Creo que ya os hablé de la amiga holandesa de mi Marisa. Es una amiga del pueblo de toda la vida pero que la llamo la holandesa porque vive en Holanda. Estas navidades volvió y se llevó a mi Marisa de juerga y como tienen muchas cosas que contarse (patatín patatán) yo no la acompañé a pesar de que Marisa sabe que me gusta presumir paseando con dos mujeres por los sitios donde me conoce todo el mundo. Vale. Me quedé en casita y aproveché para revisar aquellos videos VHS de mi adolescencia, aquellos en que salía la chica orinando en la boca del chico y que solo yo me atrevía a alquilar y después(años después) comprar en el videoclub. Recuerdo que un día la dependienta de las tetas grandes y pestañas rizadas se confundió de video y me puso en la caja (yo siempre comprobaba las cajas) uno de mete saca y gemidos mal doblados en vez del de orina y heces que yo había cogido y se lo hice saber.
- ¡¡PERDONE SEÑORITA PERO EL VIDEO QUE YO ALQUILÉ ERA DE ADOLESCENTES MEANDO Y CAGANDO Y ESTE DE LA CAJA SE TITULA "TARZÁN MONTÓ LA GORDA"!!
- Da igual, son todas iguales-, dijo la muy ignorante, que se pensaba que lo sabía todo sobre cine.
- ¡¡POR FAVOR, SEÑORITA, HAGA USTED EL FAVOR!!- ,dije, mirando con cara de cinéfilo experto a la gente que miraba con cara de no sé qué, - "TARZÁN MONTÓ LA GORDA",NO HACE FALTA SER MUY LISTO PARA SABER QUE AQUÍ SOLO HAY POLLAS GRASIENTAS EN COÑOS HOLGADOS Y GEMIDOS MAL DECLAMADOS!!
Al final me llevé la película por no montar un escándalo pero no volví nunca más a ese video club ni devolví la película jamás.
A lo mejor os estáis preguntando por qué me gustan las pelis de orina y heces y yo solo os diré que a veces es mejor no saber que saber demasiado, si es que esto que acabo de decir significa algo para vosotros; pero si insistís en saber, os recuerdo que el olor de los excrementos de las películas no sale de la pantalla y sin embargo resulta igualmente humillante-gratificante imaginarse a uno mismo revolcándose en ellos, dependiendo, claro está, del organismo del que procedan, la suavidad de la piel, los pezones de fresa y los rubores en mejillas y nalgas, si entienden ustedes a lo que me refiero.
Pero creo que les estaba hablando a ustedes de la noche en que Marisa y la Holandesa se fueron por ahí. Pues bien. El aparato de VHS se jodió cuando estaba viendo la peli de la puta de la pata de palo y su hijastra anoréxica y ninfómana que se encuentran con el tipo que va disfrazado del oso Yogui . Me jodió mucho porque era mi preferida y la busqué en Google: Yogui - puta- palo- anoréxica caliente, puse en el buscador, y apareció al instante ( ¡Probad!). Tuve una especie de experiencia espacio-temporal y por un rato volví a la tierna adolescencia y me masturbé cosa de 6 veces hasta que me quedé dormido sobre el teclado del ordenador. Luego me desperté medio atolondrado y me fui a la cama. La holandesa y mi Marisa estaban durmiendo cuando me levanté porque se ve que habían llegado de madrugada y cuando se despertaron estaba yo tan contento haciendo mis ejercicios de Yoga.
-Estarías mejor con un traje de oso Yogui- dijo la holandesa.
-No tengo una pata de palo pero enseguida hacemos un apaño con la escoba- dijo mi Marisa.
Me puse colorado como un centollo mientras me volvía a mirar al ordenador y veía como en la pantalla una pata de palo se incrustaba en el coño de la anoréxica y esta se la chupaba al oso Yogui.
DESACTIVAR REPETICIÓN. Ya nunca más se me olvidará.
En la imagen, página 1 de tres de una historia en la que sale una mujer sin piernas.
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