LOS CHICOS DEL BAR

¿ A que no sabéis quienen son estos? Al de arriba tendréis que esperar a comprar el segundo número de los sapos ciegos en papel para verlo.

ARGENTUM NITRICUM, CON DOS COJONES

-Marisa , no te lo vas a creer,¡ soy Argentum nítricum!
-Enhorabuena cariño, estoy orgullosa de ti.
No hay cosa que más me joda que el que me dé la razón como a los locos. También es verdad que a veces le doy motivos para ello. Cuando me habló de adoptar a una china le pregunté si eran como las iguanas y ella, haciendo gala de su paciencia sobrenatural, me dijo que sí pero con más pelo. Yo me quedé pensando en el bicho peludo durante toda la noche y a las dos semanas le volví a preguntar por la iguana y me dijo que daba igual porque no superaríamos la primera entrevista.
-¿Una entrevista para adoptar una iguana? Joder, dejan tener hijos a cualquier imbécil y yo no puedo tener una mascota peluda. Menuda mierda.
Pero ahora iba en serio, por fin tenía un diagnóstico fiable para mi enfermedad. Ya no era un ansioso de mierda ni un depresivo ni bipolar ni borderline ni hostias en vinagre: Ahora era Argentum nítricum.
-Vaya , vaya-,dije, con un retintín músical-me parece que mi Marisa esta celosilla porque mi enfermedad es más glamurosa que la suya.
- No me irás a decir que esa palabra rara es el nombre de una enfermedad.
-Los homeópatas nombran la enfermedad por la sustancia que necesita el paciente.
- Tu eres ansioso, además de gilipollas.
-No, tú eres ansiosa, yo soy argentum nitricum. ¿Sabías que mi enfermedad tiene una lista de 40 síntomas super- raros?
- Vaya, estarás contento.
- Se me agranda la cabeza, veo caras al cerrar los ojos, tengo mortificaciones y anticipación, epilepsia precedida de una sensación de expansión del cuerpo ¡ES LA HOSTIA!. Siento separados los huesos , me gusta el dulce ..., ¡desesperación religiosa!, soy terco y falso, la cara avejentada y de aspecto sucio...
- Pero si tú nunca has tenido nada de eso.
- No. Pero si me esfuerzo puedo padecer al menos la mitad de los 40 síntomas, yo no pienso ser un argentum nitricum de pacotilla.
- A ver si me entero. ¿El homeópata te fue nombrando esos síntomas para saber si los tenías y tú le dijiste que sí a todos?
-...-(dí la callada por respuesta)
- La cabeza sí la tienes grande, eso hay que reconocerlo. Una pena que no haya nada dentro.
Mi Marisa se reía como nunca.
-¿Sabes lo que te pasa a ti? que solo eres una ansiosa de mierda y andas todo el día harta de lorazepam y te jode que yo sea argentum nitricum y tú no.
A mí Marisa se le congeló la risa y después se levantó del sofá de esa manera tan brusca que tiene ella cuando está cabreada. Luego ya no dijo más en no sé cuantas horas. En no sé cuantos días. En dos semanas.
Yo le envié un mensaje a mi madre con el móvil. Ella sí que me entendía bien.
"Mama, ahora soy Argentum nitricum"
"Muy bien hijo, ya sabía que llegarías lejos" , me contestó.
Pero qué hijas de puta y que marisabidillas son todas a veces.

Podéis picar AQUÍ, si queréis saber lo que soy ahora. Sí señor. Argentum nitricum. con dos cojones.

TMEO 110

Ya está por media España y parte del extranjero el TMEO 110, probablemente el cómic con más solera del país. Arriba tenéis la historia que me publican y abajo la nota de prensa que anuncia la edición. Por Gijón lo podéis encontrar en Toma 3, en San Agustín y seguro que en algún sitio más.

SI, ME ENCANTA PUBLICAR EN EL TMEO. LO HARÍA GRATIS.

COMO LOS SAPOS CIEGOS EN PAPEL. Nº1

Escribí este diálogo partiendo de una propuesta inicial que no tenía por qué llevarme a ningún sitio. Débora está borracha, tiene calor y se aburre. La idea es hacer hablar a los personajes sin esperar nada de ello. El diálogo en cuestión no me llevó a nada en el primer momento, pero un par de meses más tarde salieron de ahí tres chistes sin conexión aparente, que saldrán en el 2º número de los sapos ciegos en papel.

DÉBORA BORRACHA
-Otra cerveza joder, que estoy hasta el coño de este calor de los cojones, me cagonelcoñola virgendecovadongayacojones, todo el puto día aguantando a todos estos subnormales que vienen por aquí.
-pero débora, mirate como estás ¿es que no ves que así vas a acabar destruyéndote a ti y a la gente que te quiere?
-tú a mi me chupas el culo, puto calvo de los cojones.
-Pero, Débora, por dios, que me está dando vergüenza hasta a mí, verte de esa manera.
-Y tú qué coño quieres, enano de mierda? ¿Quieres hacerte una paja contra mis zapatos?¡¡Te dejo hombre!!
-vaya, Débora, estarás contenta, ya has hecho llorar a Manolo.
-¡¡a Debora lo que le pasa es que le falta una polla!!
...
-jeje(Dangerous)
-¿y tú de qué te ries hijo de puta?
-jeje je
-a mí no e vengas con risitas
-jejeje
-jodido cabrón, sé lo que estás pensando
-jejeje
-a la mierda, eres un hijo de puta
-Eh Débora, por qué no te vas un rato a charlar con tus amigas de siempre y te tranquilizas un poco...
-¿amigas,?
--sí mujer, esas que seguramente estén ahora paseando a sus nietos...

Como podéis ver, la cosa se queda bastante desangelada y no parece llevar a nngún sitio, sin embargo, una frase suelta me llevó a un chiste y otras dos a otro que no tiene nada que ver con la idea original de "Debora está borracha". El caso es que este es mi sistema para desatascar mi cerebro y casi siempre funciona (los que no compartís mi sentido del humor diréis que nunca funciona, lógicamente). Pero no pretendo dar clases de elaboración de chistes sino compartir mi pequeño truco que no es tan mío como me gusta pensar. En realidad la improvisación hace años que se usa para elaborar gags cómicos y todo lo que voy a explicar lo podéis deducir leyendo algo de la bibliografía que añado al final o pasando más tiempo pensando gilipolleces que trabajando para levantar el país. En mi caso lo uso como una especie de brainstorm en el que solo hay una persona aportando ideas. Escribir, (en vez de solo desarrollar en la cabeza), un largo diálogo en el que no hay límites ni necesariamente lógica permite abrir varios caminos laterales que no solo pueden ser usados a placer meses más tarde, sino que ponen al cerebro en situación de proyecto en suspensión o proyecto latente, de manera que, aunque parezca que nuestra mente ya no se ocupa de aquello que estuvimos desarrollando en el papel, lo sigue haciendo mientras cagamos, comemos e incluso mientras hacemos algunas actividades un poco más complejas que requieren nuestra atención, como doblar el papel para limpiarse el culo. Es como si tuviéramos a un enanito trabajando por su cuenta, un enanito que no caga ni come y se dedica exclusivamente a atar cabos y a pasar la escoba.
Pero los enanitos en las cabezas no existen y las musas inspiradoras tampoco. Son un invento del mundo del arte, que sirve para rodear de misterio a los artistas y dotarles de una aureola de genialidad introspectiva. La idea es que el artista pretende ser un poco gurú y le gusta hacernos pensar que él sabe cosas que los vulgares mortales no sabemos.
Así que yo me sacudo la caspa, me siento a cagar, escribo idioteces en papelitos y archivos de word y dejo que mis neuronas bonobo se pongan en marcha sin estresarme demasiado. A mí me hacen gracia las cosas y tarde o temprano las piezas encajarán y llegará el momento de hacer unos dibujos que dicen cosas, unas veces más graciosas y otras menos.
Dentro de muy poco se editará en papel el segundo número de los sapos ciegos, con 68 páginas de las que al menos 34 son inéditas y del que solo queda por hacer la maquetación (que no es poco) y en este video podéis ver algunas cosas que contiene y algunos bocetos preliminares, con un delicioso himno country cantado deliciosamente por unas niñas en la película ¡OH BROTHER! , de los Coen.
BIBLIOGRAFÍA:
Yo tengo razón, tú estás equivocado, Edward de Bono
Pensamiento lateral, Edward de Bono
Inteligencia fracasada, Jose Antonio Marina
Elogio y refutación del ingenio. Jose Antonio Marina
La inteligencia intuitiva, Malcolm Gladwell
Teoría de la inteligencia creadora, Jose Antonio Marina.

Cualquier libro de Álvarez Rabo

Cualquier libro de Calpurnio

Cualquier libro de Scott Adams

Cualquier libro de Gary Larson

LIMPIARSE EL CULO

Algunos de vosotros (probablemente con estudios universitarios), seréis capaces de limpiaros el culo usando las dos manos para cortar el papel y todo eso mientras sujetáis el móvil entre el hombro y la oreja. yo también lo sabía hacer, hasta que un día el movil se deslizó y fue a caer justo a la taza del vater. Era un móvil amarillo muy bonito y cumplía con su trabajo. Se me había caido una vez desde un segundo piso y siguió funcionando. Pero el día en que se cayó a la taza del vater todo se acabó y solo espero que ahora esté en el cielo de los móviles disfrutando de una vida mejor.
Hoy es el día de las confidencias. Es Domingo y el Domingo solo sirve para esperar por el lunes o contarle al mundo como perdiste tu móvil por sujetarlo con el hombro y la oreja mientras te limpiabas el culo.

PODÉIS VOTAR ESTE CHISTE EN LA FLECHA PARRIBA SI OS GUSTA Y EN LA FLECHA PABAJO SI NO OS GUSTA Y SOIS UNOS CABRONES PICANDO AQUÍ

41, MATRIMONIO A OSCURAS. 2º ANIVERSARIO DE LOS SAPOS CIEGOS.

El número 41 de los sapos ciegos es una recopilación de las viñetas del matrimonio a oscuras y esto lo hago por dos razones:
1- Este mes se cumplen 2 años de la aparición del primer número de los sapos ciegos y la idea es hacer unos cuantos recopilatorios durante este mes para que los aficionados a algunos personajes en especial (en este caso el matrimonio a oscuras) los podáis disfrutar sin volveros locos buscando las tiras sueltas y esparcidas por ahí.
2 -Estoy, trabajando intensamente para que pronto salga un segundo número de los sapos ciegos en papel. Este tendrá 68 páginas de las cuales al menos la tercera parte será inédito, Incluiré también relatos breves extraídos del blog y algunas historias largas que me gusten especialmente aunque ya hayan sido editadas para la web. Así que, para tener tiempo para hacerlo todo, se me ha ocurrido la mierda esta del aniversario y las recopilaciones.
EL MATRIMONIO A OSCURAS:
El matrimonio a oscuras no es producto de la holgazanería sino de la innegable comicidad que añade al texto el hecho de no saber nunca lo que los personajes están haciendo. Podéis probar a imaginaros esos diálogos con personajes dibujados en viñetas en las que se ve lo que hacen y me daréis la razón. Precisamente a raíz de una pequeña disputa con un blog de humor de cuyo nombre no quiero acordarme, en el que incluyeron una viñeta mía del matrimonio a oscuras, me di cuenta de que a algunos les parecía poco meritorio el uso de una imagen negra con globos de texto. Cualquiera puede hacerlo, estoy de acuerdo, pero estos los he hecho yo.

MEETIC

Este puedes votarlo en clicómics picando AQUÍ

LO BONITO DE VIAJAR EN TREN ES PENSAR QUE PERMANECE FIJO MIENTRAS EL MUNDO GIRA A TODA HOSTIA EN DIRECCIÓN CONTRARIA

Antes de irnos a vivir juntos definitivamente, quise hacer un viaje largo en tren con Marisa porque un viaje en tren es como una prueba de fuego para el inicio de una relación. Cogimos el Gijón -Barcelona en turista porque una de las cosas divertidas de viajar en tren es arriesgarse a que tus acompañantes sean una familia de tarados o unos jóvenes llenos de vida que salen por primera vez del pueblo sin sus padres o cuatro chicas que se van de despedida de soltera o dos viejas y un viejo.
Marisa estaba muy contenta porque nunca había viajado en tren. Cuando me dijo que no lo había hecho no me lo podía creer y estuve unos días pensando si no sería un poco subnormal, pero luego me dijo que siempre viajaba en avión y entonces me pareció que a lo mejor el imbécil era yo, que no lo había hecho nunca; sin embargo, estaréis conmigo en que es más raro no ir en tren que no ir en avión.
- Pero bueno, el cercanías Gijón-Oviedo lo tuviste que coger alguna vez por cojones.
-Alsa.
-Marisa por favor, no me puedo creer que jamás hayas tenido curiosidad por subirte a un tren ¿Es que te dan miedo?.
-No, es que nunca coincidió.
Así de fácil, ya lo veis. Una persona mundana y estudiada (¿os dije ya que es radióloga?) de 38 años y resulta que nunca había coincidido en el tiempo y el espacio con el vagón de un tren. Y quería hacerme creer que no había ningún trauma oculto bajo ese extravagante vacío vital. Solo si evitas consciente o inconscientemente un tren puedes llegar a cumplir 38 años sin haber viajado en ninguno, y Marisa pretendía que los acontecimientos de la vida nunca se habían confabulado para provocar ese incidente trivial que supone comprar un billete, subirse a un vagón y dejar que el mundo se mueva hacia atrás en las ventanillas al ritmo estimulante del tucún- tucún.
Tucún-tucún...tucún-tucún...tucún-tucún.
Ya me entendéis: tucún-tucún. Es acojonante, ese sonido.
-Mira Marisa, lo bonito de viajar en tren es pasearse por él y pensar que permanece fijo mientras el mundo gira a toda hostia en dirección contraria-,le dije antes de subirnos.
Ella tenía una sonrisa estupefacta y desconocida para mí. La sonrisa de la espectación.
En nuestro compartimento había un tipo que tenía una de las lentes de sus gafas rota y se veía que debajo había un ojo de cristal. Había empezado, antes de que el tren hubiese arrancado, a comerse su bocadillo de salami. Había también una niña guapísima con una madre tan agria y fea que parecía imposible que hubiera sido capaz de reproducirse. Cuando la madre salió a no sé qué le pregunté a la niña si esa señora la había raptado y me dijo, riéndose, que no, que era su mamá. El tipo del bocadillo me miró con la boca abierta, mostrándome parcialmente el bolo alimenticio que se fraguaba en su boca. Marisa emitió un chillidito de placer cuando el tren se puso en marcha.
El tipo del ojo se comió su tercer bocadillo de salami en Zaragoza y se bajó en Lérida. La niña y su madre se fueron al restaurante. Nos quedamos solos y Marisa hizo algo que jamás pensé que haría. Cogió mi polla y se la metió en la boca. Siempre se había negado a chupármela y me extrañó que eligiera ese momento para hacerlo.
La madre y la niña entraron justo cuando mi Marisa levantaba su cara embadurnada de semen (dejó que la regara entera, la muy cerda).
El mundo se detuvo unos segundos o unas horas mientras la niña y la madre asimilaban los hechos y Marisa ponía cara de sorprendida de sorprender. Una gotita de semen se deslizó desde su barbilla hasta su manita blanca e infantil.
-Es que nunca había viajado en tren-, dijo mi Marisa, con la sonrisa más expresiva, feliz e inocente que una mujer que tiene la cara llena de esperma pueda poner.
Luego nunca conseguí volver a meterla en un tren porque me decía que no le gustaba hacer mamadas. Es un ángel.

EL ECO Y LA VECINA DE LAS TETAS GRANDES Y LA EDAD PEQUEÑA

Me asomé al patio de luces y allí estaba mi vecina de 15 o 20 años mirándose las tetas en el espejo. Seguro que pensaba que no la veía nadie porque tenía las cortinas corridas, pero con la luz encendida no eran obstáculo; se podía ver hasta los pelos de los pezones. Su ventana está muy cerca de la de mía y me quedé allí sentado un rato hurgándome la polla y mirando a oscuras. Llamé a Marisa para que viera lo que estaba haciendo la vecina.
-Mira Marisa, esas tetas no son normales, esa chica va a tener problemas con su espalda
Marisa encendió la luz
- ¡Apaga la luz joder, que pareces subnormal!- le dije
Apagó la luz.
- Ya me gustaría a mí tener ese problema en la espalda-, dijo mi Marisa
-Sí , pero mira que culo tiene. Una universitaria con ese culo va a tener problemas de sobrepeso dentro de 5 años. A ti nunca te va a pasar eso-( no sé si os dije que mi Marisa tiene un cuerpo delicioso y menudo a prueba de hidratos de carbono)
Soy un falso, le hice ver que pensaba que era universitaria para que no pensara que andaba espiando a una menor. Cuando voy en el autobús y entra una grupo de alegres jovencitas de edad límite, evito mirar sus muslos y sus tetas y sus culos o simplemente miro fijamente la coronilla de la vieja que hay delante de mí, porque me da mucho miedo que alguien piense que miro jovencitas de edad dudosa. Antes giraba mi cabeza 180 grados para ver los culos sin reparar en la edad, pero ahora tengo la sensación de estar haciendo algo feo y solo miro cuando están preñadas o llevan un bebé en sus brazos.
- ¿Estás intentando que yo crea que tú crees que esa chica es universitaria para que no piense que estás espiando a una niña?
¡Qué hija de puta y qué lista es mi Marisa!
-Y una mierda, esa no es una niña, mira qué tetas y qué mirada más madura.
- Claro , a lo mejor es una estudiante de derecho con un poster de "Crepúsculo" en su habitación. Seguro que llevas un rato tocándote la polla mirando a esa cría, que me da igual que tenga 15 que 20, es una cría y tú un viejo verde de 50 años.
- Marisa, por favor, las adolescentes de ahora son unas putas o por lo menos lo parecen, que sean subnormales no quiere decir que no sangren por el coño. Ella sabe perfectamente que los vecinos la pueden ver y le gusta. Follan en la arena como perras-, justo antes de acabar de pronunciar la última sílaba de la palabra perras ya me había arrepentido.
Marisa parecía sorprendida a pesar de que ya la había sorprendido tantas veces.
- El otro día había una en la playa que estuvo chupándole la polla a su novio al menos una hora sin parar.- bah, ¿de qué me podía servir rectificar ahora? Decidí poner toda la carne en el asador.
- Vaya, pudiste cronometrar y cascártela a la vez.
- Estaba el reloj de la iglesia.
Una gotita de sudor se deslizaba desde mi calva hasta la sien derecha y Marisa ponía cara de estar buscando una excusa para excusarme.
La chica se había vestido y os juro que parecía una puta.
Picando en la imagen, una historia inocente y políticamente correcta, para equilibrar. Trata del eco y son 4 páginas.

ESCUPIR A LOS CALVOS

La tele estaba estropeada y Marisa había salido, así que me asomé a la ventana para escupir a los calvos. Casi nunca acierto pero a veces los salivazos rozan las cabezas y son momentos de mucha tensión que merecen la pena.No pasaban calvos y probé con las señoras mayores. Acumulaba un buen montón de saliva en la boca y comenzaba a dejarla caer un poco antes de que el blanco estuviera debajo. Como vivo en un primero es un deporte bastante arriesgado porque te pueden pillar si no andas muy vivo y te retiras inmediatamente después de tirarlo, pero no tan rápido como para no poder ver si has acertado en la cabeza y comprobar su reacción. A veces me pillan y me quedo unos segundos hipnotizado por sus ojos asombrados, entonces me encojo de hombros dando a entender que yo no tengo nada que ver y miro a los pisos de arriba, intentando averiguar quién ha podido ser el cabrón. Cuando fumaba solía tirar gargajos verdes o anaranjados, pero ahora no me salen.
Le acerté a dos señoras, pero como llevaban el pelo cardado casi ni se enteraron. Menuda mierda. Después aparecieron en la lejanía dos figuras calvas y comencé a acumular saliva. Al primero no le acerté pero el segundo se lo llevó en toda la coronilla. Me salió una carcajada demente de los más hondo de mis entrañas. Hacía mucho que no acertaba en pleno. El calvo ni siquiera miró hacia arriba y eso le restó valor al triunfo. Fue entonces cuando pude ver por el rabillo del ojo una figura borrosa en el balcón de nuestra salita, que es contigua al dormitorio desde donde yo estaba operando. Era una figura que tenía forma de persona y que, por lógica, solo podía ser Marisa. Hice como que no la había visto y me quedé mirando al parque como si estuviera distraído con los juegos de los niños. Tosí un par de veces, silbé un poco, tamborileé en el alfeizar con los dedos. Tatareé la gallina turulata. Cerré la ventana y cuando me di la vuelta casi tropiezo con mi Marisa, que tenía los ojos más grandes y penetrantes que nunca.
-Hola, no te había oído llegar-, dije
Los ojos seguían mirando. La muy puta se había deslizado como una serpiente desde el balcón hasta mi espalda y me miraba de manera muy desasosegante.
Durante la cena, Marisa no hablaba y sus ojos seguían abiertos y escrutadores.
Por la noche encendí la luz dos veces y los ojos estaban allí.
Vaya miedo.
En la imágen, una histoira de 3 o 4 páginas en la que una mujer pone los ojos así.