¿OS HABLÉ YA DE MI GATO?

- ¡¡MARISA,  MIRA QUÉ MANERA DE LLOVER !!

- ...

-¡¡PERO ES QUE LLUEVE MUCHÍSIMO!!¡¡¿NO TE PARECE QUE LLUEVE DE UNA MANERA MUY COPIOSA PARA ESTAS FECHAS?!!

-Vaya Mariano, no sabía que te interesaba tanto la meteorología, pareces un cocainómano, hablando del tiempo con tanta intensidad.

-¡¡NO MARISA, ES QUE ANTES NO LLOVÍA DE ESTA MANERA TAN ASOMBROSA EN ESTA ÉPOCA DEL AÑO!!¡¡¿NO TE DAS CUENTA, MARISA, DE LA MANERA DE LLOVER?!!

-Sí , cielo, está lloviendo ¿Pero me puedes explicar por qué te importa tanto y, sobre todo, porque haces esos gestos tan extravagantes con las manos para dármelo a entender?

- ¡¡ES QUE ME HA DICHO LA FISIOTERAPEUTA QUE PARA INTEGRAR MI MANO PLÉJICA DE MANERA ARMÓNICA EN LA TOTALIDAD DEL MOVIMIENTO GENERAL DEL CUERPO, DEBO GESTICULAR CON LAS DOS MANOS A LA VEZ!!

- ¿ Y también te dijo que chillaras como un lunático y hablaras sobre el tiempo todo el rato?

Marisa tenía razón, el tiempo no es un tema de conversación que se deba declamar como si estuvieras en un teatro cuando se habla de él en la cocina de casa, se trataba de una treta astuta para asustar al gato y que Marisa no pudiera verlo. La conversación elegida era también como un agujero negro que debía absorber a Marisa hasta el punto de hacerla olvidarse de su minino y que no advirtiera su ausencia. Pero Lito hizo acto de presencia antes de que pudiera evitarlo, deslizándose por debajo de mis piernas.

- ¡¡Joder, ¿qué le ha pasado a Lito?

Sí , ocurrió mientras Marisa estaba de compras. Lito es un gatito muy bonito de angora, de mirada dulce y asombrada, y encima de la mesa había un enorme pote de lentejas. Lo hice. Miré al gato, miré a las lentejas, miré al gato, miré a las lentejas y cuando me fui a dar cuenta las lentejas estaban en el gato y el pote vacío en mis manos, que no parecían mías. Pude ver mi sonrisa lunática reflejada en la vitrina. No me miréis así, vosotros tampoco hubierais resistido la tentación de hacerlo.

En la imagen, página 1 de 5. Hay un perrito.

TMEO113

Ya está en la calle el Tmeo 113,con un monográfico con lo mejor de Alvarortega. También acaban de editar el Album de el Listo. A mí me publican una página de la preñada y su puta madre que friega. Ya estáis tardando.

LOS SAPOS CIEGOS Y UNA TROMPETA LEJANA.

En "una trompeta lejana" de Raoul Walsh, apareció el diálogo en que se basa el título de este blog. Yo tenía el recuerdo de John Wayne saludando a un viejo borracho que estaba sentado en el suelo y al borracho diciendo la frase, sin embargo, todo es mucho más elegante en boca del cínico doctor del fuerte. Ahora recuerdo que el borracho era yo y que el amigo que me acompañaba se da un aire a viejo vaquero feo, fuerte y formal. Fijaros en la versión que di del porqué del título en su momento, pinchando aquí mismo

EL ÁLBUM AMARILLO DEL LISTO ESTA EN MI CASA Y EN LAS LIBRERÍAS A PARTIR DEL 31 DE MARZO

Pues sí, tengo el álbum del listo ahí puesto porque es perfecto como lectura para minutos, aunque he de reconocer que el otro día se me secó la mierda en el culo hojeándolo. Esperaba solo las tiras de 3 viñetas y me encontré con una de 5 páginas que describe la experiencia del Listo en un trabajo de ingeniero en una empresa de telecomunicaciones . Y tenía ese tono ligero repleto de pequeños detalles absurdos que consigue que te creas lo que están contando porque ¿ qué sentido tendría si no dibujar esos monigotes y hacerles decir esas cosas?
Una frase: " Pues yo contigo me siento como si estuviese en Auschwitz tejiendo sacos con los pelos de los cadáveres de mi familia".
El libro del Listo es amarillo y no tiene orejas, y no tengo ni puta idea de por qué me gusta ni quiero saberlo.

YA TA EL 52

¡¡SUPERMEGADIVERTIDO, ME CAGON DIOS Y EN LA PUTA VIRGEN!!

DIBUJO UN DIBUJO

La música es el Vals Op. 64,1 del bueno de Chopin, también conocido como "Vals de un minuto" aunque dura casi 2. Solo una vez lo escuché interpretado en menos de uno, y me quedé mirando a la botella achacándole mis problemas de percepción. ¡Había sonado a toda hostia!. Pensé que llevaba mucho vino encima y el cerebro andaba turbio, pero enseguida habló el locutor:

-No, no es que el pianista Dimitri nosequehostias ande borracho de vodka, se trata de un divertimento de Ivan nosequehostias bla bla bla...

Así que abrí otra botella de vino y busqué el original de Chopin, que ahora sonaba lento y pesado en comparación.

Así que una hora después abrí otra botella de vino y metí el vals en el ordenador para aumentar su velocidad, pero sonaba a pitufo- piano.

Así que una hora después abrí otra botella de vino y le bajé la velocidad al archivo de audio y ese piano era al original como el chelo al violín.

Así que una hora después abrí otra botella de vino y me puse un vinilo de Eydie Gorme y los Panchos y resbalé con la vomitada que había en el suelo, al son de " Cuando vuelva a tu lado".

117 PESTAÑEOS

-¡¡MARISA,MARISA, ME HE DESPERTADO DE SÚBITO CON UN TERRIBLE PRESAGIO COREOGRAFIANDO UNA ESPANTOSA DANZA DE MUERTE ALREDEDOR DE MI ALMA MORTAL!!
-Vaya, eso en mi pueblo lo llaman tener una pesadilla.
-...
-Ala, sueña con los angelitos.
- ¡¡¿QUÉ ANGELITOS, ME CAGO EN LA PUTA, SI LA SEÑORA DE LA GUADAÑA SE ME HA SUBIDO A LA CHEPA Y AMENAZA CON QUEDARSE ALLÍ PARA SIEMPRE?!!
- Pues tírale unos cacahuetes o algo pero a mí déjame en paz.
Pues muy bonito. Al principio todo el mundo empatizaba con mi ansiedad de muerte, dado que esta me había tocado con sus dedos gélidos en forma de ictus isquémico, pero ahora que puedo apagar interruptores con la mano deforme y quitarme y ponerme los calcetines, ya nadie me hace caso. Pretenden que institucionalice la enfermedad en mi cuerpo y considere algo natural el hecho de que el accidente se puede repetir sumiéndome esta vez en un infierno vegetativo(y no estoy hablando de un bosque dezanahorias y lagos de crema de verduras).
- ¡¡UNA CONTRASEÑA!!
-...
-¡¡UNA CONTRASEÑA!!
-Vale. Te escucho. Una contraseña.
-Si se diera el caso de que me diera otro arrechucho y me quedara como una berenjena pasa ,¿Me harías una eutanasia, previa señal convenida?
-Pues claro, solo tienes que hacerme la señal para que yo esté segura de no estar segando la vida de una berenjena llena de vitalidad y ganas de vivir.
- ¡¡COÑO, JODER, ¿QUÉ GANAS DE VIVIR PUEDE TENER UNA BERENJENA?!!
- A lo mejor te sorprendes y en formato hortaliza adquieres una gran riqueza interior, además, eres tú el que ha sugerido el uso de una contraseña.
- Coño, normal, para que no tengas cargo de conciencia.
Estuvimos un rato pensando con las miradas vacías y al final ella dijo algo:
- Ya sé lo que haremos: Tú pestañeas 117 veces si quieres que acabe con tu sufrimiento y 116 si quieres que te deje como una hortaliza viva y serena.
Me quedé un rato pensando porque había algo que no me cuadraba.
-Coño, Marisa, ¿y cómo sabes que no vas a contar un pestañeo de más o de menos, o que yo no voy a perder la cuenta?
-¿De verdad crees que voy a esperar a cargarme a un imbécil que pestañea más de 7 veces seguidas?
-Tengo sueño, Marisa¿ Por qué no me dejas en paz?
En la imágen, una de 5 páginas que no tiene nada que ver.

PUTAS Y ÁNGELES

Hurgando por ahí, me he encontrado estos dibujos de 2006. UN ANGEL CON LAS EXTREMIDADES DERECHAS CERCENEDAS. PA MÍ QUE ME HA CASTIGAO DIOS.QUE ERA UNA PUTA DISFRAZADA CON ALAS DE MENTIRA COJONES, QUE MAL TOMAO.

También está esa puta vieja, que es un ángel disfrazao de puta vieja.

Ahí están los bocetos originales. Igual los voy poniendo a la venta con copia impresa y trabajada a fotochó de regalo. Lo estoy rumiando. Una colección en una bonita carpeta artesanal o algo así.

TE DABA LA PATITA Y TODO

-Eh, Marisa: ¿ Tú qué prefieres, que te la meta un animal de la especie y aspecto que tú elijas o un viejo con psoriasis?.

- Yo que me la meta el Tobi, pero ya se murió de viejo, que recuerdo que me lo habían regalado para la comunión.

-...

- Te daba la patita y todo..- A Marisa le asomó una lágrima por el ojo derecho y miró sus uñas para disimular.

Me arrepentí de haber preguntado nada.

TOSTADAS

Pues este chistecico no necesita explicación y seguro que ya lo he colgado otra vez, pero es que hoy en el bus había una pequeña pelea doméstica entre dos hermanas,y una de ellas decía que lo de la vomitona había sido un sábado porque recordaba que llevaba el vestido gris. Asi que, chicas, si no queréis vomitar en sábado poneros algo de otro color, que el gris los sábados da nauseas.

TAPÓN DE ROSCA

- ¡¿SABES QUÉ?!
Cuando encabezo la frase con un "¿sabes qué?" Marisa sabe que es algo muy importante y no me contesta para hacerme rabiar.
-¡MARISA, JODER!¡¿SABES QUÉ?!
-Sí, cariño, sí lo sé.
-¡ERES UNA ESTÚPIDA, SI AÚN NO TE HE DICHO NADA!¡LO QUE PASA ES QUE NO QUIERES QUE TE LO CUENTE!
Muy bien, concedido, puede que mi comportamiento sea un poco infantil, pero es que me enerva que Marisa no me haga caso mientras plancha mis calzoncillos y dobla mi ropa, dejándome chillando con mi medio cuerpo semimuerto en el sofá mientras el otro medio sujeta un vaso de vino de corcho y redecilla, en vez de escuchar mis novedades de la jornada de rehabilitación. El otro día le expliqué cómo me había ido la mañana después de conseguir que dejara en paz la batidora:
- Pues me pusieron un corcho en los dedos anular y meñique para que lo apretara mientras con los otros tres hacía girar un bote de pimienta negra...
-Vaya eso es asombroso ¿De dónde sacaron un bote de pimienta negra?
Eso también me jode. ¿A quién coño le importa de dónde salió el bote?
-¿A quién coño le importa de dónde salió el bote? Lo importante es que los dedos de la mano aprendan a realizar tareas diferentes y todo eso..
- Así que un corcho y un bote de pimienta. Estoy orgulloso de ti cariño ¿Qué más sabes hacer con esa mano?
¿Os dais cuenta de lo hija de puta que puede ser a veces mí Marisa? Eso último lo había dicho con retintín.
- Eso lo has dicho con retintín.
- Eso no es verdad, mañana les pienso contar a mis amigas lo que sabes hacer con los botes de especias y los corchos, usando la mano mala, para que se mueran de envidia.
Pero qué hija de la gran puta. Estuve tres días sin dirigirle la palabra. Pero ahora quería contarle lo del tapón de rosca y ella se hacía la sorda.
-¡¡¿SABES QUÉ?!!-,dije, por enésima vez.
- No cariño, no sé qué. ¿Me lo cuentas por favor?-(otra vez el retintín)
-Pues estuve enroscando y desenroscando el tapón de un bote.
-¿Un bote?¿Y de qué era el bote, si puede saberse?
Vacilé un poco antes de decírselo.
- De champú
- Asombroso. Ya casi no se fabrican champús con tapón de rosca. Estoy muy orgullosa de ti, cariño.
-Que te vayas a la mierda.
Y estuve otros 3 días sin dirigirle la palabra.
En la imagen, una historia de 5 páginas.

¡¡APAÑATA!!

Marisa invitó a sus dos primas para presumir de marido tullido y de esposa abnegada. Me dijo que pusiera cara de lerdo y me mostrará especialmente inútil porque en su familia siempre la habían tachado de irresponsable y egocéntrica y quería quitarse el sambenito, cuidando de su pobre marido semivegetal. Lo de irresponsable se debía en realidad a que la habían pillado, precisamente el marido de la prima más alta, chupándosela al segundo marido de su madre en el servicio de caballeros el día en que contraían matrimonio. Marisa no es de hacer mamadas pero ese día hizo una excepción porque el novio se parecía asombrosamente a Paul Newman en "El color del dinero" y yo creo además que tenía un poco de pelusa porque su madre la eclipsaba. Veréis, Marisa era una adolescente fea y esmirriada que se refugiaba en sus revistas sobre equitación y el mundo ecuestre en general, que por alguna razón ignota le atraía desde que tenía uso de razón. Un día que se tomó dos tintos picudos me contó esa historia y, por más que me explicó muy claramente la sucesión encadenada de pequeños procesos mentales que la llevaron a entrar en el servicio de caballeros y arrodillarse ante su padrastro, no era capaz de visualizar en mi mente las imágenes que me describía. Mi Marisa no.
-¡¡¡POR DIOS MARISA, SI A MÍ NO ME LA CHUPAS NI MIENTRAS DUERMES !!!
Marisa no entendía lo quería decir y una lucecita que se encendió trémula en mi cabeza calva me dijo que era mejor que yo no se lo aclarara. En boca cerrada no te abren la cabeza con un cenicero. Resulta que a mí me gusta que me la chupen como a todos vosotros si sois gente cabal; pero mi Marisa dice que si los genitales humanos hubieran sido creados para ser lamidos llegaríamos a ellos con la boca, para que otra persona no tuviera que hacerlo por nosotros y he de reconocer que ese argumento me desarma porque yo mismo llevo toda la vida intentando chupármela y renegando de Dios por crear a un ser imperfecto incapaz de ponerse la polla en la boca. Pues bien, en algunas ocasiones he intentado introducir mi pene en su boca mientras duerme aprovechando que lo hace con los labios desmesuradamente abiertos, pero siempre parece advertir la presencia cuando está a unos milímetros y entonces carraspea, cambia de postura o dice algunas palabras sonámbulas que me asustan; y siempre desisto. De todas formas también es posible que en caso de conseguirlo la falta de aire o la sensación de polla en la boca la asustara y me cercenara el miembro con sus dientes tan blancos y pequeñitos. Pero divago de nuevo.
El caso es que venían sus primas a tomar el café y accedí a los deseos de Marisa. La idea era que yo hiciera ver que había perdido el habla y el entendimiento además de la movilidad de la mitad derecha de mi cuerpo, lo que convertiría a Marisa en una heroina novelesca merecedora de la beatificación. A mí también me apetecía babear un poco y emitir sonidos guturales y lastimeros porque siempre me ha hecho ilusión atender así a las visitas de compromiso. Aunque no os lo creáis, todavía recuerdo con nostalgia como impregnaba de saliva las rodillas de mi tía la hijaputa ( todo el mundo decía al verla: ¡qué buena está la hijaputa!), cuando aún no contaba tres años de edad. Las primas estaban ajadas de hijos y divorcios y, a pesar de conservar todavía algo de la belleza de la juventud, tenían ese rictus desencantado y esas caras pintadas que tanto asco me da en las mujeres que llevan la ropa puesta. Me besaron y me pasaron la mano por la cara, ocasión que aproveché para derramar un montón de saliva acumulada. En seguida se enredaron en las historias de sus vidas y me ignoraron, aunque de cuando en cuando me dirigían algunas palabras infantiles con voz de pito.
-¡¡AAAPAAÑATTA!!- Respondía yo, agradecido.( Regurgitaba un poco de lentejas).
Tal como habíamos convenido, a una señal de Marisa, me oriné encima y la reunión se dio por terminada.
- ¿Qué te han parecido mis primas?
-Pues por teléfono me parecían más viejas.
- ¿Por teléfono...?
- Sí, esta mañana llamó una de ellas para confirmar la visita. No hablamos mucho rato porque se me estaban quemando las patatas.
¿Os dais cuentas de lo putas y disimuladas que eran las primas de Marisa y de lo imbécil que soy yo en casi todas las ocasiones?

GOLF

Mario siempre pareció sospechosmente virgen. A pesar de sus 34 años nadie le había visto con una mujer. Un día nos comentó que tenía una cita y se puso colorado y se emborrachó (Mario nunca bebía) para celebrarlo. Esa noche estuve cenando con mi amiga María la fraudulenta (que tenía ese apodo porque era como un camionero y nadie se atrevía a llamarla la flatulenta) y detrás de mí estaba Mario con una chica.No tenía una grabadora a mano pero conseguí atrapar al vuelo algunas frases:
-Los orígenes del golf, como ocurre con la mayor parte de los deportes, no son claros y muchos pueblos han intentado atribuirse su invención...

-...sea la pagánica, practicada por los romanos. Los instrumentos empleados eran un palo curvado y una pelota con plumas; la lógica del juego era similar a la del actua

-...el único dato tangible es que el golf de la actualidad se inventó en Escocia hacia el siglo XIV y de aquí se exportó al resto del mundo.
En principio tuvo que prohibirse oficialmente porque el rey temía que la práctica del golf hiciese disminuir el tiro con arco, necesario militarmente. De todas formas ...

-...María Estuardo fue la primera que llevó el golf fuera de Escocia...
-...Un juego selecto, al contrario que al principio, cuando el pueblo llano y los nobles jugaban indistintamente. A partir de la influencia inglesa ...

¿Os dije ya que a Mario le gustaba el gof y la chica tenía un bolso rosa?
En la imágen, página 1 de 2

CARNAVAL

EFECTO ÓPTICO. UNA COLABORACIÓN CON XAVIER AGUEDA, EL LISTO.

Justo una semana antes de que me diera el ictus de los huevos, había pactado dibujar un guión del omnipresente Xavier Águeda , alias El Listo pero tuve que posponerlo por mis achaques de anciano. Ahora he dibujado un listo con la zurda y usado un par de dibujillos antiguos para el resto de los personajes. Ahí lo tenéis.

LAS BRAGAS EN LA BOCA

-Marisa, cariño, si vuelve a llamar alguien preguntando por mi salud dile que duermo.
-Ayer llamó 35 veces separadas por un espacio de tiempo de 14 minutos aproximadamente, tu prima de Sevilla y las 35 les dije que dormías. Van a sospechar que no quieres hablar con ellos.
- ¿Mi prima la farmaceútica? Vaya, deberías habérmelo dicho, no me lo esperaba. Cuando éramos adolescentes y mi sangre hervía me pillo con una de sus bragas sucias en la boca, meneándomela como un mico; desde entonces coincidimos en algunas bodas y funerales y en las fotos ella siempre sale mirando al suelo y yo mirándola a ella, siempre rozando su manita con mi mano o mi polla con su culo, según estemos situados.
- Joder, pareces subnormal ¿No se te ocurrió echar el cerrojo?
-Siempre he tenido un problema con esos cierres de girar, nunca sé si hay que darle a la izquierda o a la derecha porque cada fabricante los hace de una manera.
- Pues haz la prueba para asegurarte antes de meterte unas bragas en la boca, que a veces no me explico cómo no libraste la mili.
Le di la callada por respuesta porque Marisa siempre lleva la razón cuando se trata de bragas usadas en la boca y baños abiertos. Pero nos habíamos salido del tema. La razón por la que no quería llamadas de compromiso era que todas las conversaciones se repetían hasta la nausea.
- Ánimo y paciencia que yo tengo un primo que le dio un ictus y ahora monta a caballo.
- Ánimo y paciencia que yo tengo un primo que le dio un ictus y come solo.
- Ánimo y paciencia que yo tengo un primo que le dio un ictus y conduce un camión.
- Ánimo y paciencia que yo tengo un primo que le dio un ictus hace 10 kms todos los días
- Me cago en la puta- contesto yo- si estoy de puta madre joder, me han dado una paga y me hacen la comida ¿ Se puede saber para qué coño quiero hacer yo 10 Kms ni 2?
Se ríen porque piensan que no he perdido el humor:
- Ya veo que no has perdido el humor, eso es la mitad de la rehabilitación.
-Oye, que tengo que colgar que estoy cagando y se me está secando la mierda en el culo...
-¡Así me gusta, que no pierdas el sentido del...!-CLIK. Ahí les cuelgo porque yo soy persona de cagar mucho y casi siempre es verdad de la buena.
Solo una vez me apiadé y dejé que me consolarán porque estaba estreñido y tenía tiempo de sobra. Le dije a mi amigo el psicólogo que no veía la oscuridad al final del túnel y me contó un montón de casos terribles y otros admirables de superación heroica. Luego le repetí que no conseguía ver- la- oscuridad- al- final -del- túnel, así, con retintín y cayó en la cuenta de que era la luz lo que había que buscar y que me estaba riendo de él. ¿Verdad que soy gracioso?
Sonó el teléfono y lo cogió Marisa.
-SÍ, ahora se pone, ¡¡MARIANO, SÁCATE MIS BRAGAS DE LA BOCA Y PONTE AL TELÉFONO QUE ES TU PRIMA DE SEVILLA!!

A MÍ ME GUSTA LA VERBEKE

Alguno me ha sugerido que la figura del sindrome de Down para esta historieta puede herir sensibilidades y, aunque no veo cómo las idioteces que se les pasan a por la cabeza a estos tarados impresentables pueden ser tomadas en serio por nadie, se me ocurrió que la anécdota que inspiró esta historia puede tranquilizar sensibilidades frágiles
Un sindrome de Down hablaba con su hermano(creo) y atrapé estas frases flotando en el aire:
-¿Y por qué me tiene que gustar a mí esa?
-Porque hacéis buena pareja
- A ver si ahora resulta que hago buena pareja con todas las subnormales del barrio, a mí me gusta la Verbeke...
La historieta tiene 8 páginas.

¡¡MIRA A ESAS PUTAS CON SUS MAYOTS!!

Marisa se hartó de mi actitud lastimera cada vez que andábamos 100 metros. Habíamos caído en un diálogo bucle que siempre llevaba al mismo sitio pero cada vez de forma más aburrida. Al principio era así
- ¡¡ESTOY HARTO DE CAMINAR COMO UN TULLIDO!! ¡¡VÁMONOS A CASA CON EL VINO Y LAS PELÍCULAS!!
- Vamos, Mariano, cariño, fíjate cómo has avanzado de la semana pasada a esta, dentro de un mes caminarás como un conde.
- ¡¡PERO MIRA A ESAS PUTAS COMO PATINAN!!¿¡¡POR QUÉ TIENEN QUE PATINAR DE ESA MANERA TAN VOLUPTUOSA!!?
- ¿A ti que te importa si tu nunca patinaste ni corriste para coger un autobús en tu vida? ¿ Es que ahora eres un deportista de élite?
- ¡¡PERO MIRA A ESAS PUTAS CON LAS BICICLETAS Y LOS MAYOTS!!
-...
- ¡¡Y LA GENTE ME MIRA!!
- Te miran porque nunca han visto a un discapacitado chillando como un lunático.
-¡¡NO SOY UN DISCAPACITADO SINO UN HEMIPLÉJICO!!¡¡NO TE EQUIVOQUES!!
-...
-¡¡OH, POR DIOS, MIRA A ESA JOVEN ADOLESCENTE SALTANDO AGILMENTE LA BARANDILLA CON SUS PANTALONES APRETADOS!!¿¡¡SE PUEDE SABER QUÉ INTENTA DEMOSTRAR!!?
-¿ Quieres hacer el favor de dejar de gritar?
-¿¡¡QUIEN GRITA!!?,¡¡YO NO GRITO!!
-Si tuvieran que transcribir nuestras conversaciones tu texto iría siempre en mayúsculas y con dos o tres signos de admiración.
A esas alturas era fácil que a alguien se le escapara una mirada impertinente que me terminaba de irritar.
- ¡¡¿ Y USTED QUÉ COJONES MIRA SEÑORA?!!, ¡¡HABRÍA QUE VERLA DESNUDA CON UN CALABACÍN EN EL CULO A VER SI SEGUÍA SIENDO TAN PRESUNTUOSA!!¡¡YO NO ME METO CALABACINES EN EL CULO!!
Entonces Marisa me metía en un bar y me daba vino para calmarme. Algunas veces funcionaba pero otras me ponía mezquino de vino. ¿Que cómo es mezquino de vino? Pues yo tropezaba un poco más con las cosas que ponen en el suelo para jodernos a los hemipléjicos (alcantarillas, desniveles y bordillos) y cuando Marisa me agarraba para evitar la caída yo reaccionaba como un mal bicho:
- Vaya, vaya, no hace falta que sea usted tan misericordiosa con el pobre lisiado de mierda, señorita doña yotengoestudiosuniversitariosynómina. Ya sé que esta situación ha creado un halo de santidad a su alrededor y todo el mundo dice "oh, pobre , pobre Marisa, que tiene cuidar a ese imbécil tarado"(aquí suelo poner voz de portera, que me sale muy bien);"oooh pobrecita Marisita, beatifiquemos a Marisita, que tiene un Mariano lisiado, tres gatos, un perro cojo y una iguana con parálisis cerebral en su casa".
La última vez que la lié en uno de nuestros paseos Marisa me dejó plantado en un bar muy feo con una borrachera considerable. Desde entonces, como ya dije al principio, su modus operandi ha cambiado. Ahora camina tres metros delante de mí y no me atrevo a decir nada porque lo dice ella todo.
-¡¿Qué pasa, que no puedes caminar como una persona normal?!- Pero lo grita sin volverse para mirarme. A veces deja caer uno cacahuetes.
-...-(yo no sé qué decir)
-¡¡Pero recoge los cacahuetes, imbécil!!, ¿o es que hoy no piensas comer?
Y ahora sí que nos mira la gente, sobre todo cuando llevo puesto el sombrero de copa amarillo y me deja Marisa sacar la pelota grande del mismo color.

En la imagen, un chistecico con calabacines.

MARIANO Y SU SOMBRERO

MARIANO Y MARISA

Mariano y Marisa. Dibujo ambidiestro. Esos trazos que se van hacia afuera son un ejercicio cojonudo para la diestra pléjica, solo tengo que darle vueltas a la cartulina para que el movimiento sea abierto y mi codo estire el brazo, y la muñeca se mueva hacia los lados, que es lo que peor se le da.

PELOTAS DE COLORES

-¡¡MARISA , MARISA, HOY ME HE SUBIDO ENCIMA DE UNA ENORME PELOTA ROSA!!
-Enhorabuena, cielo, seguro que estabas muy simpático y te lo pasaste muy bien.
-¿No quieres saber por qué?
- Es de todos sabido que en el gimnasio de rehabilitación suelen colocar hemipléjicos encima de enormes pelotas amarillas para reírse de ellos , pero me sorprende que a ti te haya tocado una rosa ¿no te quejaste?
-¡¡¿AMARILLAS?!!¡¡¿ME ESTÁS DICIENDO QUE TIENEN PELOTAS AMARILLAS Y ME SUBIERON ENCIMA DE UNA ROSA?!!
-...
- ¡¡HIJOS DE PUTA!!
Debí sospechar que Marisa se reía de mí, pero yo no soy persona suspicaz cuando se trata de pelotas gigantes de colores y me quedé rumiando el trato marginal que había recibido en el gimnasio. La verdad es que la fisioterapeuta tenía unos bonitos ojos verdes de mirada responsable y nada hacía pensar que albergara malas intenciones al colocarme encima de una pelota rosa guardando las amarillas en el almacén. Tampoco me pareció que nadie se riera en el gimnasio a pesar de mi estúpido balanceo.
A las 4 de la madrugada se me abrieron unos ojos como platos.
-Marisa, pst ¿Duermes?
-¿Si te digo que sí me lo contarás mañana?
-Marisa, esto es importante. ¿Sabes lo que creo? Creo que no nos ponen encima de las pelotas para reírse de nosotros sino para que ejercitemos el equilibrio con las caderas. Ella me sujetaba por las axilas y en ningún momento emitió sonido alguno que se pareciese lejanamente a una risa y la expresión de su cara era sincera y profunda.
- Vaya, menuda cerda, hay que tener valor para tocarte las axilas, cualquier día le voy a sacar los ojos a esa perra.
Ahora le entró la risa y me quedó claro que yo tenía razón, pero seguía sin entender por qué se había guardado las pelotas amarillas.
Dos horas más tarde volví a despertar a Marisa.
-Marisa, eh, pst, Marisa. ¿Me comprarás algún día una de esas pelotas amarillas bien grande?
Marisa no dijo nada y profundizó más sus ronquidos dando a entender que dormía.
¿A que no sabéis lo que había al pié de la cama por la mañana?
Sí, sí, sí:¡¡UNA ENORME PELOTA AMARILLA!!
Me puse mi sombrero de copa amarillo y anduve toda la mañana rodando desnudo sobre la pelota por el pasillo. Marisa sonreía y canturreaba mientras le quitaba el polvo a los libros porque le gusta verme contento. ¿De dónde la habría sacado?
Mi Marisa es un ángel.
En la imagen, una historia de varias páginas tan estúpidas como las pelotas de colores

EL 51

La portada es zurda, zurda y el contenido es una asquerosidad. Venga pallá.