UN ESPASA POR EL CULO.

Cuando mi amigo Pablo ganó un concurso de relatos se le fue la olla. Repentinamente añadió sinónimos rebuscados a su conversación y sus gestos se amaneraron; se compró una gafas de pasta que no pegaban con las venillas rojas que decoraban sus mejillas; aprendió a mirar intensamente y comenzó a opinar en alto sobre todas las cosas, más allá del bien y del mal, y a comportarse, en general, como si tuviera un tenedor metido en el culo. Pero a mí no me engañas amigo, he visto tu colección de Harry Dickson y te vamos a meter un diccionario espasa por el culo.

EL MUSEO VAQUEIRO, EL ESQUIZOFRÉNICO DEMENTE Y SU ANCIANA MADRE

Estos son los bocetos que realicé hace 10 años para el museo vaqueiro de Asturias. Fue un encargo que me hicieron aunque después se olvidaron de considerar la posibilidad de pagarme. De aquella vivía de alquiler en un edificio viejo de 3 plantas, yo ocupaba el bajo derecha y al entrar allí todos los días se podía oler a todas las personas que se murieron o vivieron en él porque no corría una gota de aire. Había un rincón que a veces olía a orina y yo estaba convencido de que era el alma de un muerto que se manifestaba de esa manera. Solo había una ventana que daba a la calle en lo que supongo que algún día fue el salón, no había pasillo y después seguía otra habitación y otra y después la cocina (triste, triste cocina). Luego estaba el baño, separado de la cocina por una cristalera traslúcida. Había en él una pequeña rejilla y a través de ella se veía la chabola del patio en la que vivía un esquizofrénico con su anciana madre. También había en el baño una pequeña uralita traslúcida en el techo que estaba sucia y la luz que proyectaba no le animaba a uno a lavarse.
Pues ahora os voy a contar lo que hacía el esquizofrénico, a parte de pegarle cachetes a su madre(se oían ruidos y lamentos como de psicópata golpeando a una mujer mayor ), también tenía la laboriosa costumbre de pintar compulsivamente todo lo que se encontraba en su propiedad. El suelo del patio, la chabola y hasta los cubos de fregar. Pero un día, su insensata avaricia de brocha gorda me afectó de una manera muy estúpida.
Teniendo en cuenta que la uralita traslúcida de mi baño daba a su patio, ya puedes adivinar lo que le ocurrió a ese pequeño foco de luz que me despertaba por las mañanas cual mudo canto de gallo. Eran las cuatro de la tarde y yo seguía en la cama revolviéndome, esperando que la luz entrara sucia y triste pero luz al fin y al cabo. La noche más larga. El caso es que solo tenía que levantarme y abrir la persiana del salón para descubrir el milagro de un nuevo día con sus señoras que van a la compra y sus bares abiertos, pero me costaba despegarme de las sabanas; había una botella llena de vino en el suelo y tabaco, así que tampoco había una necesidad urgente de salir de la cama. Descubrí la uralita pintada de negro a eso de las cinco de la tarde mientras orinaba mirando al techo en pagana plegaria, buscando la luz. El imbécil había decidido ampliar su territorio y entrar en el mío, cubriendo de pintura el único foco de luz que había en la casa y alargando tortuosamente la noche.
Bueno, otra vez se me ha ido la olla; yo a lo que iba es a lo complicado que es vivir de un trabajo como la ilustración o el diseño gráfico, ya que la persona o entidad que te lo encarga puede pensar que dibujar es algo lúdico que se hace siempre por placer (os puedo asegurar que a mí no me interesa especialmente dibujar vaqueiros de alzada o mineros empujando cajas(otro trabajo de supervivencia que sí cobre), y no sienten remordimientos de conciencia cuando les haces un trabajo y deciden no pagarlo.
A mí me parece que el vaqueirín había quedado resultón.

NÚMERO 19

numero 19 extrarápido. ahí está

LA MESA DE TRABAJO Y LOS LADRONES DE LÁPICES

Pues yo no voy a ser menos, no entiendo a que se debe esa manía de los dibujantes de enseñar su mesa de trabajo pero me apunto a la moda. Esta es la de la trastienda de la peluquería, donde hago la mayoría del trabajo de LOS SAPOS CIEGOS. Esas colillas de lápices que veis ahí son los que voy desechando cuando pierden el punto de apoyo y se queda el extremo trasero flotando en el aire. Les pongo la fecha y los dejo en la cestita, sujetando mis tarjetas de visita. El caso es que antes los ponía encima del tocadiscos, a la vista de los señores clientes, para que me preguntaran y hacerme el interesante explicándoles que dibujo cómics y patatín patatán, pero resulta que muchos se creían que los dejaba allí como si fueran el pincho del bar y me pedían un par de ellos o los cogían sin preguntar olvidándose sin embargo de coger una tarjeta, incluso uno se lo puso directamente en la oreja delante de mis narices y sin asomo de vergüenza…¡Y los niños!¡cualquiera le niega un lápiz a un niño!; así que ya no hay lápices para nadie. Los tengo ocultos en mi mesa de trabajo y solo unos pocos elegidos tienen acceso a esta deliciosa anécdota de mis manías de artista.
Es que la gente es muy ladrona y con mucha cara. El otro día un chavalete de 10 años aprovecho para robarme el “fotogramas” de este mes mientras le cortaba el pelo a su amigo. Se le veía muy formal y hablador y sonriente y pensé que si algún día tenía un hijo me gustaría que fuera como él. Pero luego advertí por el rabillo del ojo un gesto raro y una risa en su amigo al que estaba igualando las patillas y después comprobé la falta de la revista. Cuando vuelva la próxima vez le voy a romper todos los dientes de la boca( sin preguntar, según entre por la puerta y por sorpresa) y después le voy a regalar el resto de fotogramas atrasados, a ver que le parece el regalito. Y si resulta que no había sido él por lo menos tiene una colección de fotogramas atrasados.

COMO LOS SAPOS CIEGOS 18. UNA HISTORIA LARGA Y OSCURA COMO LA MISMA MUERTE

Pues eso. en este número sólo hay una historia de 39 páginas. Picad en la imagen y al editorial.

EL GEMELO Nº 1 Y EL GEMELO Nº 2 ERAN BIEN DIFERENTES

Un día me encontré con un colega en el bar de los gemelos y va y me dice:¡ toma un vino!( lo normal en esos casos). Yo le dije que ya no bebía nada de alcohol antes de las 10 de la mañana y él me preguntó que a qué se debía tan repentino y radical cambio de costumbres.
-Pues mira- le dije- ya sabes como funcionan estas cosas, un día estás con una borrachera de tres pares y entonces van y se abren las nubes en el cielo y aparece una luz celestial que se derrama sobre tu cabeza; entonces oyes una voz calida de genero indefinido en tu cabeza que te dice que es la virgen María y que hay que ver como estas poniendo el templo. ¡¿Qué templo ni qué hostias?! , dices tú. Y va ella y dice: Tu cuerpo es tu templo y Dios está triste porque lo estás profanando con vicios mezquinos y excesos. Y claro , bien mirao, algo de razón si que tenía la vocecica.- terminé.
Pues no os lo vais a creer, el crápula de mi amigo no solo no me estaba escuchando sino que ya me había pedido un vino. Y el camarero gemelo nº 1 sonreía y sacudía la cabeza de espaldas a mí, pensando que no lo veía, pero pude ver a través del espejo como se reía y pronunciaba: "La virgen María, dice, je je..." . El gemelo nº 1 tenía unas horribles matas de pelo en las orejas y aún así se permitía criticar mis apariciones. El gemelo número 2 no estaba pero no tiene esas matas de pelo y dudo que se hubiera reido a mis espaldas .Picad en la imagen, el chiste es el primero que publiqué en los sapos ciegos pero vale para nuevos visitantes. Además, ha sido publicado en el Monográfico y eso le da prestigio.

OSCAR Y EVA Y LUCIO Y SU HERMANA

Oscar y Eva son los nombres ficticios de una pareja que se parecía tantísimo que no entiendo como podían follar. Yo prefieriría follarme a un gato muerto antes que a alguien que se pareciese a mí. Recuerdo que de chavales nadie quería follarse a la hermana de Lucio, a pesar de que estaba muy buena, porque se parecía mucho a él y a ninguno nos apetecía encontrarnos repentinamente con los ojos de Lucio a dos centimetros de los nuestros mientras follábamos y metíamos la lengua en una boca a la que solo le faltaba un poco de bozo para ser la de Lucio. Y María, la hermana de Lucio, andaba siempre desconsolada porque ninguno de los amigos de su hermano quería montarla. Pero esto casi no tiene nada que ver, es que se me ha ido la olla y, como ya dije antes, no me gusta editar los textos.

UN CHAVAL DE 15 AÑOS VIENE A LA PELUQUERÍA Y ROMPE A HABLAR

El otro día un chavalete de unos 15 años vino a la peluquería y rompió a hablar. No tenía normalmente demasiada conversación y muchas veces me había dado por pensar si no sería imbécil. Siempre que veo a los adolescentes quedarse ensimismados y olvidarse de que existo mientras les corto el pelo me asalta esa sensación de que son imbéciles. Luego les hago algún comentario sobre la música que tengo puesta o digo un par de barbaridades escatológicas sobre cualquier cosa y se sueltan y se ríen y me cuentan algo con esa naturalidad que me asombra como el milagro de la vida. Pero este no. Este estaba siempre callado y además solía venir vestido muy recatado. Se quedaba así, concentrado; y de verdad que parecía completamente idiota (probablemente porque el labio inferior le colgaba un poquito). Pero ese día estuvo un rato esperando a que acabara con un cliente jubilado que reflexionaba sobre la vida.
-Mira- me decía el viejo – Yo he trabajado desde los 15 años como un cabrón, he criado a 3 gilipollas desagradecidos, tengo dos hernias discales y casi no puedo andar, Me han operado 2 veces del corazón y me ha quedado una mierda de jubilación. Y nunca, pero nunca, me he cogido unas vacaciones como dios manda. Y ahora me toca criar a los nietos porque los hijos están en el paro… - Y dejó la frase suspendida en el aire mientras desenfocaba la mirada hacia su reflejo en el espejo. Entonces el chaval rompió a hablar:
-¿Y cual es la moraleja?- dijo, casi como si pensara en alto, mientras miraba hacia la cristalera que un niño manchaba con su piruleta desde la calle, dibujando letras de saliva y azucar.
El señor jubilado se quedó en silencio y por la expresión de su cara perfectamente podría decirse que estaba muerto o que siempre lo había estado, aunque todos sepamos que hace un ratito cósmico también fue un adolescente esperando en una peluquería.
Si picas en la imagen hay una historieta profunda sobre la nada y la muerte. Consta de 4 páginas

CARISMA

Las personas carismáticas cada vez que abren la boca parece que dicen algo importante. Así que no te fíes. Aquel payaso del instituto que se las llevaba a todas de calle con su verborrea y su planta y sus pestañitas probablemente estará ahora calvo y gordo y como tú te has quedado soltero y has cuidado tu imagen, podrás follarte a la hija mayor de aquel montón de mierda. Y fíjate en su mujer, con lo buena que estaba y ahora va pintada como una puerta y te mira de reojo con lujuria, y tú dices ¡y una mierda burra vieja!¡ Ese agujero que tienes entre las piernas tiene que oler ya como un pozo de estiercol! . Pero creo que nos hemos salido del tema. Las personas carismáticas son muchas veces un catalogo de poses y frases bien moduladas, eso es lo que pretendía decir. Olvidad lo que he dicho antes. mi religión me prohibe editar mis textos. No te fies.

CUANDO ERA PARVULARIO

Recuerdo que cuando iba a párvulos o a 1º de EGB, me sentaba con un niño que se llamaba Fernando y delante había dos niñas muy guapas y orgullosas que no nos hacían ni puto caso. Un día las llamamos desde atrás porque queríamos enseñarles algo y les mostramos nuestras ridículas pirulas. Ellas se taparon los ojos con las manos, pero dejando el espacio suficiente entre los dedos para ver lo que había entre las piernas de los niños. No os digo como se llamaban porque existen y están casadas, pero las muy putas se chivaron y los profes se lo dijeron a nuestros padres.
Marisa Parente Gómez y Pilar Santorio Martinez, si estáis leyendo esto sólo os digo una cosa, sois unas hipócritas y unas falsas y me visteis la pirula.
Picad en la imagen. consta de 4 páginas.
Y DEJAD ALGÚN COMENTARIO ESTÚPIDO O HACEDME LA PELOTA O INSULTADME, QUE ESTO PARECE UN CEMENTERIO

ANTOLOGÍA DE CHISTES DE CHUPAR POLLAS

Para celebrar el 1º aniversario de cómo LOS SAPOS CIEGOS, he incluido un suplemento recopilatorio de todas las historietas en las que, a lo largo de este año, se hace referencia a esta práctica tan denostada y a veces catalogada injustamente de escatológica. El hecho de que no hable de chupar coños no debe ser entendido como machista o discriminatorio, lo que ocurre es que la musicalidad de la palabra polla y su comicidad son muy superiores a las de la palabra coño, por alguna razón que desconozco. Además, a mí me parece que comer coños es un acto mucho más complejo que en ningún caso debe ser motivo de mofa. Es como más serio. Yo personalmente nunca me he comido una polla pero sospecho que, por mucha habilidad que se pueda desarrollar al hacerlo, el catalogo de modos posibles nunca será comparable a la exquisita sensibilidad e imaginación necesarias para comer un coño. Pero vamos a dejarlo aquí porque podría pasarme las horas muertas escribiendo sobre el tema y la humanidad no mejoraría por ello. Picad en la imagen.

NUMERO 17 DE LOS SAPOS CIEGOS

Picad en la imagen y derechos al editorial