Cuando le dieron el alta al tipo que no hablaba y odiaba al sporting de Gijón y a los comunistas, ingresaron en su cama a un mozalbete de 13 años con una hemiplejia igualita a la mía provocada por un trombo como el mío. Estaba disgustado, el pobre, y sus ojos estaban siempre al borde del llanto. A veces lloraba con hipo y todo. Su madre estaba como un queso y su padre no estaba, pero no desplegué mis ritos de cortejo o mi cola de pavo porque faltaban la mitad de las plumas, incluso antes de mi accidente ; además, mi Marisa sabe siempre lo que ocurre en mi cabeza y no convenía arriesgarse. Cuando su madre se fue sus lágrimas arreciaron y me dio un poco de envidia porque mi Marisa le acarició la cabeza y le dio un besito en la frente, así que yo también hice pucheritos y puse mirada melancólica.- ¿Se puede saber qué estás haciendo?- preguntó Marisa- Mañana te traigo vino y jamón, así que no te pongas tonto
- Pero que insensible eres a veces, insinuando que yo solo puedo llorar cuando el estómago me lo pide.
- O cuando echan "Arma Letal" y parece que va a morir el negro, ahí siempre lloras...
Es lista la hija de puta.
Durante la noche siguió el Borja ( así se llamaba) llorando y decidí hablar con él.
- Tranquilo chaval, que aunque se te hayan muerto unas neuronas tienes muchas más que yo, y la mitad de las tuyas se dedican exclusivamente a detectar coños o pensar en ellos para que la polla se ponga tiesa. Verás, ahora muchas de esas neuronas van a tener que dejar de comportarse como bonobos y se dedicarán a realizar el trabajo de las que se murieron, a mover tu bracito y tu piernecita para que pronto puedas cascártela a dos manos, aunque ya puedes olvidarte de follarte a las mejores piezas porque te vas quedar un poco desmadejado. Eso no es problema, yo ya iba de putas con 18 años porque siempre fui feo como un demonio, y si alguna vez me cobré una pieza de caza mayor sin pagar fue porque estaba borracha y yo simpático. Tú piensa en ahorrar para putas que ahí tienes el futuro. De todas formas yo ya destrocé muchas neuronas haciendo el gilipollas. Una vez , en un concierto de los Ramones...
-¿ los Ramones?¿Como la marca esa de camisetas, con el águila y eso?
- Si hombre, como la marca de camisetas. Pues había un grupo que se llamaba igual que las camisetas y en un concierto de ellos me emborraché y me tiré a dormir encima de unos meaos y luego me caí por las escaleras de la plaza de toros :¡¡HEY OUH, LES GOU!!, ya sabes. Cuando me levanté ya no sabía decir palabras complejas como "barítono" o "clavicordio", pero luego fui a un logopeda y me enseñó esas y muchas más. Mi padre no quería que fuera a un logopeda porque insistía en que antes de esa noche tampoco sabía decir esas palabras, pero es que mi padre no creía que esas palabras existieran. Fue mi madre la que dio la cara por mí porque no quería que su hijo fuera un tarado que no sabía decir "barítono" o " clavicordio". El logopeda no era tonto y se sacó un sueldo a mi costa enseñándome palabras raras y luego hicimos un trato para que la cosa se alargara y me llevara yo el 40 % del sus honorarios. Mi madre se ponía muy contenta de la inversión cuando durante la cena decía "uuhmm, esto es un festival de sensaciones en el paladar", o llamaba moluscos a los mejillones, e incluso mi padre dejó de dudar. Luego, un par de años más tarde me estrellé borracho con un renault 4 y caí a vueltas por el monte. Cuando me desperté creía que vivía allí y no salí en dos semanas, porque en el maletero tenía embutidos tabaco y mucho vino. Luego vino un pescador vecino mío y me explicó quien era y a qué me dedicaba y se hizo la luz en mi cerebro. 2 años y 3 días más tarde...pero ¿qué haces?¿duermes?
Se había quedado dormido, el pobrecico. Y sonreía.
En la imagen, una muy buena de 5 o 6 páginas con un adulto bruto y una niña que pregunta.
