EN TIEMPO INVERNAL DAN GANAS DE CHUPARSE LA POLLA A UNO MISMO.

No creáis que es una afirmación baladí. Pensad en un soltero entrado en años y feo como un demonio, sin nadie que le felicite cuando hace bien los espaguetis o cuando ha puesto la lavadora el solito y ha planchado su propia camisa. ¿De qué sirve cocinar bien o planchar o ducharse todos los meses si no tienes a nadie que te felicite por ello? Es como lavarse los dientes. ¿Qué sentido tiene hacerlo si nadie va a meter la lengua en tu boca? Y ya no digo nada de frotarse el glande y el ojete con la esponja; ¿Para qué? ¿Qué sentido tiene limpiar algo que nadie va a tener que chupar? Así que, llegado el invierno, lo que hace nuestro amigo imaginario, feo y solitario, es mirar como los copos caen lánguidamente sobre la ciudad y pensar que no hay ninguna razón para ducharse ni para hacer la comida ni para cambiarse de calzoncillos ni para vivir, porque nadie se la va a chupar nunca. Pero el instinto de supervivencia pone una nueva meta ante él, un reto imposible, una motivación chiripitifláutica que vuelve a darle sentido a su vida: Tiene que chuparse la polla a sí mismo; pero para eso la polla ha de estar limpia, y para ello tendrá que ducharse, lo cual le obligará a cambiarse de ropa y poner una lavadora nueva y después le entrará hambre y tendrá que prepararse una buena comida. Y así, nuestro amigo habrá encontrado una nueva razón para vivir. ¿Quién sabe? A lo mejor alguien lo graba desde el piso de enfrente y lo cuelga en youtoube y se convierte en una atracción de Internet y todo el mundo lo reconoce por la calle y le quieren dar un par de besos y sacarse una foto con él. ¿Quién no querría tener entre sus amistades a alguien que sabe chuparse la polla? ¿Quién no querría por amigo a alguien tan glamuroso?
Ustedes perdonen, algo tenía que escribir para ilustrar el chiste y tengo gripe y fiebre con alucinaciones nocturnas. Pueden no reírse si quieren. Pueden vomitar. Picad en la imagen, son dos páginas.
Mientras, voy a ver si me llego a la polla con mi boquita, aunque no nieve todavía. Y si eres mujer y quieres impedir que me destroce los riñones y la espalda, entra en comentarios y pon tu teléfono(¡Está limpia!). Tienes 30 segundos desde ahora mismo. 1, 2, 3, 4…(ay)