DISFRUTANDO DE LA HEMIPLEJIA

Ahí lo tenéis, si picáis en la imágen veréis un dramático video sobre la superación ante la adversidad y la heroica lucha de su protagonista.

BUE...

MANO IZDA

UNA ARAÑA DE GOMA EN EL COÑO

-Oye Marisa, ¿a ti qué te parecería masturbarte con mi mano muerta, aprovechando que le han dado el alta a ese señor del tubo en la nariz?
-Cariño, estás hemipléjico. ¿Te importaría comportarte como tal y abstraerte melancólicamente escuchando el repiqueteo de la lluvia en la ventana?
Marisa quería que las cosas se parecieran a un melodrama hemipléjico y yo que se parecieran a una porno de hospitales.
-Ay, Marisa, es que no consigo meterme en el papel. Resulta que la neuróloga se parece a una actriz porno que violaba a un parapléjico con su bata de médico. Cada vez que viene estoy esperando que de un momento a otro se suba en la cama y me orine la cabeza.
-...
-El otro día me dijo que sacara la lengua y no pude evitar pasearla con lujuria por el labio superior.
-...
-Y luego me pidió que le enseñara los dientes.
-Vaya, le voy a sacar los ojos a esa puta.
Marisa se reía, no lo decía en serio.
-Y que siguiera sus dedos con los ojos.
-Vaya, eso es la gota que colma el vaso.
-¿Entonces te vas tocar las tetas con mi mano muerta o prefieres que siga fantaseando con esa puta?
-Marisa cogió mi mano y se la puso entre los muslos.
No había perdido toda la sensibilidad.
-¿Qué te parece, te gusta, eh?
-Como rascarme el coño con una araña de goma.
Jolines, Marisa siempre tan insensible, y luego pretende que yo me abstraiga con melancolía mientras ella no es capaz de fingir flujos corporales para darme el capricho. ¿Sabéis lo que hice ? Aborté mi erección para que escarmentara y se lo hice saber.
-Parece que estoy tocando una rata disecada- dije.
A Marisa no le gustó. Hizo unos pucheritos y se fue .
Me quedé solo y abstraído escuchando el melancólico repiqueteo de la lluvia en la ventana.
Por burro.
En la imagen, una matrimoniada de cuatro páginas.
Saluditos desde el Hospital.

UN TUBO QUE ENTRA POR LA NARIZ Y SALE POR LA POLLA

-Marisa, eh, pst, Marisa...
-...
-Marisa....¿duermes?
-...
-Marisa, no puedo mover el brazo y la pierna derechos.
-A ti siempre te tiene que ocurrir de todo.
-Pero no puedo moverlos...
-¿Para qué quieres moverlos si estás en la cama y son las 6 de la madrugada?
Marisa siempre con su lógica incuestionable y luminosa. La verdad es que en parte tenía algo de razón. No tiene mucho sentido alarmarse porque no puedes moverte cuando todavía no te tienes que levantar para trabajar.
-Es que tengo ganas de mear.
-Vaya, entonces tendremos que llamar al 112.
Mi Marisa siempre sabe cuándo actuar.
Me ingresaron a las 9 con un infarto cerebral que me dejó tonto del lado derecho. La sensación era más rara que divertida.
-¡¡MARISA, MIRA, ESE SEÑOR TIENE UN TUBO EN LA NARIZ!!, ¡¡ESTÁ LOCO!!
Mi compañero de habitación tenía un tubo de goma insertado en la nariz y me pregunté si era el mismo que le salía de la polla.
-Ya lo sé cariño, pero no es el mismo que le sale de la polla, si es lo que estás pensando.
Qué lista es mi Marisa y cómo se anticipa a mis pensamientos.

En la imagen, una historia de cuatro páginas que no tiene mucho que ver pero que me hace gracia hasta a mí.

ACELERADOR DE PARTÍCULAS

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TRACTOR

DE NUEVO, MANO IZQUIERDA

VÉOTE BIEN

Un colega muy gordo se cruza conmigo en un bosque y me dice eso. Vaya puta mierda de sueño.
otro dibujito para la izquierda.
TRANQUILOS , QUE PRONTO VUELVO CON MARIANO Y MARISA.
Y A MARIANO LE VA A DAR UN TROMBO. VAYA RISA. MARIANO Y MARISA EN EL HOSPITAL.

PINTAO CON EL CULO

Es broma tontorrones, es el primer bocetillo con la mano izquierda.

DIOS ME AYUDA

Tendríais que haberlo visto. Un instante glorioso. El bim-bam-bum de todos los instantes. Me explico, ¿habéis cagado en una cuña de hospital? No os lo vais a creer pero las cuñas tienen fondo, y está muy cerca del culo, de manera que la mierda enseguida embadurna las nalgas. Luego vienen unas señoras muy grandes hablando de sus cosas como si estuvieran en el lavadero mientras te limpian el culo, o a lo mejor tienes suerte y te aparecen unas señoritas más finas y te limpian el culo de manera más apresurada pero más bonita de fotografiar. De todas formas ninguna mano ajena te lo dejará tan bonito como la tuya. También está el problema de que el largo zurullo va saliendo del orificio pero falta la fuerza de gravedad necesaria para hacer esa pequeña contracción con el esfínter, que hace que el pedazo de mierda caiga por su propio peso, dejando la cagada a medias. Así, la persona encargada de limpiarte tiene que separar manualmente esa longaniza sin fin y la limpieza es más imperfecta. Pues ahora viene lo bueno...por fin me han quitado el suero que entraba mediante una bomba y me han podido sentar en la taza del váter. Mi primera comunión, en la que me regalaron el Madelman de la policía montada del Canadá con su precioso traje rojo y su husky siberiano, mi primer beso de amor, o mi sobresaliente en Matemáticas con el Aceituno no son comparables a la felicidad que me embargó al oir al zurullo chapotear bajo mi culo, en el abismo de la taza del váter. Quise alargarlo pero no pude, solo fue un cuarto de hora de felicidad que ya no volverá. Y sí, sí, sí...mereció la pena la trombosis que Dios alojó en mi cerebro por ese momento único. Y desde aquí me retracto del post anterior y le doy las gracias prometiéndole algún sacrificio que ya me pensaré cuando no me acuerde. Desde el Hospital de Cabueñes informa Javi Guerrero.
En la imagen, una historia escatológica que no viene mucho al caso pero que trata de lo mismo.

EL NÚMERO 48

El número 48 realizado el día 31 de diciembre, 1 y 2 de enero, con un par de huevos. SALEN MANOLO Y DÉBORA EN PERSONA.