracasos de la sociedad; esos que provocan la burocracia y el abuso de poder.
Si observamos ahora el comportamiento de la consejera de cultura mercedes álvarez(perdón por las minúsculas) vemos que ha sido un exíto burocrático ya que proyectó joder al pueblo de Grandas de Salime en la persona de Pepe el Ferreiro y lo consiguió con las armas que el poder político le ofrecía. Si observamos su comportamiento a nivel individual podemos ver claro y diáfano que el fracaso ha sido, en un marco más amplio, estrepitoso y que va a pagar bien caro( o no). Falta absoluta de demagogia (demagogia es lo que el pueblo quiere oír). La estrategia de la demonización de la persona a la que se quiere hundir era en este caso inviable, un proyecto imposible. La estrategia de las acusaciones y los cubos de mierda arrojados sobre el blanco a batir fue arriesgada, ya que menospreció la inteligencia de las personas a las que iba dirigida su campaña de desprestigio y fue incapaz de rectificar por tozudez: cito texto de Antonio Marina:
"Una vez tomada una decisión, les resulta muy difícil a los políticos reconocer el error y cambiar de opinión, lo que les fuerza a insitir con más energía en el mismo camino"
Esto es el mal de inversionista, que ya ha sacrificado imagen política, pérdida de popularidad y sigue insistiendo porque se niega a creer que todo eso en lo que ha errado en su proyecto político o personal no sirva para nada, consiguiendo así que las pérdidas se multipliquen por tozudez.
LIBRO: "la inteligencia fracasada" de José Antonio Marina en editorial anagrama.
Un post resabiado para una noticia local

martes, 9 de noviembre de 2010

EL 45 DE LOS SAPOS CIEGOS

Este trata de la juventud y los sueños perdidos, del vómito que se desliza sobre los muslos de las adolescentes borrachas, y de muchas cosas más

lunes, 8 de noviembre de 2010

EL DÍA QUE NO TRABAJO POR LA TARDE

La Ceremonia es siempre la misma:
-¿Qué tal andas de tiempo ahora para cortarme el pelo?- dice desde la puerta el cliente Melchor, a los dos minutos de abrir, por la mañana. A las 9: 33, pongamos.
(Estoy solo en la peluquería afilando todos los lápices.)
-Bueh...(no quiero ponérselo demasiado fácil).
- Entonces ¿me lo corto ahora o mejor por la tarde?
- Bueh...
- Es que tengo ganas de cortarme el pelo ya y ahora tenemos tiempo los dos, pero no sé si será mejor por la tarde
-no sé yo tampoco.
-¿Entonces me lo corto ahora?
-Vale
-Porque a lo mejor a ti no te viene bien ahora.
-A lo mejor-(sí, ya estoy hasta la polla de esta conversación inútil)
-Bah, casi voy a cortármelo ahora
- Estupendo.
Se ha adentrado dos pasos en la peluquería pero todavía sujeta la puerta.
-¿A qué hora abres por la tarde?
- A las 4:30
-¿Y cierras a las...?- lo sabe de sobra el hijo de puta, todas las veces la misma estúpida ceremonia.
-A las 8
- Pues a ver si estoy aquí a eso de las 8 menos cuarto.
- Bien, aquí estaré.
Se va. Como siempre que viene Melchor, puntualmente, una vez al mes y a primera hora de la mañana, preparo un cartel para poner en la puerta al mediodía, antes de marcharme
HOY POR LA TARDE CERRADO POR ASUNTOS PERSONALES
PERDONEN LAS MOLESTIAS
El día que viene Melchor,por la mañanita temprano, nunca trabajo por la tarde.
En la imagen, una de conversaciones de peluquería. Son 5 páginas.
¿Os ya que Melchor lleva 2 años haciendo eso y todavía no le he cortado el pelo nunca?

COMO LOS SAPOS CIEGOS EN PAPEL: SI LO COMPRAS POR CORREO TIENES PREMIO


Para aquellos que no se deciden a comprar el 2º número de los sapos ciegos porque lo tienen que hacer por correo y les jode el pequeño proceso que conlleva, os diré que comprar por correo tiene premio: UN BOCETO ORIGINAL DE LOS QUE ESTOY HACIENDO PARA UNOS CUADROTES GRANDOTES QUE ESTOY PREPARANDO. Son A5 , más o menos, pero quedarán monos con un pequeño marco de cristal sin marco. Y quién sabe?, a lo mejor me atropella un camión y se revalorizan.
javiguerrero@javiguerrero.es , para los enviós por correo.
Los puntos de venta en Gijón los tenéis aquí

PUNTOS DE VENTA:

-Librería Paradiso: C/ Merced 28. Gijón


-Bar Cucurrabucu: C/ San Bernardo 8.Gijón.

-Toma 3: Cine yCómic. San Agustín 12. Gijón

-Peluquería Javi Guerrero, C/ Azorín 12 Montevil, Gijón. Cuando queráis en horario de peluquería de caballeros.
DAROS PRISA QUE ESTÁN VOLANDO.

sábado, 6 de noviembre de 2010

CAGAR ES UN ACTO HUMILDE

Llevaba un rato presionando para que saliera ese último trozo de mierda que nunca quiere salir porque me jode mucho usar el bidé a las 4 de la mañana con el agua fría y la otra opción era limpiarme el culo con aquello asomando. El resultado es siempre que se queda algo de mierda por ahí y es desagradable. Marisa se empeñó en poner un espejo de cuerpo entero enfrente de la taza del váter y para mí es desolador sentarme allí y ver ahí delante a un calvo cincuentón cagando. Teníamos agrias disputas a costa del espejo.
-Ya es desagradable mirarme en cualquier espejo y verme feo y calvo para encima sentarme a cagar y verme feo, calvo y cagando.
- Es que tienes que acostumbrarte. Todos deberíamos acostumbrarnos a tener un espejo delante del vater-, argumentaba Marisa
- ¿Por qué, joder, por qué?
- Es una cura de humildad.
- ¿Te parece que con esta cara necesito una cura de humildad? Lo que necesito es que el reflejo de ese espejo se parezca a Brad Pitt o a Camilo Sexto.
Lo de Camilo Sexto le hacía gracia. Camilo Sexto era guapo antes de anquilosársele la cara. Yo me refería a Camilo Sexto cuando era joven y se desgañitaba con el jesucristo superstar.
-Si todos tuviéramos un espejo de cuerpo entero delante de la taza del váter seríamos mejores personas y más tolerantes con los defectos ajenos-, decía Marisa.
Mi Marisa quería hacerme creer que lo hizo por idealismo, pero yo creo que el espejo lo puso ahí para joderme porque siempre me río de lo separada que tiene la nariz de la boca Scarlett Johansson o de los piños de Al Pacino y la sonrisa estereotipada de Tom Cruise. ¿Y Elsa Pataki? ¿Os habéis fijado en sus orejas?. No puedo mirarla sin sentir una nausea viscosa en lo profundo de mi estómago. Trato de evitar sus orejas pero no puedo.
En fin, me rendí. El trocito de mierda no iba a salir y no me quedaba más remedio que meter el culo en el bidé .
- ¡¡MARISA, NO HAY AGUA EN EL BIDÉ NI PAPEL HIGIÉNICO!!.- No hay cosa que más me joda que sentarme en el bidé y que no haya agua. Nunca antes me había pasado pero no hay cosa que más me joda.
- Ya lo sé, quédate un rato ahí sentado y mira alguna revista. Mírate en el espejo mientras bajo a por papel a la tienda. Te hará bien.
¿Os dije ya que Marisa ha colocado otro espejo de cuerpo entero delante del bidé?
En la imagen, una de 9 páginas en la que Dangerous caga y diserta, incluida en el 2º número de los sapos ciegos en papel.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

el puente de todos los santos


video

Marisa decía que no y yo que sí y ella que no y yo que sí y al final fue que sí. Al final claudicó y nos fuimos a pasar un par de días a mi pueblo, allí donde el aire es amarillo y la hierba verde de dibujo de niño.
Cuando nos encontramos a Ceferino el de casa Colasa, iba con una guadaña al hombro y Marisa le preguntó si eso que llevaba no era como lo que lleva la muerte, porque Marisa no sabe que las guadañas sirven para algo más que para ornamentar a la muerte. El de Colasa se puso pálido porque debió interpretar como una maldición de hechicera las palabras de Marisa. Luego quise enseñarle a reventar ranas contra las paredes pero me llamó subnormal y cuando quise meterle en el culo un cigarro encendido a un sapo se puso de muy mala hostia y lo tuve que dejar.
-Joder, Marisa , contigo no se puede jugar a nada.
- Luego si quieres jugamos a que yo te meto un tizón ardiendo por el culo, a ver qué te parece.
- A los sapos no les duele nada, ¿no ves qué cara más rara tienen?- le dije, medio en serio, medio en serio.
Ahí no tuvo más remedio que reírse. Es que no sabe estarse seria, la pobre.
Cuando se puso a llover a cántaros y el viento a rachear, nos metimos en casa durante un día entero, y el segundo día, como el tiempo no dejaba mucho margen para el turismo activo, nos divertimos interpretando a un hipotético lugareño con alguna tara de nacimiento que intenta seducir a la chica solitaria que anda por ahí de vacaciones. La trama era la siguiente: Ella tenía que ponerse seria mientras yo hacía el subnormal de forma constante, pero mi Marisa, aunque da muy bien a la cámara, no sabe "no reírse" y al final no pudimos rodar el corto como yo quería porque la chica tenía que parecer molesta y con Marisa era imposible. Así que lo dejamos como una especie de video de viaje de novios.
Casting:
Mariano..............Javi Guerrero
Marisa................Lucía Nosti
Localización.......Yerbo. Tineo

Música....Fanny. Asylum street spankers