Casi todo el contenido de este blog es ficción y cualquier parecido con la realidad es fruto de la casualidad y de la realidad,QUE NUNCA SE ESTÁN QUIETAS
Si has llegado hasta aquí usando las palabras clave NIÑOS FOLLANDO, a lo mejor eres uno de esos imbéciles que de pequeño se empalmaba con las bragas de Heidi y de mayor también. Si es así deberías saber que lo suyo es que los niños se dediquen a jugar y a estudiar y no a trabajar en la mina ni ha participar en sesiones de ponografía ni a chupar pollas, por mucha hambre que tengan, así que deberías buscar salida a tus fantasías en los cómics japoneses o cogerte unos videos de CHICHO TERREMOTO, que se pone como una moto cuando ve las bragas de no se quien pero, como eran dibus para niños, en vez de sacarse la polla jugaba al baloncesto.
PD. Lo que puede ser inquietante es que el número de visitas se triplique con este post. Mañana veremos.
-Joder qué invierno, que no se acaba nunca
La noticia, pica y leela entera
Le pedí al compañero de piso las gafas de diseño con montura azul para ir a la entrevista de trabajo. El trabajo consistía básicamente en pasarse las noches rascándose los huevos en un hotel de mierda. De niño nunca respondía cuando me preguntaban qué quería ser de mayor porque no sabía que existía un trabajo así, pero era eso justo lo que quería, por delante de payaso y-o abogado incluso. Pero estaba que daba asco de una borrachera muy larga que se había iniciado semanas atrás celebrando con una amiga la adquisición de un colchón visco-elastic de 1000 euros a pesar de deber 6 meses del alquiler y tener requisado el coche en el taller; y no me quedaba ropa limpia ni planchada, así que me puse una camiseta de Guinness y encima un abrigo muy elegante que alguien se había dejado allí y encima de la cabeza una gorra de bacardí, y en la cara las gafas de montura azul que hacían un bonito contraste con las mejillas coloradas y los ojos sanguinolentos. Y en la sien izquierda una gota perenne de sudor que no desaparecía nunca. Y el picor. Hacía meses que me picaba el cuerpo todo el rato y sin parar, de manera muy violenta. Me tomé tres o cuatro chupitos de orujo de hierbas para templar el cuerpo y caminé parando a rascarme de vez en cuando. Me rascaba los tobillos y entonces el picor se desplazaba a los huevos y me rascaba los huevos y el picor mudaba al cuello y me rascaba el cuello y el picor se esparcía por los huevos, los tobillos, el torso y las manos. Ni siquiera otros dos chupitos de orujo consiguieron calmar el picor.
De vez en cuando me voy a Oviedo para hacer como que estoy de vacaciones en una ciudad desconocida y poner cara de turista interesado en todo, mirando intensamente los edificios y los bancos de los parques. A veces me paro delante de algo que me llama la atención y me sujeto la barbilla con los dedos pulgar e índice y digo “uuhmm” asegurándome por el rabillo del ojo de que alguien me observa. Si miras bien, ningún día será desperdiciado, aunque te pases 6 horas sentado en un banco comiendo pipas, te puede ocurrir que una chica pase por allí chupando el mango de un paraguas. ¿Que no? Mi recuerdo más intenso de mis únicas vacaciones en Bilbao es el de una chica que caminaba chupando distraídamente el mango del paraguas (¡chupándolo distraídamente!). Nunca más volví a ver a nadie hacer algo semejante pero estoy siempre alerta porque ahora tengo la cámara del móvil para inmortalizarlo y que nadie ponga en duda mi cordura. En Bilbao también vi una chimenea escupir fuego mientras cagaba en el vater de un restaurante de Sestao y una chica de un bar manifestó sentir envidia de mí al ver una flauta asomando en un bolsillo de mi mochila; le ofrecí mi flauta (yo no sabía tocarla, era un regalo para alguien) y le dije que se la quedara, pero dijo que no porque, al parecer, la chica me había adjudicado un espíritu aventurero del que en realidad carezco, al asociar la flauta y la mochila con una vida a salto de mata, en constante lucha con la adversidad, y era eso lo que envidiaba.
