¿OS HABLÉ YA DE MI GATO?

- ¡¡MARISA,  MIRA QUÉ MANERA DE LLOVER !!

- ...

-¡¡PERO ES QUE LLUEVE MUCHÍSIMO!!¡¡¿NO TE PARECE QUE LLUEVE DE UNA MANERA MUY COPIOSA PARA ESTAS FECHAS?!!

-Vaya Mariano, no sabía que te interesaba tanto la meteorología, pareces un cocainómano, hablando del tiempo con tanta intensidad.

-¡¡NO MARISA, ES QUE ANTES NO LLOVÍA DE ESTA MANERA TAN ASOMBROSA EN ESTA ÉPOCA DEL AÑO!!¡¡¿NO TE DAS CUENTA, MARISA, DE LA MANERA DE LLOVER?!!

-Sí , cielo, está lloviendo ¿Pero me puedes explicar por qué te importa tanto y, sobre todo, porque haces esos gestos tan extravagantes con las manos para dármelo a entender?

- ¡¡ES QUE ME HA DICHO LA FISIOTERAPEUTA QUE PARA INTEGRAR MI MANO PLÉJICA DE MANERA ARMÓNICA EN LA TOTALIDAD DEL MOVIMIENTO GENERAL DEL CUERPO, DEBO GESTICULAR CON LAS DOS MANOS A LA VEZ!!

- ¿ Y también te dijo que chillaras como un lunático y hablaras sobre el tiempo todo el rato?

Marisa tenía razón, el tiempo no es un tema de conversación que se deba declamar como si estuvieras en un teatro cuando se habla de él en la cocina de casa, se trataba de una treta astuta para asustar al gato y que Marisa no pudiera verlo. La conversación elegida era también como un agujero negro que debía absorber a Marisa hasta el punto de hacerla olvidarse de su minino y que no advirtiera su ausencia. Pero Lito hizo acto de presencia antes de que pudiera evitarlo, deslizándose por debajo de mis piernas.

- ¡¡Joder, ¿qué le ha pasado a Lito?

Sí , ocurrió mientras Marisa estaba de compras. Lito es un gatito muy bonito de angora, de mirada dulce y asombrada, y encima de la mesa había un enorme pote de lentejas. Lo hice. Miré al gato, miré a las lentejas, miré al gato, miré a las lentejas y cuando me fui a dar cuenta las lentejas estaban en el gato y el pote vacío en mis manos, que no parecían mías. Pude ver mi sonrisa lunática reflejada en la vitrina. No me miréis así, vosotros tampoco hubierais resistido la tentación de hacerlo.

En la imagen, página 1 de 5. Hay un perrito.

TMEO113

Ya está en la calle el Tmeo 113,con un monográfico con lo mejor de Alvarortega. También acaban de editar el Album de el Listo. A mí me publican una página de la preñada y su puta madre que friega. Ya estáis tardando.

LOS SAPOS CIEGOS Y UNA TROMPETA LEJANA.

En "una trompeta lejana" de Raoul Walsh, apareció el diálogo en que se basa el título de este blog. Yo tenía el recuerdo de John Wayne saludando a un viejo borracho que estaba sentado en el suelo y al borracho diciendo la frase, sin embargo, todo es mucho más elegante en boca del cínico doctor del fuerte. Ahora recuerdo que el borracho era yo y que el amigo que me acompañaba se da un aire a viejo vaquero feo, fuerte y formal. Fijaros en la versión que di del porqué del título en su momento, pinchando aquí mismo

EL ÁLBUM AMARILLO DEL LISTO ESTA EN MI CASA Y EN LAS LIBRERÍAS A PARTIR DEL 31 DE MARZO

Pues sí, tengo el álbum del listo ahí puesto porque es perfecto como lectura para minutos, aunque he de reconocer que el otro día se me secó la mierda en el culo hojeándolo. Esperaba solo las tiras de 3 viñetas y me encontré con una de 5 páginas que describe la experiencia del Listo en un trabajo de ingeniero en una empresa de telecomunicaciones . Y tenía ese tono ligero repleto de pequeños detalles absurdos que consigue que te creas lo que están contando porque ¿ qué sentido tendría si no dibujar esos monigotes y hacerles decir esas cosas?
Una frase: " Pues yo contigo me siento como si estuviese en Auschwitz tejiendo sacos con los pelos de los cadáveres de mi familia".
El libro del Listo es amarillo y no tiene orejas, y no tengo ni puta idea de por qué me gusta ni quiero saberlo.

YA TA EL 52

¡¡SUPERMEGADIVERTIDO, ME CAGON DIOS Y EN LA PUTA VIRGEN!!

DIBUJO UN DIBUJO

La música es el Vals Op. 64,1 del bueno de Chopin, también conocido como "Vals de un minuto" aunque dura casi 2. Solo una vez lo escuché interpretado en menos de uno, y me quedé mirando a la botella achacándole mis problemas de percepción. ¡Había sonado a toda hostia!. Pensé que llevaba mucho vino encima y el cerebro andaba turbio, pero enseguida habló el locutor:

-No, no es que el pianista Dimitri nosequehostias ande borracho de vodka, se trata de un divertimento de Ivan nosequehostias bla bla bla...

Así que abrí otra botella de vino y busqué el original de Chopin, que ahora sonaba lento y pesado en comparación.

Así que una hora después abrí otra botella de vino y metí el vals en el ordenador para aumentar su velocidad, pero sonaba a pitufo- piano.

Así que una hora después abrí otra botella de vino y le bajé la velocidad al archivo de audio y ese piano era al original como el chelo al violín.

Así que una hora después abrí otra botella de vino y me puse un vinilo de Eydie Gorme y los Panchos y resbalé con la vomitada que había en el suelo, al son de " Cuando vuelva a tu lado".

117 PESTAÑEOS

-¡¡MARISA,MARISA, ME HE DESPERTADO DE SÚBITO CON UN TERRIBLE PRESAGIO COREOGRAFIANDO UNA ESPANTOSA DANZA DE MUERTE ALREDEDOR DE MI ALMA MORTAL!!
-Vaya, eso en mi pueblo lo llaman tener una pesadilla.
-...
-Ala, sueña con los angelitos.
- ¡¡¿QUÉ ANGELITOS, ME CAGO EN LA PUTA, SI LA SEÑORA DE LA GUADAÑA SE ME HA SUBIDO A LA CHEPA Y AMENAZA CON QUEDARSE ALLÍ PARA SIEMPRE?!!
- Pues tírale unos cacahuetes o algo pero a mí déjame en paz.
Pues muy bonito. Al principio todo el mundo empatizaba con mi ansiedad de muerte, dado que esta me había tocado con sus dedos gélidos en forma de ictus isquémico, pero ahora que puedo apagar interruptores con la mano deforme y quitarme y ponerme los calcetines, ya nadie me hace caso. Pretenden que institucionalice la enfermedad en mi cuerpo y considere algo natural el hecho de que el accidente se puede repetir sumiéndome esta vez en un infierno vegetativo(y no estoy hablando de un bosque dezanahorias y lagos de crema de verduras).
- ¡¡UNA CONTRASEÑA!!
-...
-¡¡UNA CONTRASEÑA!!
-Vale. Te escucho. Una contraseña.
-Si se diera el caso de que me diera otro arrechucho y me quedara como una berenjena pasa ,¿Me harías una eutanasia, previa señal convenida?
-Pues claro, solo tienes que hacerme la señal para que yo esté segura de no estar segando la vida de una berenjena llena de vitalidad y ganas de vivir.
- ¡¡COÑO, JODER, ¿QUÉ GANAS DE VIVIR PUEDE TENER UNA BERENJENA?!!
- A lo mejor te sorprendes y en formato hortaliza adquieres una gran riqueza interior, además, eres tú el que ha sugerido el uso de una contraseña.
- Coño, normal, para que no tengas cargo de conciencia.
Estuvimos un rato pensando con las miradas vacías y al final ella dijo algo:
- Ya sé lo que haremos: Tú pestañeas 117 veces si quieres que acabe con tu sufrimiento y 116 si quieres que te deje como una hortaliza viva y serena.
Me quedé un rato pensando porque había algo que no me cuadraba.
-Coño, Marisa, ¿y cómo sabes que no vas a contar un pestañeo de más o de menos, o que yo no voy a perder la cuenta?
-¿De verdad crees que voy a esperar a cargarme a un imbécil que pestañea más de 7 veces seguidas?
-Tengo sueño, Marisa¿ Por qué no me dejas en paz?
En la imágen, una de 5 páginas que no tiene nada que ver.

PUTAS Y ÁNGELES

Hurgando por ahí, me he encontrado estos dibujos de 2006. UN ANGEL CON LAS EXTREMIDADES DERECHAS CERCENEDAS. PA MÍ QUE ME HA CASTIGAO DIOS.QUE ERA UNA PUTA DISFRAZADA CON ALAS DE MENTIRA COJONES, QUE MAL TOMAO.

También está esa puta vieja, que es un ángel disfrazao de puta vieja.

Ahí están los bocetos originales. Igual los voy poniendo a la venta con copia impresa y trabajada a fotochó de regalo. Lo estoy rumiando. Una colección en una bonita carpeta artesanal o algo así.

TE DABA LA PATITA Y TODO

-Eh, Marisa: ¿ Tú qué prefieres, que te la meta un animal de la especie y aspecto que tú elijas o un viejo con psoriasis?.

- Yo que me la meta el Tobi, pero ya se murió de viejo, que recuerdo que me lo habían regalado para la comunión.

-...

- Te daba la patita y todo..- A Marisa le asomó una lágrima por el ojo derecho y miró sus uñas para disimular.

Me arrepentí de haber preguntado nada.

TOSTADAS

Pues este chistecico no necesita explicación y seguro que ya lo he colgado otra vez, pero es que hoy en el bus había una pequeña pelea doméstica entre dos hermanas,y una de ellas decía que lo de la vomitona había sido un sábado porque recordaba que llevaba el vestido gris. Asi que, chicas, si no queréis vomitar en sábado poneros algo de otro color, que el gris los sábados da nauseas.