SI VAS A MEARLE LA CARA A TU PAREJA, HAZLO AHORA QUE TODAVÍA SOIS JOVENES.

Pues eso. Es la moraleja. Picad en la imagen.

UN BILLETE

Miguel no tenía un duro, ni nada en la nevera ni nevera ni lavadora; por eso, cuando se tiró desde un décimo piso, le jodió un poco ver por el rabillo del ojo, justo antes de estrellarse contra el suelo, un billete de 50 euros que alguien había perdido.

OOOH, EL PICHONCITO MUERTO

Mirad lo que le ha ocurrido a uno de los pichoncitos que se criaron en mi alfeizar. ¿A que parece que está dormidito y que se va a echar a volar de un momento a otro, el animalico?

EL NÚMERO 11

Ya esta el número 11 de COMO LOS SAPOS CIEGOS en mi web. Pica en la imagen.

EL JEFE DEL LOMO PLATEADO

Cuando trabajaba en las hoteles de Andorra, todos los jefes de cocina que tuve me odiaban desde el mismo momento de conocerme y yo sentía por casi todos un profundo desprecio que no podía o no quería ocultar, así que no tengo claro que aparecía antes, su odio o mi desprecio. El truco para soportar la presión de un jefe hijo de puta sin sufrir mellas en la autoestima está en otorgarle a este el estatus de macho alfa de una especie inferior. Imaginad, amiguitos, que estáis en la selva haciendo un estudio sobre los gorilas de las montañas y el gran macho de la espalda plateada os amenaza golpeándose el pecho. Vosotros adoptaréis una actitud sumisa y capearéis el temporal sin que vuestra autoestima sufra por ello porque pertenecéis a una especie superior. De la misma forma, en vuestra vida laboral deberéis soportar a gente inferior que ostenta cargos superiores al vuestro. Él también se dará cuenta de vuestra superioridad porque probablemente le superaréis en habilidades sociales y no podréis evitar su acoso, pero sí podéis evitar que vuestra dignidad se resienta ante pequeñas humillaciones a las que os puede someter impunemente. Solo tenéis que ver al macho alfa de una especie inferior, al gorila de lomo plateado, incapaz de razonar. Mi costumbre era aprovechar cualquier reunión extra-laboral o encuentro en bares con amigos comunes para humillar al jefe de manera solapada. Desviar la atención hacia otra cosa cada vez que él hablaba, sonreírle con fría condescendencia cuando hacia un chiste o darme "inconscientemente" la vuelta para coger la copa de la barra justo en el momento en que se dirigía a mí, dándole la espalda y pidiéndole luego excusas(perdona, ¿qué me decías?). Bromear con sus ridículas orejas introduciendo mis dedos en ellas, intentando aparentar camaradería de tasca. Hacer un comentario gracioso sobre la indumentaria de la rubia que había entrado en el restaurante esa mañana a primera hora, a sabiendas de que era su mujer, pero dando a entender mi ignorancia sobre ese hecho poniendo cara de asombro al ser informado y emitiendo unas apresuradas y artificiosas disculpas. Reírme de las americanas de colores que llevan algunos, a sabiendas de que el jefe tiene cuatro, pero asegurándome de que en ese momento no lleve ninguna puesta. Hundir mi cabeza en el periódico cada vez que el jefe monologaba. Ofrecer tabaco a todos menos a él.
Y si todo esto no te hace sentir mejor, agárralo a solas en el servicio, rompe el vaso en su cabeza y pónselo en el cuello. Destrona al macho Alfa y que se mee en los pantalones. Al día siguiente pide la cuenta y tomaros unas vacaciones tú y tu autoestima inmaculada.
Pica en la imagen

ASTURIAS PARAISO CULTURAL

Hace unos meses me puse en contacto con la web ASTURIAS PARAISO CULTURAL para hacerles notar mi existencia e intentar que me dedicaran una entradilla o algo. Se mostraron receptivos y me sugirieron que hiciera un cómic con mis personajes hablando de su página. Les hice estas 4 páginas que veréis picando en la imagen y me enviaron un correo en el que me hacían saber que pensaban que me estaba riendo de ellos, pese a lo cual , como tenían un par de huevos, iban a publicarlo. Al parecer, su propia presentación resultaba un tanto engolada y, en boca de Dangerous Man(el personaje de las gafas) completamente ridícula. Después de releerla detenidamente me pareció que, definitiva e inconscientemente, me estaba riendo de ellos, y que ya iba siendo hora de que la historieta viera la luz (finalmente no la publicaron). Pero todo ello de buen rollo (al fin y al acabo la cultura y el engolamiento parecen estar eterna e intrínsecamente ligados). El caso es que poco después(o antes) les envie otro correo con algunas sugerencias y un mini-ensayo muy prepotente sobre el cómic y su valor como arte autónomo, además de recordarle que no había habido huevos a publicar el que les envíe ni otros míos a los que les había remitido. Se sintieron muy ofendidos y me respondieron explicandome el remitente que poseía una enorme colección de comics de los años 70, hecho este que les posiciona por encima de mí en cuanto a sabiduría comiquera se refiere. Lo de "no hubo huevos" se lo tomaron como un dardo envenenado o algo así y, pensándolo friamente, así debió ser, y me hicieron saber que si quería tener buenas relaciones con ellos debería cuidar mi actitud. Así son las cosas. En su web podéis encontrar información sobre algunos de los eventos culturales que se desarrollan en Asturias. Y aquí está la historia que les hice, tan tonta como solo yo sé hacerlas: picad en la imagen y obviad el encabezado que es este mismo(o casi)

MACDONALD´S

Según me voy acercando al macdonald´s ya me va entrando la risa. me pongo nervioso incluso. apuesto con mis acompañantes a que la chica hace la pregunta.

QUE SE MUERAN LOS DÉBILES

Tengo un amigo psicólogo que me explica siempre lo harto que está de que la gente le cuente, en cuanto se enteran de su profesión, secretos que no compartirían con nadie. También le ocurre que los pacientes que acuden a su consulta, sea cual sea el problema que les preocupa, intentan exponerle sus más íntimos anhelos a toda costa; buscan cualquier excusa para derivar la conversación hacia su infancia o hacia la relación con la familia o hacia el sexo. Mi amigo se queja de los mitos que rodean a la psicología y pretende que su oficio sea más funcional y no le convierta en una especie de cura laico. Cuando está borracho y cabreado dice que todo es una mierda, que el miedo a las ratas se cura encerrándose en un armario con dos o tres mil ratas durante dos o tres días. Dice que pretender aliviar el síndrome post-vacacional es una estupidez porque el hecho de que trabajar ocho o diez horas diarias en algo que casi nunca es de tu agrado con gente que tampoco lo es, resulte deprimente y deteriore el estado de animo, no se debe considerar una patología sino una respuesta natural del cuerpo y la mente a una invasión de situaciones tóxicas para las que el ser humano nunca ha estado ni estará preparado. Desmiente que los nuevos síntomas “post-algo” existieran siempre y afirma que a los imbéciles y a los débiles de nueva generación les viene mejor reconocerse enfermos que infelices. Dice que llamar a la selección natural adicción, neuropatía o lo que sea, es una infamia y que su profesión es evitar el transcurso natural de la evolución evitando la eutanasia social de los estúpidos, de las personas sin carácter y de los disidentes existenciales, convirtiéndolos en peones crónicos.
Cuando mi amigo dice esto, grita y las venas del cuello se le hinchan; se pone colorado como un centollo y hace aspavientos exagerados. A veces llora. Y yo agradezco profundamente que se quite el hábito en mí presencia y le animo a que lo haga más a menudo. Pero no; al día siguiente está avergonzado y continua así durante una temporada, contenido y discreto, hasta que nuevamente rebose el cáliz de su paciencia. Un saludo amigo. picad en la imagen

RESACA

Mario se acostó a las 7 de la mañana completamente borracho y se despertó dos horas más tarde con una desagradable sensación de muerte inminente. Se tomó1/4 de litro de ginebra y se fumó 9 cigarrillos pero la sensación no desaparecía. El centro de salud estaba a unos 200 metros de sendero de monte, pero había un perro suelto en una casa, a mitad de camino, y en su estado no se encontraba preparado para semejante encuentro. La única opción era ir dando un rodeo que alargaba el recorrido en 300 metros más aproximadamente. El infarto era inminente y estaba solo. Abrió una botella de vino y la mezcló en dos botellas con zumo de piña. Procuró beber despacio, pero las arcadas no tardaron en aparecer. Hizo un estucado de vomito de vino con tropiezos de sabe dios qué en la pared de la cocina y su pulso se aceleró. Subió al servicio y se sentó en la taza con la botella de vino y zumo a sus pies. Por alguna extraña razón, mucha gente se sienta en el retrete a esperar la muerte cuando se encuentran mal y unas veces les llega y otras veces solamente les hacía falta un par de vinos y cagar un poco. 45 minutos más tarde comprendió que la muerte no iba a esperar mucho más y que esta vez el vino no le iba a salvar, así que decidió tomar el camino largo hasta el centro de salud para evitar a su familia el mal trago de la identificación de un cadáver putrefacto pegado a un retrete y con una botella de vino a sus pies. Corrió todo lo que pudo y cuando llegó al centro de salud, sudando y jadeando, y le explicó la situación a la doctora, esta le dijo que ante un infarto inminente es poco recomendable correr o hacer pesas. Le miró la tensión y le hizo un electrocardiograma. Mario padeció una erección involuntaria. Le entró la risa pero no se cayó de la camilla pese a que bien podría haberlo hecho. La Señora Doctora era vieja y simpática y le dijo que ya no estaba en la edad de ir de doblete (de lo cual Mario dedujo que apestaba a alcohol y tabaco). Salió de allí relajado y borracho. Se paró en un bar, pidió un vino y luego otro y otro, y las cosas recuperaron su aspecto de siempre: las caras sin ojos; los movimientos lentos; los colores vivos y vibrantes; las chicas feas menos feas y más simpáticas y las chicas guapas más guapas pero sin boca; las imágenes de la tele dobles. Los paletos sin cara. Y una sensación constante de déjà vu.
Pensó que la Señora Doctora tenía unos ojos muy bonitos y probablemente fue una mujer hermosa no hace tanto tiempo, y con ese pensamiento anduvo entretenido toda la mañana.

NUMERO10

Ya está el número 10 de COMO LOS SAPOS CIEGOS en la web. Además, esta vez propongo un concurso con premio. Pica en la imagen y participa

RESERVA DEL 93