OOOOH, EL POLLO CRECE

Si amiguitos, todas las mañanas me levanto alborozado y corro descalzo y desnudo a abrir la persiana para ser de nuevo testigo del milagro de la vida. Llevaba dos días sin ver a mi pollito Panchito cuando saqué esta foto, esta misma mañana. Fue tanta mi felicidad ante el sorprendente estirón que había dado mi Panchito, que mis carcajadas de alegría inundaron el patio de luces, alertando a los vecinos, cuyas caras adivinaba tras los ligeros temblores en las cortinas de sus ventanas. Mi miembro permanecía todavía amorcillado tras la erección matutina, y quise pensar que tras las cortinas de enfrente estaba la nieta y no la vieja, haciendo una O mayúscula y perfecta con su boquita universitaria tapada por sus dedos blancos de uñas limpias.
Vale, es casi todo mentira; pero el pollito sí que ha crecido.

¿ LAS PATATAS EXISTEN?

Cuando pelaba patatas en hoteles andorranos me entretenía en dejar que el flujo de mis pensamientos llenara de estupideces inútiles mi cerebro. Iban y venían en ninguna dirección; pero a veces se ordenaban un ratito y adquirían coherencia. No consigo recordar si la nausea de Sastre la leí antes o después (a mi me gusta pensar que después) de aquel día en que tuve una especie de alucinación existencialista en la que hasta las baldosas de la pared me parecían irreales (y no te quiero contar lo que me parecía el cocinero jefe con su ridículo sombrerito, sus venillas alcohólicas en las mejillas y el sudor del bigote). ¿Debería haberme sincerado con él y hablado de mis cuitas sin reparo?¿Hubiera provocado quizás una comunión de almas y me hubiera subido el sueldo y presentado a su bella y exuberante hija ? ¡Ay de mí, ya nunca lo sabré!
Picad en la imagen.

EL MUSEO DEL BOSQUE

EL MUSEO DEL BOSQUE. puedes pasear, comer, montar a caballo, dormir...

Picad en la imagen para saber más, son unos amigos

OOOOOOH, EL POLLITO.

Se estropeó la persiana de la habitación y se quedó así durante un par de meses. Cuando por fin la abrí (ayer mismo) me esperaba esa sorpresa. Sí amiguitos. Una nueva vida acababa de surgir en el alféizar de mi ventana inundando mi habitación con la luz de la esperanza en forma de pollito de paloma, y, como podéis ver, hay otro huevo a la espera. ¿No es para cagarse de gusto?

NÚMERO CINCO

Si, he adelantado la edición del número cinco de “como los sapos ciegos” porque mi pequeña peluquería de caballeros esta acusando la crisis y tengo mucho tiempo libre para mis dibujitos y mis tonterías, la gente, que no tiene corazón, se corta el pelo en casa o lo dejan estar un mes más, o se va a un sitio muy raro que cobra 3 euros por molondra. El otro día solo vino un señor y estaba borracho. Sí señor. Borracho. Pero eso no es lo peor. Se quedó dormido en el primer minuto, arrullado por Chopin y el runrún de la máquina y cual no sería mi sorpresa cuando, al iniciar el perfilado del cerco de la oreja derecha, descubrí un palillo mordido pegado detrás de ella. Después de preguntarme por qué algunas personas conservan tan detestables hábitos y con mi habitual optimismo, me tomé el asunto como un reto personal. La idea era rematar el cerco sin tocar el palillo, de manera que el cliente se fuera con él en la oreja (¿quien me decía a mí que si se lo quitaba, al notar él la falta más tarde, no iba a volver a reclamarlo?). No es tarea fácil, no señor. Exige un pulso de acero y una mente fría, dispuesta a improvisar ante cualquier eventualidad: un carraspeo del cliente o un movimiento inconsciente ante un arranque de pasión en el piano de Chopin, podrían arruinar el proyecto. Pero lo hice. Después de terminar la faena y tras un suspiro aliviado, cambié a Chopin por Wagner para que fuera la Caballé la encargada de despertar al cliente, que ya roncaba. Luego, en la puerta, justo después de salir, se llevo la mano derecha a la oreja como un perro para rascarse y de una sacudida se desprendió del palillo. No importaba. Yo había hecho ya mi trabajo y nadie podía quitarme el orgullo que sentía en mi corazón, al que siempre han atraído el riesgo y la aventura.
Pues eso, el número cinco. Y al primero que haga el comentario que yo haría, le envío a casa una lámina firmada con mucho cariño, en tamaño A4, cartulina y color.

FANTASÍAS ENFERMIZAS

Hay quien opina que algunas fantasías sexuales son exclusivas de enfermos mentales, sin embargo, cualquier sexólogo nos dirá que la profusión de estas es tanta y tan variada en las personas humanas, que es bastante probable que el conductor del autobús se haya masturbado pensando en un festival de heces esta misma mañana tan solo una hora antes de darte los buenos días y el ticket. Conocí a uno que deseaba ser enculado por el perro de su novia (un precioso ejemplar de Gran Danés ) mientras le comía el coño. Aunque le recomendé que no se lo hiciera saber a ella (algunas fantasías es mejor dejarlas bajo llave en el baúl de la vergüenza), mi amigo decidió finalmente deshacerse de su sentimiento de culpa confesando sus depravados deseos durante la cena de nochebuena , haciendo partícipe de estos a sus suegros cuñados y sobrinos… Bueno, de acuerdo, miento; eso es lo que nos hubiera gustado ver a todos en una comedia familiar para todos los públicos en la sobremesa del domingo, en la que el actor principal hubiera mutado repentinamente en una especie de ente satánico por sabe dios que sortilegio imposible.
Ala, picad en la imagen.

MASCOTA NAVIDEÑA

Las pasadas navidades, una empresa de bebidas refrescantes cuyo nombre no recuerdo, puso en circulación en algunos centros comerciales una repulsiva mascota. Era una bola peluda blanca sin ojos con unos enormes labios sensuales. La persona que iba dentro se acercaba a los niños con sabe dios que intenciones. Me senté en el bar para ver las reacciones de los niños, que no me decepcionaron. Prácticamente todos los de menos de 5 o 6 años recibieron la aparición de la bola peluda con estremecedores alaridos de pánico que hacían volverse hacia ellos a todo bicho viviente en 20 metros a la redonda. Hacía tiempo que no me reía tanto, la camarera ya tenía la risa floja esa de no poder más y los ojos enrojecidos, y supongo que el creativo que ideó esa mascota también se reirá en su casa sembrada de cadáveres. ¿A que especie de mente enferma si no se le pudo ocurrir no ponerle ojos a una mascota infantil? Más tarde tuve ocasión de conocer a la chica que iba dentro de la mascota. Tenía una carita muy mona y no parecía estúpida, pero el haberse introducido en ese muñeco durante horas le había hecho perder la objetividad, culpaba a los niños de su falta de empatía, se culpaba a si misma porque podía haber fallado en su actuación; pero, pese a mis alusiones en ese sentido, en ningún momento hizo ninguna crítica hacia el disfraz, que le parecía adorable. El monstruo peludo sin ojos había alienado su mente hasta ese punto.
Si alguie sabe de que mascota hablo y puede mandarme una imagen para publicarla se lo agradecería mucho

EXISTENCIAL

¿Existencialismo? Todos lo hemos padecido alguna vez o lo vamos a padecer, a veces sin saberlo. Tu abuelo y tu madre, también. Pero en la última viñeta está la meta, la causa y la consecuencia. El único objetivo cabal que nunca nos abandona. La respuesta a todas nuestras preguntas y el consuelo de nuestras aflicciones. Pica en la imagen y CONOCERÁS.

té

Un bonito domingo de otoño, estaba yo en el bar de mi pueblo sacando y metiendo la bolsita de te en el agua, para acelerar el proceso, cuando una amiga me dijo:
-¡Anda, si metes y sacas la bolsita de te en el agua igual que yo, para que se haga más rápido! ¡ qué curioso!
Preferí no continuar por ese camino la conversación porque entendí que no nos iba a llevar a nada bueno ni malo enredarnos en ella y le pregunté por su madre, que acababa de salir del hospital, donde había sido intervenida de varices; pero, como me suele pasar a veces, casi un año más tarde, recordé, mientras pelaba cientos de patatas en la cocina de un hotel Andorrano, aquel inicio de conversación interrumpida y me dio por fantasear sobre lo que hubiera ocurrido de haberme metido de lleno en ella. Quizás hubiéramos encadenado una serie de ideas que de alguna manera podrían haber cambiado el transcurso de los acontecimientos y quizás ahora estaría yo en otro lugar, pelando cebollas y no patatas, llorando a lágrima viva…pero divago: picad en la imagen.

como bonobos

Enamorado de su madre, ese es el problema. Siempre ese conflicto absurdo que no sería tal si viviéramos en una sociedad más permisiva. ¿Qué tendría de enfermizo el hecho de que el hijo de Angelina Jolie se enamorara de su madre y por qué habría de odiar al bueno de Brad si se diera el caso? ¿No sería mejor que retozaran los tres como bonobos? Si fuera así, no habría ninguna necesidad de odiar al padre ya que este no sería un obstáculo sino un compañero de juegos. Vamos a dejarlo así, porque estoy abriendo unas puertas que luego no sabré cerrar. Ya sabéis: Picad en la imagen y no me miréis de esa manera, que no tengo bonobos en la cara.

marcar territorio

A muchos nos ocurre en los urinarios públicos que, cuando todavía no ha empezado el chorrillo a salir, se nos pone un señor al lado, y somos incapaces de iniciar la meada. No deberíamos avergonzarnos de ello ¿Alguien ha visto a dos perros mear juntos? Creo que esto ocurre porque todavía tenemos en algún lugar de la región más primitiva de nuestro cerebro un sistema rudimentario de marcación de territorio latiendo en la penumbra, que se excita cuando alguien lo estimula, por ejemplo, invadiendo nuestro espacio vital y sacándose la churra para mear en un lugar demasiado cercano al que hemos elegido para esa actividad, o incluso a veces lavándose las manos a nuestro lado. Probablemente hay en estos casos un impulso reprimido, el de morderle la yugular al invasor o mear directamente sobre sus pantalones; impulso este que se sustituye civilizadamente por un conflicto inconsciente: Si no puedo mear sobre este señor ni agredirle, le estoy cediendo el territorio y, por lo tanto, no puedo marcarlo con mi meada. No puedo mear.
Picad en la imagen para ver la tira que he elegido para ilustrar esta apasionante curiosidad científica que se me ha ocurrido a mí solito en mi tiempo libre.

el mondadientes mágico

Hace 5 años o por ahí, estaba esperando en Andorra el bus de las 3 a Lérida, como todavía eran las 2, me metí en un bar a hacer tiempo. Un tipo muy gracioso decía cosas muy graciosas mientras apuraba copas de anís a un ritmo desenfrenado. Le oí decir que tenía que ir a Lerida así que decidí no entrar en conversación, pese a que cada vez que decía alguna de aquellas cosas tan graciosas me miraba buscando mi complicidad. No deseaba que casualmente viajara en el mismo autobús que yo y se sentara conmigo a darme la brasa. Llegada la hora, me dirigí a la parada y me acerqué a mi autobús. El conductor tardaba. Cuando por fin apareció se me pusieron los cojones de corbata. El tipo gracioso ya no era gracioso. Se subió por la puerta del conductor dando un indecoroso traspiés. Me subí muy a mi pesar, pero me puse en uno de los asientos delanteros para vigilarlo por el retrovisor. Pica en la imagen para ver lo que ocurrió.

monstruos peludos y otras cosas de mucho miedo

Un día de otoño de 1992, le corté el pelo a un vecino (con una borrachera de tres pares de cojones los dos) y luego terminamos de pillarla bien pillada. Por la mañana, al entrar al servicio, mi corazón dio un vuelco. Había un montón de bichos peludos muertos en el suelo. La repugnancia que sentí fue indescriptible. Medio litro de vino más tarde me atreví a entrar de nuevo en el servicio y comprobé que se trataba de montoncitos de pelo cortado que había olvidado barrer. No es necesario estar de resaca para que te ocurran esas cosas, a veces, por el rabillo del ojo, recogemos información visual que el tálamo traduce al lenguaje cerebral. El mensaje debería ir en principio al cortex, donde es evaluado para elaborar una respuesta lógica. Si embargo, una parte de esa información recogida confusamente y sin atención por el rabillo del ojo, la manda el tálamo erróneamente como algo peligroso o desagradable a la amígdala, donde se produce una respuesta de miedo y asco, antes de que el cortex haya tenido tiempo de hacer una traducción más detallada de la información recibida. Nuestro cuerpo se pone en alerta para acelerar una respuesta de lucha o huida, según el caso. Un segundo vistazo nos devuelve a la realidad. Picad en la imagen y veréis otro ejemplo más divertido.

chismoso de autobús

Si eres de los que viaja en el bus urbano con el mp3 a toda hostia no sabes lo que te puedes perder. Yo suelo ir atento, sobre todo a las conversaciones de móviles ¿con quien estará hablando esa chica? ¿con su hijo, con su novio, con su abuelo…? No es tan aburrido como parece, pica en la imagen y verás lo que pasó el otro día.

Amor puxarra

Hace dos o seis meses, estaba en la parada de autobús, cuando escuché dos voces a mi espalda, una femenina, algo nasal ( como de catarro crónico) y otra masculina, de cazalla y tabaco negro:
- ¡Hay que ver como caga ese perro!- dijo la voz femenina
- Muchísimo. Caga muchísimo.- dijo la voz masculina

No quise volverme, me subí al autobús y decidí dejarlos como estaban dibujados en mi cabeza. Decidí también que se acababan de conocer y que el tamaño de la mierda del perro había encendido la llama de un amor intenso y atormentado. El resultado lo podéis leer picando en la imagen.

pst, ¿como va todo ahí afuera?

Le saco fotos a las fachadas que me gustan. Esta es mohosa y parece que no vive nadie. Asomé la cabeza y había trastos viejos. Me olvide de ella y unos meses más tarde la miré un rato en la pantalla del ordenador. Una voz que susurraba a gritos habló desde la ventanuca: ¡eh, pst, como va todo por ahí afuera!
Pica en la foto para conocer el resto de la historia.

un chubasquero amarillo de niña

Cuando fotografio una casa como esta siempre pienso en lo que me gustaría que lloviera torrencialmente durante una incursión al monte y apareciera en mí camino , que al empujar la puerta me recibiera un calendario polvoriento del 74 y que en la mesa hubiera platos y vasos con comida putrefacta y posos secos de vino, interconectados con una red de telarañas; que hubiera un cigarrillo de caldo en el cenicero, apagado sin apurar; en el suelo alguna cabeza de muñeca sucia y tuerta y su tronco desmembrado en la esquina opuesta; la ropa en el perchero esperando una orden para dehacerse y un chubasquero infantil amarillo con el gorrito haciendo juego sobre una silla, aguardando a su dueña muerta con un brillo irreal , como si esperara que por medio de algún sortilegio la niña cobrara vida reencarnándose en su interior , sacando las manitas por las mangas diminutas y riéndose bajo el sombrero porque esta de estreno y todo le hace gracia.
La idea era que esta fuera una tira de humor, pero al terminarla y releerla me pareció que no era graciosa sino todo lo contrario y decidí pintar el fondo de negro para amortajarla. Ahora si que es triste.
¿Verdad que soy tan sensible como si hubiera mamado hasta los 12 años?
Pica en la escalera para ver la tira

14 meses torturado

14 MESES TORTURADO.
“Llevo 14 meses torturado por una loca y por su hermana, la loca tiene poderes mentales y hacen magia negra. Se aprovechan que no esta legislado. Hagan el favor. Legíslenlo”. Así reza el letrero, tamaño cartulina, que hay pegado en la persiana cerrada de un domicilio de planta baja, en Gijón, cuya foto ilustra este texto. En otro cartel que también publico nos aconseja: “si notan algo raro en la mente, son ellas”. Una loca y su hermana se llevan mal con este señor o este señor con ellas. Este señor tiene un problema que intenta solucionar escribiendo acusaciones con letras de colorines en su vivienda(¿?). Sabe que los males de ojo y esas cosas no están legisladas y en principio no parece completamente analfabeto. Es posible que haya recurrido a algún niño de su familia para realizar el cartel y sí sea absolutamente analfabeto, pero lo dudo. Es posible que haya intentado denunciar a sus supuestas torturadoras y más que probable que los funcionarios que atendieron su petición se hayan aguantado la risa el tiempo justo que tardó el denunciante en ponerse fuera de su campo de visión. Parece ser que estas hermanas viven en Avilés. Yo noto muy a menudo algo raro en mi mente, como es obvio para cualquiera que lea este blog asiduamente, pero no sé si achacárselo a estas señoras. No creo en esas cosas. Una amiga me quiso leer la mano el otro día y me dijo muy seria: “A ti te ha ocurrido algo”( A mis 41 años es de prever que algo me haya ocurrido, so-pitonisa).