sábado, 29 de octubre de 2011

LA PUTA SU MADRE


Un día estábamos mi Marisa y yo en un bar mirando a la gente y nos dio por reirnos de ellos entre nosotros porque suponíamos que ellos se reían de nosotros entre ellos. Nos gustaba doblar sus conversaciones para ridiculizarlos aunque a algunos no hacía falta doblarlos para ello. En la mesa de al lado una chica dijo:
-Solo sé que si he de elegir entre la muerte de mi marido y la de mi hijo lo tendría muy difícil.
Todavía no estamos seguros de qué fue exactamente lo que nos hizo gracia pero los dos explotamos a la vez. A lo mejor era solo pensar que esa chica estaba allí con su marido y su hijo y otra pareja y habían salido a cenar para divertirse y parecía inconveniente poner a su familia en esos ficticios y dramáticos apuros con la boca llena de salsa de tomate de la boloñesa de los macarrones. Es como ir a dar un pésame con nariz de payaso y zapatillas de zarpa de oso. Luego lo estuvimos hablando y a Marisa le había hecho gracia que la chica tenía los ojos saltones, la nariz muy respingona y barbilla de cazo y la situación que describía parecía más adecuada para una actriz de atributos más correctos y expresión más serena. Es que mi Marisa siempre lo asocia todo con el cine. Cuando me dio el ictus se quejaba de que no estuviera melancólico y con la mirada perdida en el repiqueteo de la lluvia sobre la ventana de la habitación del hospital y en vez de eso no  hiciera más que comer gominolas con sabor a Sandía y cambiar de canal compulsivamente. Según ella la escena en el cine debería ser así y yo debía ajustarme a ella. En fin. Poco después de ese estallido de risa un tipo que estaba borracho y tenía pinta de patibulario dijo:
-¡¡HACE UN FRÍO DE LA PUTA SU MADRE!!
Volvimos a estallar en risas. Esta vez estábamos de acuerdo porque ya lo habíamos hablado otras veces. Esa es una expresión tan brutal como absurda, analizada fríamente. También se dice "esa caja pesa la puta su madre" o " la salsa estaba picante como la puta su madre". Estaréis de acuerdo en que es una expresión insensata. Pues bien, el tipo estaba borracho pero entero y quería impresionar a la camarera. Ya sabéis que los borrachos siempre piensan que hay alguien riéndose de ellos y si realmente lo hay lo detectan al instante. El borracho se acercó a nuestra mesa y me dijo que si pasaba algo , así, en plan amenazador. Yo le dije que no, que estábamos más tranquilos que la puta su madre.
-¡¡ESTAMOS TRANQUILOS COMO LA PUTA SU MADRE, CABALLERO!!.
Esto pareció encolerizar al tipo. Se ve que yo había hecho una pequeña transgresión involuntaria en la estructura de la frase y ahora parecía que acababa de mentar a la madre de ese señor tan vehemente.
Marisa estalló en risas.
- ¿¡¡LA PUTA MI MADRE!!?- ,chilló el tipo con la vena del cuello a punto de reventar.
- Oh, no te ofendas cielo-Marisa estaba ya un poquito borracha y le daba palmaditas en el antebrazo - Quiere decir que estamos tranquilos como las putas de nuestras madres- Y le dio tal ataque de risa que lloraba y todo.
El tipo me dijo que yo era un cobarde de mierda y que no tenía huevos a salir afuera.
- La cobardía dosificada y empleada a tiempo es un
remedo de prudencia que a veces da notables resultados- , dije.
- ¡¡Siiii, como la puta su madre!!- dijo entre risas Marisa, que sospecho que estaba perdiendo orina.
 El tipo pareció ofuscado y creo que hasta le dimos miedo, como esos mafiosos extravagantes que beben leche y pasean caniches mientras esconden el dedo ensangrentado de un moroso en el bolsillo interior de su chaqueta. Se fue otra vez a la barra, bebió su copa y se marchó.
- Pero qué cobarde eres- dijo Marisa, todavía con lágrimas de risas jadeantes en los ojos.
- Como la puta su madre.
Y luego nos pasamos toda la noche rememorando lo ocurrido una y otra vez y riéndonos como si fuera la primera.  En la imagen, primera página de dos sobre la cobardía.

miércoles, 26 de octubre de 2011

RESONANCIA AFECTIVA


- Quizás lo que debemos encontrar es una carencia o un deseo frustrado que, al ser satisfecho, produzca en usted una resonancia afectiva.
- Por el amor de Dios, señor psicólogo, hábleme usted en castellano.
- En realidad no es tan fácil, si le digo que se trata de encontrar una motivación o una meta cuya consecución le produzca placer podría usted interpretarlo de manera equivocada.
- Probablemente pensará en la puta de la vecina- dijo mi Marisa. Yo ni mu porque había dado en el clavo.
- Bueno- dijo el señor psicólogo, con risa conciliadora- Podemos decir que lo que hace que el deseo sexual pueda ser considerado una motivación primaria como la sed y el hambre (Y este no es el problema de Mariano) o una motivación secundaria como la autoestima, la creatividad o la necesidad de saber, es la complejidad con que se vean representados esos deseos sexuales.
- ¡¡A MÍ LO QUE ME GUSTARÍA ES ENCONTRARME A LA VECINA EN LA ESCALERA INCONSCIENTE Y APROVECHAR PARA METERLE LA CARA ENTRE LAS NALGAS, ASÍ, SIN SEXO NI NADA.-dije- Fue Marisa la que me obligó a venir a verle, señor psicólogo, porque dice que me encuentra anodino y desmotivado desde que me dio el ictus y yo le digo que es mentira, que es ella la que ha perdido la memoria a largo plazo porque mi atención siempre estuvo dispersa y desconcentrada. Mi atención es como los tentáculos de un calamar hiperactivo, si entiende usted lo que quiero decir, pero ya era así antes del ictus, lo que pasa es que las marisabidillas del hospital donde trabaja Marisa(es radióloga ¿sabe usted?) le han llenado la cabeza de idioteces: Que si lo que me ha pasado es muy duro y tengo que encontrar un algo que llene el vacío que la enfermedad ha dejado en mi vida, que si debo mantener activos mente y cuerpo, que si una actividad mental y un deporte adecuado a mis posibilidades es imprescindible para mantener una calidad de vida...¡¡MEMECES!! No hago más que preguntarle por qué coño ahora tengo que estudiar historia del arte y hacer yoga si antes era feliz observando el recorrido de un caracol sobre la lechuga, escribiendo mis poemas introspectivos y viendo una peli de Jean Claude Van Damme al mismo tiempo, y esas cosas las sigo haciendo ahora. Vale, el otro día se me escapó un hilo de saliva frente a la televisión, pero es que estaban violando a Mónica Bellucci. No me lo podía creer, la tía se pasaba casi 10 minutos tomando por el culo y el tío que la montaba esnifaba popper para recuperarse y darle más y más. Desde entonces, cada vez que veo dos moscas enganchadas me acuerdo de Mónica Bellucci y les arrojo un vaso de agua para que la mosca violador deje en paz a la mosca Bellucci. Y luego me da por pensar que si hay una mosca Bellucci también puede haber una mosca Robert de Niro y una mosca Fofito y estuve unos días observando a las moscas y mirándolas a los ojos para intentar asociar a todas las moscas que encontraba con algún actor de cine o, ¿por qué no? con algún personaje de ficción o incluso puede que hubiera matices en la expresión de su rostro que se escapan al ojo humano y que nos indicaran si estaban tristes o contentas, o si eran buenas o malas, no sé si me explico. Pues en eso estaba cuando llamaron al timbre y era un vendedor de seguros clavadito a la mosca violadora...No, es broma. Era un tipo que traía seguros de enfermedad y que no se parecía en nada a una mosca, que no quiero que piense usted que estoy como una cabra.
Por la expresión del señor psicólogo se diría que pensaba que no necesitaba tratamiento ni medicación o que necesitaba internamiento y toda la medicación del mundo
Marisa se reía
¿Sabe que me produce a mí resonancia afectiva? Que mi Marisa se ría; ni las moscas, ni el caracol en la lechuga ni Fofito ni Milikito ni  Van Damme ni la Bellucci tomando por el culo. Ni si quiera los poemas intimistas.
Que mi Marisa se ría.
En la imagen, página 1 de 3 sobre resonancia afectiva hacia las jirafas.

domingo, 23 de octubre de 2011

ZINZINEZIA

- Saca la lengua un poco más
- Azí?
-No, joder, tanto no, métela un poco .
-Azí?
- Joder,tan poco no, Marisa, es como si estuvieras cosiendo o dibujando algo muy difícil.
- Entoncez azí.
- Me cago en la puta, Marisa, ¿tu sacas la lengua de lado cuando dibujas o cuando coses?
- Zí, en la dirección a donde ezcribo, ez una zinzinezia.
-¿Una zinzinezia?- ,pregunté con mi cara de asombro. Marisa se guardó la lengua.
-Una sincinesia. Es lo que me estás pidiendo.
Me guardé la polla y me fui al bar. Cuando se pone así de marisabidilla no hay quien se empalme, joder, es que le cortan a uno la libido.
EN LA IMÁGEN, UNA DE 6 PÁGINAS SOBRE LA SINCINESIA

lunes, 17 de octubre de 2011

MARIANO Y MARISA Y EL INTERNETE

MARISA Y MARIANO METEN LA PATA EN LAS REDES SOCIALES, OTRO CHISTE PARA EL 55, DEDICADO AL 15 M Y TODO LO DEMÁS

SE ME LLENA LA POLLA DE SANGRE

Me acerqué por detrás sigilosamente y le dije al oido, rozando con mi nariz su orejita aterciopelada:
-Cada vez que te huelo se me llena la polla de sangre.
- Y yo tengo menstruaciones espontaneas cuando siento tu aliento en mi cogote- , respondió ella.
EN LA IMAGEN, PÁGINA 1 DE 5

martes, 11 de octubre de 2011

MENUDA MANADA DE HIJOS DE LA GRAN PUTA

Me acabo de enterar de que ya tengo la incapacidad absoluta concedida y me van a dar 540 eurazos al mes porque soy un puto autónomo de mierda. No sé si sabéis que una incapacidad absoluta es aquella que no te permite trabajar en nada. Yo no estoy, claramente, en condiciones de trabajar en nada, así que cuando un autónomo de mierda se queda incapacitado por alguna razón deberían cavar una fosa y enterrarlo.
MORALEJA: gilipollas.
Pero no nos quejemos como plañideras. Ahora tengo tiempo para dibujar y hacer algo bonito, así que lo más probable es que antes de dos años les diga a esa pandilla de subnormales que se metan su limosna en el culo. Este dibujito expresa muy bien cómo se me ha quedado el cuerpo, además de ser una viñeta de una historia larga  sobre el ictus en clave de comedia que preparo para quien quiera editarlo(o para autoeditarlo). Lo que necesita el mundo del cómic es otra historia autobiográfica con desgracias y superación, qué coño. Pienso contar lo de las cuñas de cagar, que son una vergüenza indigna para el que las usa. Se te llena el culo de mierda en cuanto echas el zurullo demasiado grande y el borde te hace daño en el hueso de la risa. Además, como estás cagando a 10 cm del fondo y la fuerza de la gravedad no hace su trabajo, siempre te queda la mierda sin terminar de salir del todo y tiene que venir una enfermera a soltarla. Así que lo dicho, no esperéis muchas imágenes otoñales como la que ilustra este post porque la mala hostia de hoy será el "que me chupen la polla esos hijos de puta" de mañana.

lunes, 10 de octubre de 2011

AL SERVICIO DE LAS DAMAS. DELIRANTE

Tiene unos diálogos delirantes pero he elegido este gag visual. Ya no hay huevos para hacer cosas así.

EL NIÑO QUE ENSEÑABA LA PIRULA.


Siempre pensé que hablar del tiempo es una frivolidad de relleno que solo sirve para establecer contactos esporádicos con desconocidos que te importan una mierda o hacer más llevaderas las compañías forzosas en tiendas y ascensores. Cuando tenía la peluquería no me quedaba más remedio que hablar del tiempo con los clientes y para entretenerme le daba giros desconcertantes a la conversación. Un día me dijo un señor calvo de ojos saltones que este tiempo no era normal y, mientras le arreglaba las patillas y la nuca, le hablé un poco del tiempo:
 -Nononononono, no señor. Es una mierda de tiempo. Es asombroso el tiempo que hace. Si me dicen hace 30 años que iba a vivir para ver un mes de agosto como este no me lo hubiera creído. Aunque recuerdo otro agosto peculiar. Estaba lloviendo y pasaba las vacaciones en el pueblo. Había una niña de mi edad(13 o 14 años) que se refugió debajo del horreo conmigo y otro niño más joven que también se atechó con nosotros. El niño no decía nada y solo miraba como hablábamos y nos reíamos la niña y yo, pero en un momento dado se sacó la pirula y se quedó mirando para nosotros con cara desafiante. Luego dijo que éramos unos gilipollas y y que yo le tocaba las tetas a Patricia ( era el nombre de la niña) y se fue corriendo bajo la lluvia. Lo de las tetas de Patricia era porque andábamos siempre juntos y seguro que corrían rumores, pero yo de aquella no era muy listo para esas cosas y ya me estremecía con solo rozarle un codo.
El señor se quedó mirándome con cara asombrada. En ese momento entró un cliente, de uno 40 años de edad, y dijo:
- Voy a tomar un café y vuelvo, guárdeme la vez, si me hace el favor- y se fue.
Me acerqué a la oreja del  cliente que todavía estaba rumiando la historia del niño y la pirula y le dije:
- Joder, no se lo va a creer, pero ese que acaba de asomar por la puerta es el niño que nos enseñó la pirula a Patricia y a mí, hace cosa de 30 años. Creo que no me ha reconocido.
Al señor se le habían puesto los ojos tan saltones que parecía que iban a saltar como los corchos de una botella de champán. No sé si entendéis lo que os quiero decir.
Pop, pop.
- Pues le voy a hacer un corte de pelo que se le van a quitar las ganas de andar por ahí enseñando la pirula- Y terminé con el calvo, que seguía sin articular palabra.
Se cruzaron en la puerta.
- ¿A que no sabe usted lo que le acabo de contar a ese tío de los ojos de huevo?- , le dije al nuevo cliente ( que no era en realidad el niño de la pirula), mientras le colocaba la capa.
Y se lo expliqué todo como acabo de explicároslo a vosotros.
¿Hablar del tiempo? Sí gracias, vosotros dadme pie que yo os cuento.
En la imagen, una de 5 páginas sobre el tiempo.

jueves, 6 de octubre de 2011

TRABAJO PRECARIO.

ACTUALIZACIÓN DEL 55 DE LOS SAPOS CIEGOS, NÚMERO VERTICAL QUE NUNCA SE ACABA DEDICADO AL 15 M
Os dejo también un enlace a ún cómic del Listo que trata sobre el mismo tema. Pincha AQUÍ

lunes, 3 de octubre de 2011

¡¡SIENTE TU CUERPO!!

LECTURAS PARA ROCA


"Admiración:, s: Reconocimiento cortés de la semejanza entre otro y uno mismo", Ambrose Bierce - El diccionario del diablo.
"La gravedad de las cosas nos atrapa si no sabemos deslizarnos sobre ellas", José Antonio Marina- Elogio y refutación del ingenio.
"Sí, ahora se mete los huevos por el culo para hacer tapón", Piñata - TMEO.