sábado, 28 de mayo de 2011

el 55, UN Nº VERTICAL QUE NUNCA SE ACABA. SPANISH REVOLUTION

Este es el 55 de los sapos ciegos, un número  especial que espero que tarde en estar terminado mucho tiempo, mientras sigan las acampadas y nuevas situaciones estúpidas o tragicómicas que me inspiren alguna cosa. Es una sola página vertical a la que iré añadiendo actualizaciones según me vaya saliendo de los huevos. La ultima historia trata del desalojo de BCN y esos tipos armados que deberían estar colorados como centollos bajo sus cascos. ¡¡Que os preste!!

DESALOJO EN BCN: TUS HIJOS

jueves, 26 de mayo de 2011

UNA EXTRAÑA PATOLOGÍA


-¿Me puedes explicar qué hace el paquete de café en el microondas?
-¡¡PUES PARA QUITARLE LA HUMEDAD, CARIÑO, QUE PARECES TONTA!
Era mentira, a veces meto la sal en la nevera o las chuletas en el cajón del pan porque padezco una terrible enfermedad que hace  que las cosas de la vida doméstica siempre hayan estado algo difusas en mi mente y más aún según va cerrándose el campo semántico en el grupo específico que se refiere a la cocina. He vivido solo muchos años y he conseguido que las cosas de comer no aparezcan en el baño ni el champú en el congelador, o los zapatos en el mueble bar y los calcetines en el cajón de los cubiertos, pero al llegar el momento de decidir dónde van las cosas que contiene una cocina siempre me hago la picha un lío. Pensaréis que es una patología extraña pero yo creo que es bastante parecido a lo que le sucede a los daltónicos con los colores, pero en este caso con las cosas de la cocina. Le he intentado explicar a  Marisa mi enfermedad pero ha empezado a  tirar del hilo con su inevitable artería y sus conclusiones difieren de las mías y parecen cimentarse en una lógica irrefutable y casi sobrenatural que funciona con la perfección de la maquinaria de un reloj suizo. Por eso evité mentar mi enfermedad e intenté convencerla de que el café había aparecido en el microondas de una manera meditada y racional.
- Cariño, casi prefiero que insistas con lo de tu enfermedad. Es más divertido.
La hija de puta ya estaba tirando del hilo otra vez.
- Es una enfermedad sin diagnosticar...
-...
-Es una enfermedad única en el mundo...ayer me dio un brote...
- Cada vez que me toca turno de noche en el hospital tu enfermedad brota, desaparecen dos o tres botellas de vino tinto y media de Chivas y me vomitas las zapatillas.
- Es una enfermedad muy rara...
Vosotros sí me  creéis ¿A que sí?.

martes, 24 de mayo de 2011

¡¡MIRA EL CONEJITO!!


Una noche, antes de apagar la luz y disfrutar del sueño reparador, Marisa me explicó lo de su abuelo. Ella tenía 10 años y su abuelito la sentó en sus rodillas, la rodeó por la cintura con sus fuertes brazos de campesino y exhaló el último suspiro. El caso es que estaban solos en casa y mi Marisa no podía desprenderse de los brazos del viejo así que estuvo dos horas en brazos de su abuelo muerto hasta que llegó su madre de la peluquería. La madre de Marisa es gilipollas ahora y ya lo era antes, porque antes de sacar a la niña del embrollo se desmayó un rato desmoronándose teatralmente sobre el suelo de madera. Luego llegó el padre y se encontró aquel panorama y se paró a reanimar a la madre antes de desenredar a la niña del muerto.
- ¡¡MIRA MARISA, UN CONEJITO!!-, interrumpí. Se me dan de puta madre las sombras chinescas y hago unos conejitos que solo les falta hablar. Siempre que nos acostamos hago unas cuantas figuritas porque la lámpara de la  mesilla proyecta una sombra limpia de silueta perfecta.
Marisa enmudeció un rato mientras calibraba la situación. Estaba acostada dándome la espalda y se ve que no le gustó que yo hiciera sombras chinescas mientras hablaba de su experiencia traumática.
-¿Estás haciendo sombras chinescas mientras te cuento la experiencia más dura de mi vida?
- Te estaba escuchando , cielo...¡¡MIRA EL CONEJITO!!
Apagó la luz y por un momento pensé que no me iba a hablar nunca más en la vida.
- Pero Marisa, lo que no entiendo es por qué no se le quedaron los brazos colgando al morir, como a todas las personas normales.
- Porque no fue una muerte natural...
- Ah, ¿no?
- Esto que te voy a contar, no se lo he contado a nadie.
-...
-Ese día, al sentarme en sus rodillas, noté su polla dura entre mis nalgas. Yo no sabía que era su polla porque era pequeñita, pero cuando empezó a moverse y frotarse  empecé a incomodarme. Empezó a salivar sobre mi nuca y cada vez me apretaba más fuerte. Yo empezaba ya a llorar cuando el abuelo empezó a convulsionar y finalmente se quedó quieto y rígido como una estatua. Por eso los brazos se le quedaron agarrotados, porque se debió morir en el momento de correrse.
-...
-¿Mariano?
- ¿Qué?
- Son imaginaciones mías o te estás haciendo una paja mientras te cuento lo de mi abuelo...
- Te estaba escuchando... ¡¡PARA QUE  LUEGO DIGAS QUE LOS HOMBRES NO SABEMOS HACER DOS COSAS A LA VEZ!!
He de decir, en mi descargo, que no estaba pensando en ella ni en su abuelo mientras me masturbaba. Creo que aquella noche se la dediqué a Maria Luisa Seco...buscadla en Google.¡¡ERA TAN SIMPÁTICA CON LOS NIÑOS Y TENÍA LA BOCA TAN GRANDE!!
A la mañana siguiente, para romper el hielo, le dije, desde mi cuenco de cola cao:
- Lo que no puedo creerme es que con diez años no supieras lo que era una polla...
- Vete a la mierda.
Y escupió el café que tenía en la boca, de la risa que le entró.

domingo, 22 de mayo de 2011

EL TIPO QUE TIRÓ LA TOSTADORA POR LA VENTANA PUEDE VOTAR

Esta historieta de 5 páginas ocurrió de verdad y el de la izquierda podría ser yo. He de reconocer que en ningún momento sentí empatía alguna por ninguno de los miembros de la pareja que había a nuestras espalda sino una profunda vergüenza ajena y algo de asco por pertenecer a la misma especie, raza y vecindario que ellos. Cuando ocurren cosas de estas y yo me veo obligado a presenciarlas pienso en la esterilización como recurso aceptable para mejorar nuestra sociedad. Luego dejo volar mi imaginación y me los imagino participando en las elecciones con sus votos subnormales y una profunda desconfianza en la democracia, real, falsa, manipulada o imaginada, se apodera de mí. Luego me imagino que lo importante no es que esos imbéciles puedan votar, sino que a lo mejor él es concejal de no sé qué hostias y ella no sé qué hostias de cultura y, además de tener derecho a voto, participan de manera directa en las decisiones que afectan a mi vida. Me imagino que de todos  los imbéciles que puedo recordar en 15 segundos (más de diez), a los que he escuchado sentenciar idioteces públicamente, por los menos dos tercios van a ir a votar y que de las personas sensatas que puedo recordar en 15 segundos tres no votan nunca y dos sí, y la profunda desconfianza en la democracia vuelve a remover mi conciencia. Luego pienso que yo tampoco soy de fiar porque seguramente también tengo un montón de ideas estúpidas inculcadas por LA SECTA DE LAS SECTAS y haría falta un desprogramador muy fino para dejarme limpio de influencias inconscientes y pautas aprendidas.
 Así que llega el día de las elecciones y voy a votar con un sudor frio en la frente, esperando que mi elección no contenga un porcentaje demasiado alto de imbéciles ni de gente descreída y escéptica como yo.