como los sapos ciegos

EXISTENCIALISMO EN LA NOCHE

2012-02-01T10:04:00.004+01:00

Este chiste ya tiene bastante tiempo, pero cuando lo hice no tenía muchos lectores y lo repongo para aquellos que entren nuevos y no se hayan dedicado a darle un repaso a todas las cosas que he publicado. Porque, digo yo, si los Simpsons se pueden repetir hasta la extenuación, yo podré reponer algún chistecito.

LA CAMARERA QUE SE MIRA EN EL NIQUELADO DE LA CAFETERA

2012-01-30T19:49:00.000+01:00

Un día entré en el bar de debajo de casa, cuando vivía en el Coto, y la camarera me puso el vino frío. Luego se puso a mirarse y hacerle mohines a su reflejo en el niquelado de la cafetera y no hacía caso cuando le pedía que me pusiese el tinto del tiempo. Luego alguien llamó por teléfono y yo tenía muchas ganas de beberme el vino pero odio el vino frío. Cuando colgó no conseguí llamar su atención antes de que llegara el viajante y después , mientras servía las copas a un matrimonio que acababa de llegar, se enrolló como una persiana porque se ve que tenían familia en común o algo así y tampoco me hacía caso. Así que tiré el vaso al suelo haciendo ver que había sido sin querer. Me miró como a un delincuente y le dije que me pusiera otro, pero esta vez del tiempo. Me ofrecí a pagarle la copa y chasqueó la lengua con fastidio. Por fin caí en la cuenta de que un día había entrado a cagar y como no tenían luz y tenía prisa , la mierda se había escurrido antes de que pudiera levantar la tapa del vater y lo había dejado todo perdido. Aquel día salí de allí furtivo y silencioso y no se me ocurrió pensar que eran las 9 de la mañana y no habría muchos clientes más de los que sospechar.
-¡¡¿ESTÁS CABREADA PORQUE PIENSAS QUE UN DÍA TE CAGUÉ LA TAPA DEL VATER?!!¡¡NO FUI YO!!
Los señores de la mesa y ella se volvieron y me miraron con los ojos muy abiertos. Cogí el periódico y hundí la cabeza en él, colorado como un centollo.
Soy Mariano y nunca le he contado esto a nadie.

DE NUEVO. PALABRAS CLAVE

2012-01-30T13:25:00.002+01:00

Pues no sé por qué me está pareciendo que va a merecer la pena hacer un pantallazo a las estadísticas de palabras clave de Geomaps y de Blogger cada 10 días y comparar. Estas son las de ayer , día 29 de diciembre. ¿Qué os parece?

LA DIVERSIÓN

2012-01-29T22:22:00.000+01:00

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Un discurso didáctico del erizo listo y pollón

LAS PALABRAS CLAVE QUE HAN LLEVADO A MI BLOG EN EL DÍA DE AYER

2012-01-28T12:48:00.002+01:00

ESOS NIÑOS DESVALIDOS Y DECADENTES

2012-01-27T12:45:00.001+01:00

-¡¡MARISA, POR DIOS, NO ME OBLIGUES A IR!!
- No seas infantil, Mariano, no vamos a estar más de una hora.
- ¡¡PERO NO QUIERO!!
- Mi hermano solo viene 4 veces al año y vamos a ir a visitarle.
- ¡¡PERO LA NIÑA ME DA MIEDO, MARISA!!
La sobrina de Marisa es inquietante y me da mucho miedo porque se pasa el día haciendo chocar sus peluches en el aire y gritando: ¡¡FIUUUUUUU...PUMBA!!. Es algo estremecedor y no entiendo como no la encierran en un sanatorio mental o al menos en una habitación con llave cuando tienen visitas. A veces intento advertir vergüenza en las caras de los padres cuando hace esas cosas horribles pero parece que son inmunes al ridículo, lo que me hace sospechar que , cuando están solos con la pequeña, ellos también se entregan a esos juegos demenciales y quizás es por eso que la niña solo sabe hacer eso. Me los imagino a los tres haciendo chocar sus peluches y un rubor, mezcla de repulsión y vergüenza, aflora en mis mejillas en esos momentos. Marisa me dice que la niña es demasiado pequeña y debería esperar al menos a que aprenda a hablar para juzgar la calidad y complejidad de sus juegos; pero yo me pregunto cuánto tiempo pueden esperar unos padres a que sus hijos evolucionen en alguna dirección si no se trata de unos padres desnaturalizados.
- A ti te dan miedo todos los niños, Mariano, así que no busques argumentos ridículos para evitarlos y enfréntate a tus miedos como un adulto.
Vale, me había pillado. Me habéis pillado. Me dan mucho miedo. Recuerdo que fui incapaz de acercarme a mi hermana, 12 años menor que yo, hasta que tuve la seguridad de que la cabeza no iba a desprenderse y rodar en solitario por el suelo. Mis padres intentaban que la cogiera en brazos pero yo me negaba y me comprometía a hacerlo solo si le ponían un collarín para sujetar ese cuello tan inestable. Mi prima Eugenia me perseguía en su andador cuando yo contaba con 10 años de edad y ella tenía 2 y yo corría y lloraba refugiándome en las faldas de mi madre. No me importaba sin embargo que el viejo Kioskero demente me enseñara su muñón de la rodilla o que una araña peluda recorriera mi espalda; pero los niños no son más que adultos sin hacer y hay algo enfermizo y decadente en su desvalidez y dependencia, en su delicada piel tan vulnerable y en su inocente maldad y egoísmo. Con los años mis miedos difusos se han convertido en fobia y repulsión, pero he elaborado complejas maniobras de evitación que casi siempre dan resultado. Marisa me dice que acuda a un psicólogo conductista porque en otras cosas son unos inútiles pero para las fobias son los putos jefes, dentro de su gremio.
-¡¡NO QUIERO PSICÓLOGOS , MARISA, ME ENCERRARÁN CON 20 O 30 NIÑOS MIENTRAS ME HACEN ESCUCHAR MÚSICA RELAJANTE O ME PROVOCAN ARTIFICIALMENTE ESTÍMULOS PLACENTEROS!!¿QUIEN TE DICE QUE LA FOBIA NO SE CONVERTIRA EN FILIA Y ME TRASFORMARÉ EN UN PEDÓFILO ENFERMIZO?
Os preguntaréis como consigo evitar el contacto con niños. Casi siempre cambio de acera cuando veo a algún amigo con su hijo, porque todos están convencidos de que sus niños son adorables y todo el mundo quiere besarlos o abrazarlos o llevarse sus babas en el pantalón. En los autobuses es a veces imposible evitarlos y me estremezco solo de sentir sus ojos posados sobre mí y me dan nauseas cuando la madre dice:
- ¿Por qué miras a ese señor, qué te dice ese señor?
-Yo no he establecido contacto visual con su bebé, señora, y tampoco creo que mi comunicación no verbal haya podido darle a entender que pretendo relacionarme de alguna manera con él, le ruego evite involucrarme en el aprendizaje de habilidades sociales que usted tenga programado para su hijo. Este sitio está repleto de imbéciles que se prestarán gustosos a su juego, el niño los mirará, le harán carantoñas, el niño la mirará a usted para decidir, por la expresión de su rostro, si el tipo en cuestión representa alguna amenaza o, por el contrario, no corre peligro, pero permítame que le advierta que en un sitio repleto de imbéciles el niño solo aprenderá a hacer muecas estúpidas y a hablar con voz de pito, porque estoy seguro de que la voz de los niños sería más madura y grave si no se empeñase todo el mundo en hablarles con agudos y tonos musicales.
A veces no ocurre así. A veces simplemente me bajo del autobús.
¿Fiestas familiares? Estoy siempre enfermo si sé que va a haber niños. Pero Marisa se empeñaba en curarme la enfermedad y ese día quería que fuéramos a ver a su hermano que tiene una niña espantosamente dulce que juega con sus peluches y grita: "FIUUUU...PUMBA" mientras los hace chocar entre ellos(¿no os parece que esa manía de hacerlos chocar es propia de un corazón cruel?).
- ¡¡NO QUIERO IR, MARISA, Y NO PUEDES OBLIGARME!!¡¡TENGO DIARREA Y NO ME PUEDO MOVER DE LA TAZA NI PODRÉ HACERLO EN DOS DÍAS, TRÁEME UNOS BOCADILLOS Y AGUA, DÉJALOS EN LA PUERTA Y VETE!!
-Pero...
Po fin se dio por vencida y se fue ella sola a ver a su hermano. Salí del baño y busqué mis viejos peluches, que tenía escondidos en un lugar ignoto del armario de la ropa vieja. Me senté en el suelo y los lancé al aire:
- ¡¡FIUUUUUU......PUMBA!!.
Luego les apagué algunas colillas en el lomo, sobre todo al perrito de la lengua afuera.

UN REPASÍN, QUE YA CASI HACE 5 AÑOS DESDE LAS PRIMERAS TIRAS

2012-01-26T15:58:00.000+01:00

El primer chiste de los sapos ciegos lo hice hace casi 5 años y, como veis (los que estéis familiarizados con los tipos del bar), el personaje Agustín no lo he vuelto a dibujar desde entonces. La razón de que apareciera el enano Manolo al que no se ve detrás de la barra es que si dibujaba a los personajes desde el otro lado para que se vieran los dos me parecía que tendría que hacer al camarero y las botellas de la estantería y no tenía ni putas ganas de dibujar tanto. Eso me hizo pensar que el hecho de que no se le viera añadía un punto de cinismo(no sé muy bien por qué) al personaje.

La idea del interfono era también para no tener que dibujar, y sigue pareciéndome más divertido que si se vieran todos los personajes. Por otro lado, pronto me di cuenta de que con Agustín y un enano me iba a quedar corto y me inventé a Dangerous Man, que iba aser un tímido reprimido e inofensivo excesivamente sensible que vivia con su anciana madre y , como ya sabéis los que seguís las últimas tiras, se ha convertido en un psicólogo sociópata y cruel con una lengua mordaz y despiadada, aunque todavía tiene problemas de inteligencia social con el sexo opuesto, como demuestra siempre que tiene que interactuar con Débora, el otro personaje invisible del bar.

Dangerous Man es el personaje que más ha evolucionado y juego ha dado , convirtiéndose en el verdadero protagonista y eclipsando en maldad al enano Manolo. Pero todavía me hacía falta un tonto-listo. Un tipo desconcertante que tras su aparente estupidez escondiera a veces una genialidad espontanea , Comosellame, el tipo del jersey amarillo.

SI QUERÉIS REVISAR LAS PRIMERAS 20 HISTORIAS DE LOS TIPOS DEL BAR PODÉIS PINCHAR AQUÍ

CLICKS

2012-01-25T10:01:00.000+01:00

- Eh, hola Javi, ¿Qué tal vas de los tuyo?
-Bien, mirando obras y dando a las palomas, ya sabes...
- Me alegro, hombre, que el otro día te vi paseando desde el autobús y vi que ya andabas muy bien...
-...
- Pero te llamo también para decirte que para leer tus cómics hay que hacer demasiados clicks, es mucho lío...
- Dos o tres si entras desde feisbuk..no sé...¿Cuál es el problema?
- Joder, es que yo te leo en el trabajo y no puedo andar liándome con tanto click, tienes que hacer algo más directo, que ya lo estuvimos hablando mi hermano y yo el otro día y un amigo mío diseñador...
- Pero vamos a ver, ¿a ti por qué coño te pagan, por trabajar o por mirar chistes en internet?
-...Ah, ja ja, qué gracioso...ya te digo, es un lío de clicks y luego te pierdes para volver...
- Mira, hay un ingeniero infórmatico que está investigando un proyecto de implantación de internet en el cerebro mediante unos sensores alojados en la zona pre-fontal que enlazarán las url con solo pensar en el logotipo relacionado con la web en cuestión. Esto podría, en mi opinión, dar algunos problemas a la hora de pensar otras cosas como hacer unas tostadas o recordar lo que comiste ayer sin que un montón de información no solicitada e hipervínculos desvíen tu atención, pero seguro que en cuanto el tipo en cuestión salga del sanatorio mental en que se encuentra ingresado en algún lugar de Andorra, solucionara esos "peros".

DULCE PÁJARO DE JUVENTUD.

2012-01-23T10:38:00.001+01:00

Cuando era joven y mi corazón galopaba era propenso a las erecciones inoportunas y ni siquiera el ajedrez era capaz de apaciguarme; ni siquiera el bocadillo de mortadela y el vaso de leche ni las clases de matemáticas ni la visión de unas manos velludas rascándose los huevos o el olor de un viejo enfermo o un encuentro con una gaviota aplastada en un cruce de caminos eran capaces de calmar mi ansiedad de culos melocotones y pezones fresones; de pies de uñas limpias y chuminos conceptuales y alientos de chicle de fresa ácida. Con la edad me fui amarianando porque así fue como mis padres marcaron mi destino al bautizarme y poco a poco fui adquiriendo los rasgos y andares de un Mariano cualquiera; pero en mi cabeza bulle todavía un adolescente estupefacto con un segundo corazón palpitando entre las piernas y a veces no puedo evitar que una lagrima solitaria corra por mis mejillas peludas al escuchar las risas adolescentes de esas pequeñas pre-putas borrachas que pueblan los parques de botellón en las noches de sábado y en como hubiera pasado mi juventud lamiendo piernas de haber nacido en el momento adecuado, 30 o 40 años más tarde. Mi Marisa advierte mi languidez y melancolía cuando se cruza en nuestro camino una de esas fiestas improvisadas a las que ya no tendré acceso y me da un pellizquito en el culo y se ofrece a chupármela en algún portal, pero ni aún así consigue aliviar el pesar de mi corazón. Normalmente suelo recuperarme espontáneamente dos o tres manzanas más allá, pero a veces ocurre que la nostalgia del dulce pájaro de juventud se traslada de mi polla a mi cerebro y se aloja allí amenazando con no irse nunca más y mi estado de ánimo entra en un bucle de añoranzas que yo alimento enfermizamente con el visionado de viejas fotos de mi infancia y adolescencia. La última vez que caí en el pozo profundo de la tristeza Marisa comenzó a preocuparse porque me pilló masturbándome mientras miraba una foto de Jane Goodall abrazada a uno de sus chimpancés. Unas lagrimas silenciosas se deslizaban por mi rostro.
- Joder, Mariano, te voy a llevar al médico, ni siquiera te has molestado en dejar de masturbarte cuando he llegado o en apagar la pantalla del ordenador al menos.
-....-(Yo callaba)
-Hubiera preferido ver pornografía gerontófila en ese monitor.
-...
-Hubiera preferido ver cualquier otra cosa.
-...- (Yo no reaccionaba a estímulos externos)
- ¡¡Y DEJA DE MASTURBARTE CUANDO TE HABLO!!
Dejé de hacerlo y me fui arrastrando los pies y mirando mi ombligo y me metí en la cama con tres mantas, a pesar de que estábamos en Agosto. Unas horas después, Marisa entró en la habitación y me preguntó si quería algo. Yo no respondía, con la mirada fija en algún punto de la pared. Podía sentir su presencia en el umbral de la puerta.
- Tráeme un bocadillo de nocilla y un vaso de colacao- dije por fin, aún a sabiendas de que no teníamos ninguna de las dos cosas.
- Idiota, la nocilla ya no existe, ahora se llama nutella.
-¡¡SI QUE EXISTE, ESTÚPIDA, LO QUE PASA ES QUE ALGUNOS ANORMALES TRAIDORES SE HAN PASADO A LA NUTELLA PORQUE NO TIENE GRASAS HIDROGENADAS Y DICEN QUE ES MÁS CASERA!!¡¡¿Y QUE ME DICES DE ESA MIERDA DE COLACAO QUE HACEN AHORA QUE NO SALEN GRUMOS?!! ¡¡UNA PUTA MIERDA, MARISA, COMO EL NESQUIK!!¡¡¿ME PUEDES EXPLICAR QUÉ ESPECIE DE MONSTRUO SIN REFINAMIENTO NI DISTINCIÓN PUEDE PREFERIR EL NESQUIK AL COLACAO O LA NUTELLA A LA NOCILLA?!!
Hubo un silencio de unos segundos muy largos. La nostalgia se había disipado.
- Ese es mi Mariano.
En la imagen, página 1 de 7 sobre erizos añorando sexo

ARGENTUM NÍTRICUM. OTRO CUENTO ILUSTRADO

2012-01-19T21:15:00.001+01:00

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Sigo ilustrando los relatos de Mariano y Marisa. Esta vez Mariano va a ver a un homeópata.

BLADE RUNNER. PÁGINA 1 DE 3

2012-01-19T10:47:00.001+01:00

PÁGINA 1 DE 3

¿TE LO HAS PREGUNTADO ALGUNA VEZ?

2012-01-18T09:18:00.001+01:00

Nuestros amigos del bar responden a una pregunta que todos nos hemos hecho alguna vez en la vida.

ESTAMOS TRABAJANDO EN ELLO

2012-01-17T09:47:00.001+01:00

TRANSICIÓN

2012-01-16T18:17:00.001+01:00

NIÑA FEA: UN CUENTO ILUSTRADO DE MARISA Y MARIANO

2012-01-15T16:51:00.000+01:00

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Otro cuento ilustrado de Mariano y Marisa, a ver que os parece este híbrido entre relato y cómic.

FUCKING FAC

2012-01-13T16:21:00.003+01:00

Álvarez Cascos, Carlos Rubiera y su jodido Foro por Asturias se están cargando la cultura de Gijón COMO SI FUERAN LA NADA EN LA HISTORIA INTERMINABLE. Ahora nos joden el Festival de Cine. Si un juguete no está roto, no lo arregles, joder. Echadle un vistazo al video que tiene sorpresa.

PERRO MUERTO.

2012-01-12T12:33:00.002+01:00

Open publication - Free publishing - More muerto

Un cuento muy bonito.

LOS PADRES DE MARISA. UN RELATO ILUSTRADO

2012-01-11T11:58:00.002+01:00

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Pues esto no es más que un pequeño experimento, una idea de conjuntar los relatos de Mariano y Marisa con el cómic sin renunciar al texto original. Decidme qué os parece. Salen condones con sanex.

¡¡AUTOGESTIÓN!! . MI MUCHA...O POCA VERGÜENZA, DE RAKEL WINCHESTER

2012-01-11T00:00:00.003+01:00

<p>&amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;gt;No iframes supported&amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;gt;</p>

Es posible que pronto yo recurra al mismo sistema para realizar el proyecto que tengo entre manos, es mejor que ir a ayuntamientos y Cajas de Ahorros a chupar pollas y no hay censura. Publicas lo que te sale de los güevos.¡¡Autogestión!!
Picad en la imagen para saber más

PRESONA. PÁGINA 1 DE 5

2012-01-10T21:11:00.000+01:00

UN CHICO AGRADABLE: LEEDLO BIEN

2012-01-07T19:46:00.001+01:00

SR ESQUIZO Y KINZE: LOS REYES MAGOS

2012-01-07T09:31:00.003+01:00

LA REVOLUCIÓN DE LAS HECES: ASÍ EMPEZÓ TODO

2012-01-05T15:17:00.001+01:00

Haz clik en la imagen para saber como comenzó la revolución que está asombrando al mundo

EDIPO. PÁGINA 1 DE 8

2012-01-05T12:54:00.001+01:00

Edipo: página 1 de 8

SR ESQUIZO Y KINZE, LA NIÑA BONITA, EN ISSUU

2012-01-04T10:40:00.000+01:00

Open publication - Free publishing - More esquizo

LAS MUÑECAS DE FAMOSA SE DIRIGEN AL PORTAL

2012-01-03T07:43:00.001+01:00

FELIZ AÑO SINVERGÜENZAS

2011-12-31T14:04:00.003+01:00

LECTURAS PARA EL CAGADERO: EL MAESTRO (FURILLO) O EL MAESTRO FURILLO

2011-12-31T11:36:00.003+01:00

El Maestro, de Furillo(Ignacio Murillo) es escatología de España negra no apta para estómagos sensibles. En este álbum se recopilan las historias publicadas en el TMEO y además de regalo una historia larga e inédita en la que se explican los orígenes del Maestro. A veces me siento en la taza casi sin ganas y me pongo a leerlo y releerlo y cuando me voy a dar cuenta me han salido unos zurullos de textura y color tan perfectos que apetece recogerlos y ponerlos un par de días en la mesita de noche al lado del despertador. Edita TMEO y pinchando AQUÍ o en la imagen de la portada os podéis informar de cómo conseguirlo.
Felices fiestas. Mas información en la web no oficial del tmeo TMEOWORLD
Una frase de " El Maestro": "Poz yo le iba a deha er buhero er culo como la manga de un herzei vieho"

FELIZ AÑO

2011-12-30T16:39:00.002+01:00

EDITORIAL DERROCH-ARTE PUBLICA MI NOVELA GRÁFICA "SURU:EL CAMINO DE LA INTROSPECCIÓN"

2011-12-28T09:36:00.003+01:00

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La editoria Derroch-arte ubicada en Jumilla, ha confiado en mi y publicará el próximo mes de Enero este ambicioso proyecto que consta de 1500 páginas a viñeta por página y se titula :Suru, el camino de la introspección. Trata de como un joven decide investigar en su propio yo con la sola compañía de un arbolito triste. En su largo camino hacia el interior de su corazón Suru se encontrará con que su cuerpo y su mente son parte de un todo y muchas cosas más. De momento , la editorial me ha dado permiso para adelantaros estas 9 primeras páginas.
¡¡28 DE DICIEMBRE!!
¿SURU , EL CAMINO DE LA INTROSPECCIÓN? ¡¡POR DIOS!!

EL OSO YOGUI, LA PUTA DE PATA DE PALO Y LA HIJA ANORÉXICA

2011-12-27T22:26:00.007+01:00

Creo que ya os hablé de la amiga holandesa de mi Marisa. Es una amiga del pueblo de toda la vida pero que la llamo la holandesa porque vive en Holanda. Estas navidades volvió y se llevó a mi Marisa de juerga y como tienen muchas cosas que contarse (patatín patatán) yo no la acompañé a pesar de que Marisa sabe que me gusta presumir paseando con dos mujeres por los sitios donde me conoce todo el mundo. Vale. Me quedé en casita y aproveché para revisar aquellos videos VHS de mi adolescencia, aquellos en que salía la chica orinando en la boca del chico y que solo yo me atrevía a alquilar y después(años después) comprar en el videoclub. Recuerdo que un día la dependienta de las tetas grandes y pestañas rizadas se confundió de video y me puso en la caja (yo siempre comprobaba las cajas) uno de mete saca y gemidos mal doblados en vez del de orina y heces que yo había cogido y se lo hice saber.

- ¡¡PERDONE SEÑORITA PERO EL VIDEO QUE YO ALQUILÉ ERA DE ADOLESCENTES MEANDO Y CAGANDO Y ESTE DE LA CAJA SE TITULA "TARZÁN MONTÓ LA GORDA"!!

- Da igual, son todas iguales-, dijo la muy ignorante, que se pensaba que lo sabía todo sobre cine.

- ¡¡POR FAVOR, SEÑORITA, HAGA USTED EL FAVOR!!- ,dije, mirando con cara de cinéfilo experto a la gente que miraba con cara de no sé qué, - "TARZÁN MONTÓ LA GORDA",NO HACE FALTA SER MUY LISTO PARA SABER QUE AQUÍ SOLO HAY POLLAS GRASIENTAS EN COÑOS HOLGADOS Y GEMIDOS MAL DECLAMADOS!!

Al final me llevé la película por no montar un escándalo pero no volví nunca más a ese video club ni devolví la película jamás.

A lo mejor os estáis preguntando por qué me gustan las pelis de orina y heces y yo solo os diré que a veces es mejor no saber que saber demasiado, si es que esto que acabo de decir significa algo para vosotros; pero si insistís en saber, os recuerdo que el olor de los excrementos de las películas no sale de la pantalla y sin embargo resulta igualmente humillante-gratificante imaginarse a uno mismo revolcándose en ellos, dependiendo, claro está, del organismo del que procedan, la suavidad de la piel, los pezones de fresa y los rubores en mejillas y nalgas, si entienden ustedes a lo que me refiero.

Pero creo que les estaba hablando a ustedes de la noche en que Marisa y la Holandesa se fueron por ahí. Pues bien. El aparato de VHS se jodió cuando estaba viendo la peli de la puta de la pata de palo y su hijastra anoréxica y ninfómana que se encuentran con el tipo que va disfrazado del oso Yogui . Me jodió mucho porque era mi preferida y la busqué en Google: Yogui - puta- palo- anoréxica caliente, puse en el buscador, y apareció al instante ( ¡Probad!). Tuve una especie de experiencia espacio-temporal y por un rato volví a la tierna adolescencia y me masturbé cosa de 6 veces hasta que me quedé dormido sobre el teclado del ordenador. Luego me desperté medio atolondrado y me fui a la cama. La holandesa y mi Marisa estaban durmiendo cuando me levanté porque se ve que habían llegado de madrugada y cuando se despertaron estaba yo tan contento haciendo mis ejercicios de Yoga.

-Estarías mejor con un traje de oso Yogui- dijo la holandesa.

-No tengo una pata de palo pero enseguida hacemos un apaño con la escoba- dijo mi Marisa.

Me puse colorado como un centollo mientras me volvía a mirar al ordenador y veía como en la pantalla una pata de palo se incrustaba en el coño de la anoréxica y esta se la chupaba al oso Yogui.

DESACTIVAR REPETICIÓN. Ya nunca más se me olvidará.

En la imagen, página 1 de tres de una historia en la que sale una mujer sin piernas.

LA NIÑA QUE LLORA Y LE BRILLA LA CABEZA

2011-12-26T01:51:00.003+01:00

El otro día estábamos mi Marisa y yo viendo el programa ese de los fenómenos paranormales que no me acuerdo como se llama y salía una señora que decía que veía niños fantasmales en unos pasillos muy angostos de su inmueble. Mi Marisa se reía y decía que cuánto tarado hay por ahí suelto y yo le dije que un poco anormal sí que era la señora porque yo veía en mi casa del pueblo a una niña que lloraba a los pies de mi cama y ni siquiera se lo había mentado a nadie hasta el día de hoy porque parecía una niña inofensiva y su único problema era que tenía la cabeza luminiscente y yo duermo mal cuando hay luz. Mi Marisa se reía primero pero al ver que mi rostro se mantenía serio e impenetrable se puso seria y quiso saber más

- Pero Mariano, eso lo verías en sueños de niño y te parecía real pero no lo era.

-Esto no fue de niño sino ya de preadolescente, cuando ya tenía los huevos negros; y de dormir nada, cielito, que un día se plantó ahí mientras me hacía una paja y me quitó toda la lujuria del cuerpo, porque sé muy bien que hay pervertidos a los que les gusta enseñarles la polla a las niñas aunque estén muertas y les brille la cabeza pero a mí no me gusta que me miren cuando me la casco ni vivas ni muertas ni por web-cam porque una paja es algo íntimo y personal, Marisa; casi un acto de introspección y de conocimiento profundo del interior de uno mismo que no se debe practicar colectivamente y menos aún con una niña delante, llorando y mirando fijo con la cabeza iluminada como una puta bombilla, Marisa, no sé si entiendes de lo que te estoy hablando o si alguna vez te ha ocurrido a ti algo parecido de niña o de adulta.

- Ay, Mariano, me estás asustando. Voy a hacer un acto de fe e imaginarme que me estás diciendo la verdad ¿Esa niña aparecía muy a menudo, hablaba, tenía aspecto siniestro o cómo era?

- ¡¡TENÍA UN ASPECTO DIVERTIDÍSIMO, MARISA!!¡¡¿NO TE ESTOY DICIENDO QUE LE BRILLABA LA CABEZA!!?

- Pero no sé, ¿No se te ocurrió preguntarle algo, saber que le pasaba?

- Claro, mujer, si te parece le voy a ofrecer galletas para que se me apalanque ahí todas las putas noches, si ya me jodía el sueño casi todos los meses un par de veces por lo menos.

- Vaya, ¿Y cuándo dejaste de verla?

- ¡¡NO DEJÉ DE VERLA , CARIÑO, SIGO VIÉNDOLA A LOS PIES DE NUESTRA CAMA.

Marisa dio por finalizado su acto de fe y me dijo que me fuera a la mierda. Yo no insistí porque nunca tuve especial interés en compartir mi aparición con nadie. No volvimos a hablar del asunto hasta esta noche que se me apareció el fantasma con su cabeza luminosa y llorando como siempre. Como ya le había contado la historia a Marisa, pensé que era un buen momento para hacer algo que ya hacía tiempo que quería hacer. Desperté a Marisa y le dije que ahí la tenía, para que viese que no soy un mentiroso, pero Marisa no veía nada.

- Bueno, cielito, si no puedes verla no puedes verla, pero ¿te importaría hacerme el favor de hacerme una mamadita antes de que se vaya a llorar a otra parte?

- Joder, Mariano, ¿no decías que no te gustaba hacer porquerías delante de una niña?

- No cariño, lo que no me gusta es cascármela delante de nadie pero que me miren cuando me la chupan me pone como una moto, además ahora ya no es una niña, ha crecido y se parece a una amiga de mi madre que estaba muy buena pero con la cabeza luminescente y los ojos más separados de la nariz.

Marisa me la chupó, pero noté los lengüetazos preocupados. El fantasma que se parecía a la amiga de mi madre lloraba pero ahora miraba para otro lado, la muy puta.
En la imagen, una historia parasubnormal de 12 páginas basada en un hecho real .

PREMIOS 20BLOGS.

2011-12-25T21:14:00.002+01:00

ESTAS NAVIDADES REGALA SEXO ORAL

2011-12-24T17:48:00.001+01:00

UNA INICIATIVA QUE PODÉIS VER AQUÍ

COMO LOS SAPOS CIEGOS 63

2011-12-24T00:41:00.000+01:00

Ahí lo tenéis. el 63, un número entrañable y navideño.

FELIZ NAVIDAD

2011-12-23T18:23:00.004+01:00

SI PICAIS EN LA IMAGEN LO VEIS MAS GRANDE Y BONITO

UNA CORTINA DE HUMO. PÁGINA 1 DE 5

2011-12-22T18:36:00.002+01:00

Una historia sobre la estupidez . PAGÍNA 1 DE 5

MAS PUTA QUE LAS ARAÑAS. PÁGINA 1 DE 2

2011-12-21T14:31:00.000+01:00

PÁGINA 1 DE 2

REGALA LOS SAPOS CIEGOS EN NAVIDÁ

2011-12-20T15:20:00.003+01:00

La bonita portada a sangre y el prólogo de Xavier Águeda , que es el fabricante de las tiras de el Listo. Tiene 40 páginas en color y 28 en blanco y negro,(LA MITAD INÉDITAS EN INTERNETE), 15,2 x 22,5 cm y es mi tercer libro impreso. lo podéis encontrar en:
GIJÓN :
-Café Trisquel Chigre:C/ Marqués de San Esteban 30

-Librería Paradiso: C/ Merced 28. Gijón

Bar Cucurrabucu: C/ San Bernardo 8.Gijón.

OVIEDO:
Esperteyu chigre folk :Calleja de la Ciega 2, Bajo33010 Oviedo, Spain

javiguerrero@javiguerrero.es, y os lo enviaré presto.
o en PAYPAL, PARA NO TENER QUE SALIR DE CASA,( y también os lo enviaré presto).TENÉIS AHÍ EN EL LATERAL EL BOTONCITO PARA COMPRAR.
El precio es de 4 euros y de 4 más gastos de envío si lo pilláis por correo o en pay pal.
LOS GASTOS DE ENVÍO SON :
ESPAÑA:2 euros
RESTO DE EUROPA¡INCLUIDA GROENLANDIA!!: 6 euros
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El caso es que en correos han redondeado hacia arriba (como todo) y ahora cuesta lo mismo enviar una carta de 100 a 500 grs, así que si pedís por correo a mi email 2 ejemplares o 3 de una tacada os ahorráis pelas de gastos de envío

UN CUENTO DE NAVIDAD

2011-12-20T08:49:00.000+01:00

Un cuento de navidad para estas fechas tan entrañables. página 1 de 4

SORAYA Y LA BLOGUERA DE ALCORCÓN

2011-12-18T12:11:00.003+01:00

Si picáis AQUÍ podréis ver la carta vehemente y atropellada que le dedicó una bloguera a la Soraya por dar botes en una celebración a la semana de parir. Yo le aconsejaría a todo el mundo que no escribiera post en ese estado emocional en que se encuentra uno después de, por ejemplo, esto que encabeza la carta de la bloguera de alcorcón: "Querida: Me hirvió la sangre, me chirriaron los dientes y me clavé las uñas en las manos cuando te vi el domingo en la televisión". Es recomendable evitar las mesaduras de cabellos irracionales cuando se trata de criticar al enemigo y apuntar a cosas importantes y no a las arrugas de su vestido o a su manera de llevar la maternidad. Por otro lado, si picáis en la imagen, veréis que Mariano y Marisa sí que están siempre dispuestos a conciliar y participar activamente en las polémicas sociales que nos acompañan en estos tiempos de crisis.

LAS RODILLAS DE SILVIA Y LA TIERNA ADOLESCENCIA.

2011-12-17T12:46:00.001+01:00

Veréis, yo antes, hace casi 30 años, tenía pelo y estaba lleno de vida. También fui un niño aunque os cueste trabajo creerlo y mi madre me quería aunque le costase trabajo hacerlo. Mi padre hacía ver que miraba para otro sitio y mi hermana mayor era tan repulsiva de carácter y apariencia qué si me la encontraba en el pasillo por la mañana procuraba olvidar inmediatamente su existencia con tanta intensidad que cuando la volvía a ver a la hora de la comida tardaba un rato en reconocerla. A veces venían sus amiguitas a jugar con ella y yo me colaba en su habitación. Había una rubia preciosa. ¿Cómo se llamaba? Silvia. No debería olvidar tan fácilmente ese nombre porque no era muy común de aquella y el tamaño de sus pechos tampoco lo era para su edad. Silvia tenía 11 años pero aparentaba 14. Era corpulenta-que no gorda- como una nadadora rusa, o al menos eso me parecía a mí, enclenque, enano y cabezón. Cuando me abrazaba, mis orejas buscaban sus tetas. Olfateaba profundamente acercando mi nariz a sus axilas, queriendo retener el olor para más tarde. Las otras niñas querían ser mi madre también. Luzdivina, la gorda fea, olía siempre muy mal y yo, que era un niño bueno y sensible, huía diplomáticamente de ella; por ejemplo, si me pasaba el brazo por encima del hombro, dejaba caer una canica al suelo y me escurría a buscarla, así conseguía desembarazarme sin ofenderla, porque bastante tenía la pobre con ser un engendro hediondo. También estaba La Pili, que era muy guapa pero un poco machorro (en mi barrio, a las niñas que eran machorros o putillas se les ponía artículo delante). Siempre se reía de mí y me retaba a pulsos y carreras, pero yo era un poco nenaza en cuestión de deportes y lascivo en cuestión de niñas, y prefería sentarme en las rodillas de Silvia. Así fueron pasando los años y cuando ella tenía 18 y yo 12 se interrumpieron bruscamente mis sesiones en las rodillas de Silvia. Hacía meses que se la veía incómoda ante mi insistencia en sentarme en su regazo, 40 o 50 meses quizás, pero como era una niña tan buena y maternal no se atrevía a negarme el asiento por miedo a herir mi delicada sensibilidad. Aquel día estábamos solos mi hermana , ella y yo pero mientras mi hermana se duchaba y todo eso me quedé solo con Silvia y me senté en su regazo. Hacía tiempo que la polla se me ponía como una morcilla en cualquier situación: Comprándole el pan a la panadera de las mejillas sonrosadas, tropezando con la viuda del cuarto en la escalera, viendo un documental de caballos follando, viendo un documental de caracoles follando, viendo un documental de canguros follando, leyendo una revista en la que salía Carmen Sevilla con sus rodillas al aire, leyendo una revista de ropa interior femenina, con las tetas de las indígenas de los documentales sobre tribus africanas...El caso es que ese día con Silvia empecé a cruzar y frotar las piernas y convulsionarme para masajearme la polla de manera disimulada y de repente noté como los muslos de Silvia se ponían tensos. Se levantó bruscamente y sin decir nada se puso a hojear las estanterías de mi hermana. Estaba colorada como un centollo y yo también. Así se acabó todo. Ya nunca más me senté en las rodillas de Silvia y evité en adelante entrar en la habitación de mi hermana. ¿Verdad que es una historia triste? Pues ahora viene la parte graciosa. Hace unos meses mi Marisa y yo fuimos invitados a una comunión y nos tocó compartir mesa con una pareja de apariencia triste y ajada. Sí, lo habéis adivinado, eran Silvia y su marido, un tipo de cazo sobresaliente y ojos abesugados. No pareció reconocerme y pensé que sería mejor así, pero a las tres horas de beber vino sin parar el cerebro se me puso como una uva pasa y me identifiqué. Ella aseguró no conocernos ni a mí ni a mi hermana y eso me partió el corazón. Durante el resto de la velada la miraba insistentemente con ojos de carnero degollado.

Luego, ya en casa, le pedí a mi Marisa que me dejara hacerme una paja sentado sobre sus rodillas, después de contarle esta historia con los ojos anegados en lágrimas y ella accedió porque es una santa. Pero ya no era lo mismo y me puse más triste todavía. Ella se dio cuenta porque es muy sensible y dispuesta y después de hacerme una buena mamada abrió una botella de Rioja y brindó conmigo:

-Por la tierna adolescencia- dijo

-Tienes un poquitín de esperma en la barbilla-,respondí

NAVIDAD Y MADAME CURIE

2011-12-16T00:30:00.000+01:00

Página 1 de 7

EL ORDENADOR NO ME DEJA. ALTERCADO EN LA BIBLIOTECA JOVELLANOS

2011-12-07T19:04:00.005+01:00

El otro día presencié una disputa en la Biblioteca Jovellanos en la que tomé parte a favor del usuario y luego envié un email de queja a la misma, él me respondió y yo le respondí. Este es el contenido de los emails:

Ayer día 1 de diciembre a las 19: 25 de la tarde un señor se confundió al
entregar un libro que todavía no tenía que entregar ni deseaba hacerlo, pero el
funcionario ya lo había pasado por el lector y estaba en reserva. El usuario
quiso retificar y el funcionario dijo que era imposible porque no le dejaba el
ordenador y amenazó con llamar a seguridad sino dejaba el libro en la mesa. El
usuario fue educado en todo momento, no así yo , que me enervé ante la
posibilidad de que dos adultos no pudieran solucionar un problema tan sencillo
por falta de voluntad de uno de ellos ¿REALMENTE EL PROGRAMA DEL ORDENADOR TIENE
MÁS AUTORIDAD QUE DOS ADULTOS ?En realidad me consta que no porque ya fui
testigo en una ocasión en que el bibliotecario sí rectificó un caso parecido en el ordenador a
alguien con en el que parecía tener confianza. El trato que recibió ese usario
me dio vergüenza ajena y me hizo recordar los tiempos de Franco. Estoy seguro de
que de haberme ocurrido a mí el bibliotecario sí hubiera tenido que llamar a
seguridad.

Atentamente:

Javiguerrero

Buenos días
En relación con el caso que denuncia no puedo sino estar en disconformidad con lo que usted manifiesta, con todos mis respetos.
Evidentemente, como no estuve presente en el momento de la disputa entre el usuario y el funcionario que le atendía, mi información no es directa, sino de segunda mano, pero por los datos que tengo creo tener una idea bastante clara de lo que pasó. Usted luego me dirá.

Mi idea de lo acontecido es la siguiente: un usuario se acerca hasta la Biblioteca para devolver varios documentos que tenía en préstamo. Los entrega al funcionario que estaba al cargo de las devoluciones y éste procede a devolverlos. En el momento en que devuelve uno de los documentos (en concreto, un dvd de la serie "****") el ordenador avisa de que se ha activado una reserva a nombre de otro usuario. En el instante en el que el funcionario va a tomar nota de la reserva para dar aviso de la misma, el usuario que ha entregado el dvd dice que no, que no lo quiere devolver, que se ha equivocado y que quiere llevárselo otra vez, y de hecho se lo quita al funcionario de las manos.
Lógicamente aquí salta el problema porque el dvd ya estaba devuelto y se había activado la reserva para otro usuario, por lo tanto, aunque el funcionario que estaba en el mostrador quisiera volver a prestárselo no puede, el ordenador no le deja hacer el préstamo. Se entiende entonces que el funcionario se resistiera a dejarle de nuevo el dvd porque entonces a quien estamos perjudicando en sus derechos es a todos los usuarios que tenían reserva sobre ese vídeo.
Al llevarse el usuario el dvd, sin prestar en el ordenador, hemos tenido que rastrear todas las reservas que tenía el documento y borrarlas porque una vez activada la primera, si no se eliminan, cada tres días se irían activando automáticamente las siguientes, se perderían y los usuarios se quedarían sin dvd y sin reservas. Cuando el usuario que generó el problema tenga a bien devolver el dvd habrá que recuperar las reservas, volver a introducirlas en el ordenador por su riguroso orden y activar la primera para que todo vuelva a su cauce natural.
Yo creo que la cosa fue así. En mi opinión una vez que el lector devuelve el documento y se activa una reserva ya no hay marcha atrás. Además ¿si no pensaba en devolverlo por qué cargó hasta la Biblioteca con él?. En cualquier caso vuelvo a repetir que quien ha salido perjudicada de todo esto es la usuaria que estaba esperando por el dvd y que ahora tendrá que esperar unos cuntos días más por él.
Aunque parezca lo contrario los funcionarios que están en el mostrador de préstamo no hacen las cosas por capricho y, en la medida de lo posible, se atiende las sugerencias de la gente y sus deseos. Evidentemente todos tenemos un mal día y se nos pueden cruzar los cables pero, al menos en este caso, quien tenía los cables cruzados era el usuario, no el funcionario.

Atentamente ****

Entiendo perfectamente el problema. El problema es que se le ha dado más
autoridad a una máquina que al adulto que se encarga de gestionar la biblioteca
y que debería tener autoridad para deshacer equívocos propios de usuarios y
funcionarios responsables de la misma. Dos adultos maduros y responsables
hubieran resuelto la incidencia sin ningún problema si el programa informático
estuviera hecho para tratar con personas y no con dígitos. De ninguna manera
debería permitirse que un programa informático destinado al uso público y por lo
tanto al servicio del usuario y del funcionariado también, provocará un altercado
entre personas civilizadas. Mi sugerencia es que se pongan en contacto con la
empresa que facilita el programa y les adviertan de que el programa no es
funcional y da problemas sonrojantes. No se trata de quién se equivocó o tuvo la
culpa o de si se trataba de un usuario inestable (algo que se me pasó por la cabeza
ante su insistencia desesperada por volver a llevarse a su casa el dvd), se
trata de que un ordenador no debe tener voz ni voto en ningún caso porque, a
dios gracias, todavía no se han hecho ordenadores con nuestra capacidad de
interactuar e improvisar ante incidencias comunes. Podría darle una
explicación más amplia sobre el funcionamiento del cerebro y su clara
superioridad sobre cualquier sistema informático, no ya en la gestión de datos
sino en la capacidad de adaptación al medio externo mediante una sutil
interacción entre los diferentes niveles, neocortex y zona límbica, por
abreviar, y la intervención de los marcadores somáticos que hacen que las
emociones intervengan en las decisiones racionales. ¿Por qué cree usted sino que
finalmente el funcionario dejó que el cliente se fuera con el dvd? Los
marcadores somáticos añadén al razonamiento puro la lógica emocional que no es
más que una impronta que se almacena y se gestiona en nuestra zona límbica y también en la
corteza prefrontal*. Esa lógica que permitió que finalmente no se hiciera algo
tan ridículo y de tan poco sentido común como llamar a seguridad. Siento mucho
también que hayan tenido ustedes que dedicarle un poco de tiempo a ese usuario
por culpa de la ineptitud de los programas que rigen su vida laboral, pero creo
que la solución solo la tenemos nosotros. Apuesto a que a todas las personas
presentes les pareció ridícula la disputa y seguro que si hubiera estado
presente el sujeto que reservó el documento hubiera abreviado asegurando que
podía esperar unos días más.

Atentamente:
Javiguerrero

EL ANCIANO LIBRERO DE LA BARBA LARGA Y LA LUPA

2011-12-07T10:17:00.002+01:00

Cuando era joven, impulsivo y lleno de energía intenté que me declararan incapaz de la mente y me dieran una paga de por vida. Primero le dije al médico de cabecera que tenía delirios religiosos y fantasías sexuales con hamsters muertos y trozos de hígado y este me remitió al servicio de salud mental. Allí me atendió una psicóloga muy simpática con la boca toda llena de dientes y los ojos orlados de pestañas. Los síntomas que le describí no debieron cuadrar con ninguna patología de su lista de patologías, probablemente porque no preparé el relato de las circunstancias que rodeaban mi vida y algunas de sus preguntas insidiosas debieron descubrir alguna incompatibilidad con las posibles enfermedades en que podría incluirme a juzgar por los síntomas. Así que cambié de médico de cabecera y de distrito postal y repetí la operación pero esta vez me limité a simular una depresión con instintos suicidas. Me remitió también a salud mental y esta vez me atendió una mujerota gorda con la cara colorada. Le dije que solo me quería morir y que todo se acabara patatín patatán, estuve todo el rato con la mirada huidiza y emitiendo miradas nerviosas a la puerta, queriendo aparentar que temía algún peligro o deseaba salir corriendo, levantándome bruscamente en posición de huida y volviendo a sentarme después sin demasiada convicción. Más tarde me enteré de que mi actitud era un poco incongruente y que la ansiedad que había mostrado tampoco era compatible con la depresión paralizante de instintos suicidas. La señora me recetó unos ansiolíticos y no concertó nueva cita. Volví a probar suerte con un nuevo médico de cabecera y cambiando de distrito postal para no coincidir con los anteriores psicólogos. Esta vez le dije que había una voz que me decía todo el rato que orinara y defecara en público y que no hacía más que comer gelatina todo el rato. El médico de cabecera era un tipo muy gracioso con los ojos pequeñitos detrás de unas gafas muy grandes que hacían juego con el tamaño de sus orejas

- Uhm-,dijo- así que la voz le dice que orine y defeque públicamente y coma gelatina todo el rato.

Me dio un ataque de risa porque me hizo gracia la repetición de mis síntomas en boca de un tipo con aquellas orejas y esos ojitos diminutos. Además se había confundido.

- No me ha entendido, lo de la gelatina es cosa mía, la voz solo me dice que orine y defeque.

Ahora le dio a él un ataque de risa.

- Vaya, me ha caído usted en gracia. Le voy a preparar una orden de jubilación, pero le ruego encarecidamente que deje de comer gelatina todo el rato, ya que ninguna voz le impele a ello.

Escribió unas líneas en un papel y lo firmó y me lo dio. Me puse muy contento y le di las gracias y me fui. "Este señor no está pa trabajar", decía el papel. Antes de salir del centro de salud caí en la cuenta de que me había olvidado la chaqueta y volví a la consulta a recogerla pero allí donde antes había un médico de gafas con la cara muy graciosa, ahora había un viejo librero con una barba blanca y una lupa, pero nadie se lo cree y ahora han pasado los años y ni yo mismo estoy seguro de que todo aquello hubiera ocurrido, solo mi Marisa me dice a veces, cuando no puede dormir:

- Ay, cariño, cuéntame otra vez lo del librero de la barba blanca.

Y entonces yo cojo y se lo cuento mientras ella reposa su cabecita sobre mi pecho, pero los dos nos quedamos dormidos antes de que consiga recordar lo que ocurrió después con el anciano librero de la lupa.

En la imagen, página 1 de 5

MARISA LO CUENTA

2011-12-04T12:34:00.001+01:00

Le dije a mi Mariano que se descapullara bien para lavarse el glande y él me dijo que para qué si no se lo iba a ver ningún desconocido. Le dije que se lavara los dientes más a menudo y que no se rociara el desodorante sobre los sobacos añejos; que no me mostrara el bolo alimenticio durante la comida en el restaurante mientras me explicaba lo de aquel día que vomitó unos mejillones como los que estábamos comiendo y salieron casi sin digerir y con aspecto de mejillones. Que no se cortara las uñas de los pies en la cocina; que no se masturbara en la terraza, que aunque él no las vea, las personas a veces se agazapan tras las cortinas y miran. Por fin, me vi obligada a darle un ultimatum y le di por escrito la lista de todas estas cosas que me desagradaban de él y le hice saber que si no cambiaba de actitud le echaría de mi casa. Se me quedó mirando con los ojos muy abiertos y me dijo:

- Creo que lo de lavarme el glande no es una idea descabellada, Marisa, siempre y cuando accedas a tragarte la leche cuando me la chupes. Sobre el resto de demandas, las estudiaré y dentro de una semana nos podemos reunir para negociar.

Es que es un solete ¿Quién va a echar a la calle a un hombre así?

En la imagen, página 1 de 3

RELAJANTE

2011-12-03T00:46:00.000+01:00

EL CHOCOLATE

2011-11-30T09:00:00.002+01:00

Por el ruido sabía que Marisa estaba hurgando en el cajón del chocolate. Solo quedaban 3 onzas y esperaba que Marisa cumpliera con el rito de traerme una al ordenador. El ruido de envoltorio de chocolate seguía e incluso podía captar con mis super orejas el ruido de sus mandíbulas y algún gemidito de placer. Marisa pasó a mi lado sin decir ni mu, se sirvió un vino tinto y se sentó delante de la televisión. Me acometió un temor estremecedor. Lo comprobé. ¡¡Marisa se había comido las tres onzas y no me había ofrecido ninguna!! Me senté con ella en el sofá y pude ver por el rabillo del ojo que su actitud era la de una persona inocente.

-¡¡¿SABES QUÉ, MARISA?!!¡¡ME VOY A COMER UNA DE LAS TRES ONZAS DE CHOCOLATE QUE QUEDAN EN EL CAJÓN DEL CHOCOLATE!!

- Me las acabó de comer yo-(me pareció notar un ligerísimo rubor en sus mejillas)

Me tomé unos momentos de suspense dramático, como si no hubiera

podido asimilar todavía lo que acababa de escuchar.

-¡¡MARISA, POR DIOS, ¿TE HAS COMIDO TÚ SOLA LAS TRES ONZAS Y NO ME HAS DEJADO UNA?!!¡¡¿TE DAS CUENTA DE LO QUE ESO SIGNIFICA?!!

- ...

-¡¡NUESTRA RELACIÓN SE DERRUMBA COMO UN CASTILLO DE NAIPES, MARISA!! ¡¡¿DEBO ENTENDER QUE A PARTIR DE AHORA DEBERÉ ESCONDER PORCIONES DE LAS TABLETAS DE CHOCOLATE EN LOS ZAPATOS PARA ASEGURARME UNAS MIGAJAS?!!

Marisa se reía. Ella no entiende cómo esas cosas pueden herir el corazón de un hombre porque tiene una mente fría.

-¡¡¿Y EL QUESO MARISA?!!¡¡¿TAMBIÉN DEBO RESERVAR TROZOS DE QUESO Y ESCONDERLOS EN EL CAJÓN DE LOS PEINES?!!¡¡¿ES ASÍ COMO VAMOS A VIVIR AHORA, CONSPIRANDO CON LA COMIDA Y ESCONDIÉNDONOS DEBAJO DE LA CAMA A COMER LOS MEJORES BOCADOS SIN QUE EL OTRO SE ENTERÉ?!!

-...-Marisa no decía nada porque la risa no le dejaba y , mientras, mi corazón se rompía.

- ¡¡¿ME LEVANTARÉ DE MADRUGADA Y TE ENCONTRARÉ CON MEDIO CUERPO EN LA NEVERA, DEVORANDO COMO UNA LADRONA BULÍMICA O SERÉ YO EL QUE SE DESLICE COMO UNA SERPIENTE A LA DESPENSA A LAS 6 DE LA MAÑANA Y VACÍE EL BOTE DE MIEL SOLO PARA NO TENER QUE COMPARTIRLO CONTIGO?!!

- También podemos tener despensas separadas y cerradas con llave y dos neveras con candado. Pero ten en cuenta que el día menos pensado estaremos conspirando para robarnos las llaves y hacer copias y probablemente acabaremos cambiando las cerraduras constantemente por el temor a ser robados. ¿Y sabes, Mariano, qué vendrá después?

- ¡¡LA VIOLENCIA, MARISA, LA CONSPIRACIÓN Y EL ASESINATO, COMO EN LOS TIEMPOS DE LOS EMPERADORES ROMANOS!!¡¡LA COMIDA ENVENENADA, LOS ALFILERES EN EL PAN Y LAS GUINDILLAS EN LA NOCILLA!!

-¿Quieres un bombón que traigo en el bolso?

Marisa sacó un bombón de su bolso. Era redondo y con el envoltorio dorado. Tenía una pinta cojonuda. Lo cogí y me lo metí entero en la boca. Mmmmmm, ¡Qué riquísimo estaba!¡Tenía trocitos de avellana!!

-¿dú no diened bombón(tú no tienes bombón)?- dije, con la boca llena.

- No, esperaba que me dieras la mitad del tuyo- dijo, riéndose

Ay qué ver lo lista y serena y equilibrada que es mi Marisa. Me sentí un poco avergonzado y finalmente apoyé mi cabezota en su regazo y comencé a darle mordisquitos en el coño por encima del pantalón, que es lo que hago siempre cuando me quiero disculpar. Se reía.

En la imagen, página 1 de 2

TMEO 116

2011-11-29T20:04:00.001+01:00

60 PAGINAS BN Y COLOR y monográfico de Abarrots, 32 pags color.
Ya ha salido el Tmeo nº 116. Alvarortega, Roger, Mauro Entrialgo, Santi Orue, Igor, Furillo, ATA, Gol, Kini, Javierre, Roger, Javi Guerrero, Galais, Juarma,
Abarrots, y compañía...

LA FELICIDAD DE MARIANO

2011-11-28T11:28:00.001+01:00

¿Conocen ustedes esa sensación de felicidad irracional que te pilla de sorpresa un día cualquiera por la mañana y te hace abrir la ventana que da al patio de luces y dar un alarido seguido de unas risas infrahumanas, solo por el placer de comprobar cómo es la resonancia en tu propio patio de luces?¿No? Bien, mejor así porque los vecinos llamarón a la policía cuando solo llevaba media hora practicando las resonancias a pesar de que ya eran las 8 de la mañana pasadas. La gente es que no sabe vivir. Le expliqué al señor agente que estaba comprobando la resonancia en el patio de luces para un estudio de importancia vital y que esa mañana era inexplicablemente feliz; le miré a los ojos con una mirada franca y le deseé que él también lo fuera durante todos los días de su vida.

-No les guardo rencor a mis vecinos y puede decirles que estén tranquilos porque tengo la motosierra estropeada, pero que me apena profundamente que no sepan disfrutar de las cosas pequeñas que la vida pone a nuestro alcance-, le dije al señor agente.

- ¿No está su tutor en casa, o quien se ocupe de usted habitualmente?

Ante mi respuesta negativa meneó la cabeza y cogió y se fue, recomendándome antes que dejara de chillar por la ventana y que tomara mi medicación o llamara a alguien. Me asomé al patio de luces otra vez y vi tres o cuatro cabezas cobardes que desaparecían en los huecos de las ventanas. Pensé que el mundo era más ancho que mi patio de luces y decidí salir a la calle a compartir mi felicidad con la humanidad; a poner mi granito de arena en la montaña de los buenos sentimientos que algunas personas de buena voluntad nos empeñamos en levantar en medio del árido desierto del odio y la indiferencia. Me subí al primer autobús que pasó, cargado de buenos deseos y ansioso de ayudar al desvalido, que siempre será más productivo que chillarle al patio de luces. En el asiento de al lado pude ver por el rabillo del ojo a una niña fea como una mochila cargada de mortadela, y, aunque no me atrevía a mirarla abiertamente porque temía que ella notara repulsión en mi mirada, no pude evitar dejarle caer unas palabras de ánimo, con mi vista concentrada en la nuca del calvo que estaba sentado delante de mí:

- Hija, no sé quién eres ni cómo te llamas pero sé que todos los días cuando te levantas te miras al espejo y te preguntas si alguien querrá metértela algún día y la repuesta es sí. Crecerás y te harás una mujer y siempre habrá algún tarado que quiera metértela hasta la garganta, no lo dudes.

Después de un rato sin recibir respuesta caí en la cuenta de que realmente se trataba de una mochila y no de una niña, aunque no podría asegurar que estuviera llena de mortadela.

DEPILARSE EL CULO.

2011-11-26T01:50:00.000+01:00

Otra colaboracíon con el amigo Grom

HOLA CARLOS, SOY TÚ...

2011-11-25T18:21:00.001+01:00

Ma colaboraciones con mis amiguitos del feisbuk.

EL BORJA NO ME MONTA

2011-11-25T11:08:00.002+01:00

PÁGINA 1 DE 3

LAS MANDÍBULAS DE MARIANO

2011-11-24T10:01:00.015+01:00

-Mariano por favor, ¿Es necesario que estés todo el rato haciendo eso con la boca?

-Con la boca no, cielito, con la mandíbula. Es imprescindible para mi salud y para mantener el equilibrio entre cuerpo y mente.

Marisa hizo un chasquido de fastidio y cambió el canal. Salía una jirafa rumiando y hacía lo mismo que yo con la mandíbula, haciéndola girar al masticar. Habían puesto una voz de mujer que hablaba intentando dar la impresión de que era la jirafa la que lo hacía. Salieron dos machos jirafa dándose testarazos en el pecho porque competían por la jirafa narradora y esta decía que no entendía por qué habría de elegir a alguno de los dos. Me dio la risa. Marisa también se reía pero se le congeló la risa al ver que yo era capaz de reírme y seguir meneando la mandíbula a la vez. Luego salieron dos leonas que después de estar solas no sé cuánto tiempo por decisión propia, se daban cuenta de que necesitaban a algún león para que cuidara de sus cachorros mientras ellas cazaban, pero como los leones fuertes se comían a los leoncitos para que las leonas se pusieran en celo, buscaron a dos leones viejos y tullidos que les hacían de nanas y casi no tenían ganas de reproducirse ni de comerse leoncitos. Me dio la risa y miré, mientras meneaba la mandíbula, a Marisa para que se riera conmigo, pero ella estaba reconcentrada y seria porque no soportaba que yo hiciese aquello con la boca.

Lo de hacer girar la mandíbula lo hago porque es mi mantr@ y mi ejercicio espiritual. Si mueves solo la mandíbula, haciéndola girar de una manera sincronizada hacia un lado y hacia el otro mientras dejas que el resto del cuerpo se relaje, ya has encontrado el camino a la felicidad. Lo decía en youtube un señor muy sabio con una túnica amarilla, que había adquirido toda su sabiduría en la juventud, después de que unos extraterrestres de mirada bondadosa y cuello largo le abdujeran y le comunicaran telepáticamente todos sus conocimientos después de extraerle una garrafa de 5 litros de esperma para crear una nueva raza todopoderosa. Marisa tenía dudas respecto a la cordura del señor de la túnica.

- Pero, Mariano, ¿qué hubiera pasado si ese señor tan sabio hubiera recomendado comer los propios excrementos como parte de una especie de interiorización del propio yo o algo parecido?

- ¡¡TE EQUIVOCAS MARISA!! ¡¡LOS EXCREMENTOS SE USAN COMO CREMA ENERGEZITANTE Y SOLO CUANDO TIENEN UNA TEXTURA Y COLOR DETERMINADOS!!¿O ES QUE CREES QUE UN HOMBRE TAN SABIO QUE VIAJÓ EN UNA NAVE ESPECIAL SE IBA A COMER SU PROPIA MIERDA? ¡¡AY MARISA, A VECES PIENSO QUE NO ESTÁS MUY BIEN DE LOS NERVIOS DE LA CABEZA!!

Marisa se reía, pero no como siempre, era una especie de risa nerviosa y había como una capa de lágrimas cubriendo sus ojos. Pensé que lo mejor era que antepusiera la salud mental de Marisa a mi equilibrio espiritual, que al fin y al cabo solo me estaba dando dolor de mandíbula, y , después de dos días de movimiento incesante, acallé mi mantr@* maxilar. Marisa se apretó contra mí con una sonrisita y un arrullo y se metió mi polla en la boca en un abrir y cerrar de ojos. Ella era consciente del sacrificio que acababa de hacer y me lo estaba recompensando como solo ella sabía. Me miró de reojo desde ahí abajo y se sacó la polla de la boca.

- ¿Y ahora qué haces con las orejas?

- Marisa, por favor, lo de mover las orejas es una opción que recomienda el sabio para el caso de que trabajes de cara al público o tu familia no te apoye. No me quites esto también.

A Marisa le dio un ataque de risa de la buena, con la cabeza hundida en mi entrepierna, y podía notar su mejilla de melocotón vibrando sobre mi glande al ritmo de sus carcajadas, y su aliento de explosión de alegría sobre mis huevos. Es un ángel.
En la imagen, página 1 de 7 sobre la tristeza del otoño.
Nota: he tenido que poner la palabra mantr@ con arroba porque, por alguna razón que desconozco, blogspot la hace desaparecer cuando la escribo con "a". Al parecer, si copias una palabra que has escrito y la pegas en google para ver su significado y acepciones, blogspot se pone tonto con ella y la convierte en un elemento extraño. Si alguien conoce una explicación a esto agradecería una respuesta en comentarios.

EL DISPUTADO VOTO DEL GALLEGO UBICUO

2011-11-22T18:07:00.000+01:00

Sigo buscando pasando a viñeta los ingeniosos pensamientos de mis amigos de feisbuk.

EL DISPUTADO VOTO DE MARIANO

2011-11-22T09:22:00.001+01:00

EL DISPUTADO VOTO DEL HOMBRE QUE TIRÓ LA TOSTADORA POR LA VENTANA

2011-11-21T19:55:00.004+01:00

ELLOS TAMBIÉN PUEDEN VOTAR

2011-11-21T15:29:00.001+01:00

AMOR PUXARRA EN FORMATO LIBRO

2011-11-21T08:23:00.001+01:00

Open publication - Free publishing - More amor

GANADORA DEL 1º PREMIO DE CÓMIC 2008 "HISTORIAS DE AVIENTU"

¡¡BÁJATE LAS BRAGAS!!

2011-11-21T00:30:00.000+01:00

PÁGINA 1 DE 2

LAS CHÁSCARAS, NAVELGAS- 1990

2011-11-19T11:59:00.002+01:00

Navelgas 1990:

Compré tres botellas de vino en el supermercado, una barra de salchichón y pan. La casa estaba en una zona del valle donde nunca daba el sol y además estaba en ruinas y aislada del resto del pueblo. Abrí una botella de vino y me puse a contemplar la pared de manera concentrada, emulando a un artista ante el lienzo blanco. Terminé la botella y media cajetilla de Fortuna y me puse a manchar con mucho arremango la pared mezclando los colores sienas y amarillo sin ninguna coherencia, luego rojos y azules sin ningún proyecto en mente todavía porque esperaba que la musa apareciera. Abrí la otra botella de vino y me puse a cantar a viva voz unas vaqueiradas, así, de manera muy sentida. Intenté encender el fuego en la cocina. Era de noche. La casa se lleno de humo y salí a respirar. Vi unos ojillos brillar en la oscuridad. Seguí cantando un rato y bebiendo vino. Me fumé un porro y volví a la cocina y donde antes no veía nada ahora había una obra de dimensiones mastodónticas. Di unos brochazos de colores sucios que a mí me parecieron muy intensos y expresivos y me pareció que había dado con algo, no sé, con alguna cosa genial.

Para celebrarlo me metí dos tragos gordos de vino al coleto y fumé otro porro. Ya casi había acabado la segunda botella. Seguí pintando haciendo movimientos muy expresivos con todo el cuerpo al embadurnar aquello y cada vez me gustaba más. Abrí la tercera botella y canté otras canciones muy sentidas, desgañitándome en el intento.

Cuando me desperté tenía los huesos mojados y fríos y la puta mierda que había pintado en la pared me miraba y me decía:

- Mira que hay que ser imbécil.

Como respuesta vomité encima de aquella cosa y decidí no volver a subir más a pintar a la casa donde nunca da el sol y los huesos se hacen viejos; pero hace unos días un amigo anduvo recogiendo setas por allí, sacó unas fotos de la casa y me las envió vía feisbuk.

"¿Cómo se me ocurriría?" Pensé al verlas.

Una de las razones de que el proyecto de vivienda taller de artes plásticas no funcionara es que allí no daba nunca el sol, pero la razón más importante era que tenía la cabeza como una ciruela pasa o el cerebro como un pulpo epiléptico, o como un racimo de uvas recién aplastado por una rueda de camión, o más grande que el cráneo y menos que el corazón, que de aquella gobernaba más que bombeaba.

Menos mal que con el tiempo decidí mandar a la mierda al Arte con Mayúsculas y a día de hoy no hay cosa que más repelúzno me de que escuchar a un artista conceptual explicando su obra.

¿Cómo se me ocurriría?

VOTA A DANGEROUS MAN. NO SALDRÁS PERDIENDO NI GANANDO

2011-11-18T10:30:00.001+01:00

OOH, ESOS PIES MEZQUINOS

2011-11-18T09:56:00.001+01:00

Open publication - Free publishing - More pies

Las complejas relaciones de Dangerous Mano con el sexo

CRETINO 25 .

2011-11-17T18:30:00.002+01:00

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Ahí lo tenéi. Los de Cretinolandia sacan otro tebeo en formato electrónico. Esta vez dedicado al difícil tema de los tics. Dani Casado, Philippe de la Fuente, Malapersona, Xcar Malavida , Javi Guerrero, y Samu , Guillermo Carandini, JUFA, Carlos Melgares, y KOKO que le está dando color,Carlos Canet, RAIZ y Vázquez. Yo tengo tres páginas a viñeta por página. mooola.

¡¡CAGAN!! RESENTIMIENTOS DE GÉNERO.

2011-11-17T09:08:00.001+01:00

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Sigo haciendo pequeños books para issuu con historias largas de la web , Es que da gusto leerlas en ese formato. Al día siguiente de terminar esta historia me dio un infarto cerebral...je je.

GRANDÍSIMO HIJO DE PUTA.

2011-11-16T18:27:00.000+01:00

Open publication - Free publishing - More dangerous
Otra historia, rescatada del número 45 de los Sapos Ciegos para formato revista virtual

COMO LOS SAPOS CIEGOS EN ISSUU: EL CULO DE MANOLO

2011-11-15T21:34:00.005+01:00

Open publication - Free publishing - More el23

Aquí os dejo el número 23 de los sapos ciegos, al que he cambiado el título y colgado en issuu. Igual me ha quedado un poco bajo de resolución y algún texto se lee mal. Para la próxima más y mejor.

EL ANO

2011-11-14T17:25:00.004+01:00

Yo lo que digo es que a todo el mundo le gusta que le anden con el ano porque está lleno de terminaciones nerviosas y el que lo niegue es porque se lo quemaron con un soplete cuando era niño o sabe dios por qué. Pero a veces a Marisa le gusta hacerse la fina porque ella es radióloga y yo un tarado en paro y se enfadó cuando le metí el dedo en el culo a traición mientras se duchaba. No penséis que fui bruto al hacerlo; me lo embadurné de sanex y cuando se agachaba a coger el champú se lo metí limpiamente y lo saqué después de dos sacudidas rápidas que me dejaron rastros de mierda en la uña. Al poco rato estaba vestida muy seductora y con el móvil en la oreja, hablando con su maravillosa amiga a la que solo ve una vez al año para jugar al pádel (una concejala de no sé qué hostias, hija del dueño de no sé qué hostias, de la que presume mucho pero a la que tiene que llamar con 3 semanas de antelación si quiere que hagan algo juntas). Pues resulta que esta vez le bastó una llamada porque le puso voz de telenovela y le dijo que tenía problemas graves y no hay concejala ni cajera de supermercado que se resista a una sesión de confidencias dramáticas. No me dijo ni mu; ni si le pasaba algo ni si no le pasaba nada. Solo que había quedado con su amiga comosellame y llegaría tarde.

-¡¡PERO MARISA, HOY ES EL DÍA DE NUESTRA HAMBURGUESA GIGANTE DE BUEY DEL VALLE DEL ESLA!!

- Eso lo deberías haber pensado antes de hurgar en mi culo sin previo aviso.

- ¡¡PERO MARISA, SI UNA VEZ TE ROCÉ EL ANO CON LA POLLA Y ME DISTE UN CABEZAZO EN LA BOCA!!¡¿COMO TE VOY A PEDIR PERMISO?!¡¡YO SOLO QUERÍA QUE TE DIERAS CUENTA DE QUE ES ALGO PLACENTERO QUE SE CONVIERTE RÁPIDAMENTE EN UNA ADICCIÓN!!

- ¡¡Y CIERRA LA VENTANA QUE NOS VAN A OIR HASTA EN EL 8º PISO!!- Gritó Marisa. Marisa casi nunca grita así que estaba enfadada de verdad.

Yo no dije nada pero me jodía quedarme sin mi noche de Hamburguesa de buey del Esla. Dejé que se fuera y llamé a sus padres para hacerme la víctima y que me invitaran a cenar y que ella quedara como una cabrona que abandona a su marido tarado.

- ¡¡AY, MERCEDES, SU HIJA ME HA DEJADO SOLO A PESAR DE QUE HOY ES NUESTRO DÍA DE LA HAMBURGUESA DE BUEY DEL VALLE DEL ESLA!!

Mercedes es el nombre de mi suegra y según qué estación del año y solo al atardecer da la impresión de tenerme algún aprecio y empatizar conmigo. Este parecía ser uno de esos días y me dijo con un timbre de voz casi aterciopelado que si alejara mis dedos del culo de su hija en lo sucesivo me iría mejor porque "a las mujeres con clase no nos gusta que un gañán sin cultura nos hurgue el esfínter". Me quedé muy sorprendido porque Mercedes parece que solo tiene conocimientos sobre pescado fresco y decoración de diseño y la vi muy suelta con el tema de los culos de las mujeres.

- ¡¡VAYA,SEÑORA MERCEDES, VEO QUE MARISA NO TIENE SECRETOS PARA USTED, PUES QUE SEPA QUE TODAVÍA TENGO RESTOS DE MIERDA EN MIS UÑAS, ASÍ QUE NO SÉ QUÉ EDUCACIÓN HABRÁ RECIBIDO SU HIJA!!

Y colgué. ¡Serán malnacidas! Luego llamé al padre al móvil (supuse, no sé por qué, que compadraría conmigo) y le expliqué, tal como os lo he explicado a vosotros, lo sucedido con mi Marisa y la posterior conversación con su madre. Me colgó. Me bebí la botella de tinto cosechero y me fui a las putas, con lágrimas en los ojos. Subí con una rubia muy simpática que tenía la voz como Rosa Marisa Sardá pero que tampoco le gustaba que le andarán con el culo. Cuando llegué a casa estaba mi Marisa muerta de risa hablando con su madre por teléfono, pero no quise saber de qué hablaban.
En la imagen, un chiste de psicólogos y perversiones raras.

COMO LOS SAPOS CIEGOS 62

2011-11-13T01:27:00.000+01:00

Esta número contiene el DISCURSO PRE-ELECTORAL DE DANGEROUS MAN.

LA LUZ

2011-11-12T19:33:00.004+01:00

NÚMERO 61: EL COCHE DE MANOLITO

2011-11-10T17:44:00.000+01:00

LA ENANA HIJA DE PUTA

2011-11-10T08:46:00.000+01:00

RESPETAR AL RECADERO

2011-11-09T14:13:00.001+01:00

PACO GONZÁLEZ, EL DE LA COPE, Y LA CABINA DE NAVELGAS

2011-11-08T10:57:00.003+01:00

Ya llevaba un rato ansioso esperando escuchar la dulce llave de mi Marisa hurgando en la cerradura. La puerta se abrió.

-¡¡MARISA, NO TE LO VAS A CREER, YO NO ROMPÍ LA CABINA TELEFÓNICA!!

- Me alegro mucho, cariño, estoy muy orgullosa de que no hayas roto la cabina ni quemado el contenedor-, dijo ella, mientras depositaba el bolso en el sofá y se quitaba el abriguito de pana con parsimonia.

-¡¡¿QUÉ CONTENEDOR?!!-,dije

-¡¡¿QUÉ CABINA?!!-,dijo.

-¡¡LA CABINA DE NAVELGAS, CIELO, ALGUIEN LA ROMPIÓ Y ME ACUSARON A MÍ DEL CRIMEN!!

-¿Qué es Navelgas?

-¡¡ES UN PUEBLO, MARISA. Y ME ACUSARON DE ROMPER LOS CRISTALES DE SU CABINA TELEFÓNICA Y ESTUVE UN FIN DE SEMANA ARRESTADO!!

- ¿Y qué hacías tú en Navelgas, cielo?

- ¡¡TENÍA UN NEGOCIO DE MADREÑAS- CENICERO QUE PONÍA "RECUERDO DE NAVELGAS", MARISA.ME IBA VIENTO EN POPA HASTA QUE OCURRIÓ AQUELLA COSA HORRIBLE DE LA QUE FUI ACUSADO!!

- ¿Y se puede saber por qué me gritas?

-¡¡PORQUE ESTOY MUY ALTERADO, MARISA, ACABO DE ENTERAME POR EL RANA DE QUE FUERON PACO GONZÁLEZ , EL LOCUTOR DE LA COPE Y OTRO SEÑOR QUE YA NO ESTÁ ENTRE NOSOTROS PARA DEFENDERSE, LOS QUE DESTROZARÓN LA CABINA CON UN PETARDO DE LOS QUE USABA EL COYOTE PARA ACABAR CON EL CORRECAMINOS!!

- ¿Quién o qué es el Rana, por Dios, Mariano?

- ¡¡EL RANA ES UN TIPO QUE SE LLAMA ASÍ POR SUS DIMINUTAS OREJAS, MARISA, PERO CREO QUE TIENE OTRO NOMBRE!!¡¡¿QUÉ IMPORTA ESO AHORA?!!¡¡PAGUÉ POR EL CRIMEN QUE OTRO HABÍA COMETIDO!!

-Y me dices que eso ocurrió...

-¡¡EN LOS AÑOS 90, MÁRISA, 15 O 20 AÑOS TORTURADO POR LA VERGÜENZA Y RESULTA QUE TODO EL MUNDO SABÍA QUIÉN HABÍA SIDO, MARISA!!¡¡¿QUÉ PUEDO HACER AHORA MARISA?!!¡¡EL CRIMEN HA PRESCRITO Y MI HONRA NUNCA SERÁ RESTAURADA!!

- Mira, Cariño lo que vamos a hacer ahora es una campaña en internet para ensuciar el nombre de ese locutor, Paco González, y acabar con su carrera periodística. Seguro que nadie querrá contratar a alguien que reventó una cabina telefónica en Navelgas

-¡¡ES VERDAD , MARISA, TIENES UN CEREBRO PRODIGIOSO!!¡¡EMPEZARÉ AHORA MISMO!!

-Así me gusta , cariño. De todas formas, la próxima vez que me quieras dar a entender que no participaste en los destrozos de una cabina ni fuiste uno de los cerebros en la sombra del atentado de las torres gemelas, te ruego que contextualices un poco tus afirmaciones para que yo pueda, si no comprender de qué me estás hablando, hacer mentalmente un par de apuestas arriesgadas sobre lo que puede estar ocurriendo en tu cabeza.

Cuando Marisa me habla tan redicho no tengo ni repajolera idea de lo que me está contando. Estuve unos segundos mirándola con ojos de pez globo y luego dije:

- ¡¡VAMOS A ACABAR CON LA CARRERA DE ESE MISERABLE, MARISA, TÚ Y YO JUNTOS!!

Pero un rato después pude ver a través de un espejo grande que tenemos en el dormitorio, cómo meneaba la cabeza mientras doblaba la ropa y decía todo el rato: "Hay que joderse con el Mariano. Es que hay que joderse con él..."

En la imagen, un chiste que no tiene nada que ver. Pero nada de nada.

bosquerizo de otoño

2011-11-07T19:52:00.000+01:00

El bueno de Bach val pa todo

EL JEFE TE QUIERE

2011-11-06T20:47:00.003+01:00

Puede que toda una vida evitando a los jefes y desconfiando de ellos haya tenido como resultado que ningún jefe me haya tomado aprecio ni haya confiado en mí. Siempre me parecieron serpientes venenosas cuya única meta en la vida era incomodar mi existencia pretendiendo hacerme trabajar, así que puede que este chiste de 2 páginas no sea muy realista.
Pídele consejo a tu jefe; tu jefe te quiere y eres como un hijo para él.

VOCES

2011-11-04T15:07:00.001+01:00

COMO LOS SAPOS CIEGOS 60

2011-11-02T23:54:00.001+01:00

ALA, A PASARLO BIEN.

DANGEROUS MAN Y LA DEMOCRACIA 4.0

2011-11-02T12:51:00.002+01:00

A mí me da un poco de canguelo que las personas que oigo hablar por el móvil de sus intimidades a grito pelao en el autobús , las que lo tienen todo en tecnología punta, las que pidieron préstamos para irse de vacaciones, las que envidian a Alberto de Monaco, el que dijo el otro día que si no puede salir reventao de trabajar y fumarse dos paquetes de tabaco y tomar 7 cacharrros no le merece la pena vivir, los que se amarran a cualquier famoso para sacarse una foto de móvil...En fin, todos esos y muchos más, puedan tomar decisiones de peso que me incumban. Picad en la imagen y veréis lo que opina Dangerous Man de la Democracia 4.0

SABER GANAR

2011-11-02T08:38:00.004+01:00

JALOGÜEN

2011-11-01T00:34:00.000+01:00

Justo antes de que me diera el jamacuco de los nervios de la cabeza estaba preparando una historia larga que ahora no me apetece hacer pero que tiene un 1º capítulo muy apropiado para esta noche de jalogüen.
Son 11 viñetas y 11 páginas. a viñeta por página. Pica en la imagen y eso.

LA PUTA SU MADRE

2011-10-29T20:41:00.003+02:00

Un día estábamos mi Marisa y yo en un bar mirando a la gente y nos dio por reirnos de ellos entre nosotros porque suponíamos que ellos se reían de nosotros entre ellos. Nos gustaba doblar sus conversaciones para ridiculizarlos aunque a algunos no hacía falta doblarlos para ello. En la mesa de al lado una chica dijo:

-Solo sé que si he de elegir entre la muerte de mi marido y la de mi hijo lo tendría muy difícil.

Todavía no estamos seguros de qué fue exactamente lo que nos hizo gracia pero los dos explotamos a la vez. A lo mejor era solo pensar que esa chica estaba allí con su marido y su hijo y otra pareja y habían salido a cenar para divertirse y parecía inconveniente poner a su familia en esos ficticios y dramáticos apuros con la boca llena de salsa de tomate de la boloñesa de los macarrones. Es como ir a dar un pésame con nariz de payaso y zapatillas de zarpa de oso. Luego lo estuvimos hablando y a Marisa le había hecho gracia que la chica tenía los ojos saltones, la nariz muy respingona y barbilla de cazo y la situación que describía parecía más adecuada para una actriz de atributos más correctos y expresión más serena. Es que mi Marisa siempre lo asocia todo con el cine. Cuando me dio el ictus se quejaba de que no estuviera melancólico y con la mirada perdida en el repiqueteo de la lluvia sobre la ventana de la habitación del hospital y en vez de eso no hiciera más que comer gominolas con sabor a Sandía y cambiar de canal compulsivamente. Según ella la escena en el cine debería ser así y yo debía ajustarme a ella. En fin. Poco después de ese estallido de risa un tipo que estaba borracho y tenía pinta de patibulario dijo:

-¡¡HACE UN FRÍO DE LA PUTA SU MADRE!!

Volvimos a estallar en risas. Esta vez estábamos de acuerdo porque ya lo habíamos hablado otras veces. Esa es una expresión tan brutal como absurda, analizada fríamente. También se dice "esa caja pesa la puta su madre" o " la salsa estaba picante como la puta su madre". Estaréis de acuerdo en que es una expresión insensata. Pues bien, el tipo estaba borracho pero entero y quería impresionar a la camarera. Ya sabéis que los borrachos siempre piensan que hay alguien riéndose de ellos y si realmente lo hay lo detectan al instante. El borracho se acercó a nuestra mesa y me dijo que si pasaba algo , así, en plan amenazador. Yo le dije que no, que estábamos más tranquilos que la puta su madre.

-¡¡ESTAMOS TRANQUILOS COMO LA PUTA SU MADRE, CABALLERO!!.

Esto pareció encolerizar al tipo. Se ve que yo había hecho una pequeña transgresión involuntaria en la estructura de la frase y ahora parecía que acababa de mentar a la madre de ese señor tan vehemente.

Marisa estalló en risas.

- ¿¡¡LA PUTA MI MADRE!!?- ,chilló el tipo con la vena del cuello a punto de reventar.

- Oh, no te ofendas cielo-Marisa estaba ya un poquito borracha y le daba palmaditas en el antebrazo - Quiere decir que estamos tranquilos como las putas de nuestras madres- Y le dio tal ataque de risa que lloraba y todo.

El tipo me dijo que yo era un cobarde de mierda y que no tenía huevos a salir afuera.

- La cobardía dosificada y empleada a tiempo es un

remedo de prudencia que a veces da notables resultados- , dije.

- ¡¡Siiii, como la puta su madre!!- dijo entre risas Marisa, que sospecho que estaba perdiendo orina.

El tipo pareció ofuscado y creo que hasta le dimos miedo, como esos mafiosos extravagantes que beben leche y pasean caniches mientras esconden el dedo ensangrentado de un moroso en el bolsillo interior de su chaqueta. Se fue otra vez a la barra, bebió su copa y se marchó.

- Pero qué cobarde eres- dijo Marisa, todavía con lágrimas de risas jadeantes en los ojos.

- Como la puta su madre.

Y luego nos pasamos toda la noche rememorando lo ocurrido una y otra vez y riéndonos como si fuera la primera. En la imagen, primera página de dos sobre la cobardía.

RESONANCIA AFECTIVA

2011-10-26T11:05:00.004+02:00

- Quizás lo que debemos encontrar es una carencia o un deseo frustrado que, al ser satisfecho, produzca en usted una resonancia afectiva.

- Por el amor de Dios, señor psicólogo, hábleme usted en castellano.

- En realidad no es tan fácil, si le digo que se trata de encontrar una motivación o una meta cuya consecución le produzca placer podría usted interpretarlo de manera equivocada.

- Probablemente pensará en la puta de la vecina- dijo mi Marisa. Yo ni mu porque había dado en el clavo.

- Bueno- dijo el señor psicólogo, con risa conciliadora- Podemos decir que lo que hace que el deseo sexual pueda ser considerado una motivación primaria como la sed y el hambre (Y este no es el problema de Mariano) o una motivación secundaria como la autoestima, la creatividad o la necesidad de saber, es la complejidad con que se vean representados esos deseos sexuales.

- ¡¡A MÍ LO QUE ME GUSTARÍA ES ENCONTRARME A LA VECINA EN LA ESCALERA INCONSCIENTE Y APROVECHAR PARA METERLE LA CARA ENTRE LAS NALGAS, ASÍ, SIN SEXO NI NADA.-dije- Fue Marisa la que me obligó a venir a verle, señor psicólogo, porque dice que me encuentra anodino y desmotivado desde que me dio el ictus y yo le digo que es mentira, que es ella la que ha perdido la memoria a largo plazo porque mi atención siempre estuvo dispersa y desconcentrada. Mi atención es como los tentáculos de un calamar hiperactivo, si entiende usted lo que quiero decir, pero ya era así antes del ictus, lo que pasa es que las marisabidillas del hospital donde trabaja Marisa(es radióloga ¿sabe usted?) le han llenado la cabeza de idioteces: Que si lo que me ha pasado es muy duro y tengo que encontrar un algo que llene el vacío que la enfermedad ha dejado en mi vida, que si debo mantener activos mente y cuerpo, que si una actividad mental y un deporte adecuado a mis posibilidades es imprescindible para mantener una calidad de vida...¡¡MEMECES!! No hago más que preguntarle por qué coño ahora tengo que estudiar historia del arte y hacer yoga si antes era feliz observando el recorrido de un caracol sobre la lechuga, escribiendo mis poemas introspectivos y viendo una peli de Jean Claude Van Damme al mismo tiempo, y esas cosas las sigo haciendo ahora. Vale, el otro día se me escapó un hilo de saliva frente a la televisión, pero es que estaban violando a Mónica Bellucci. No me lo podía creer, la tía se pasaba casi 10 minutos tomando por el culo y el tío que la montaba esnifaba popper para recuperarse y darle más y más. Desde entonces, cada vez que veo dos moscas enganchadas me acuerdo de Mónica Bellucci y les arrojo un vaso de agua para que la mosca violador deje en paz a la mosca Bellucci. Y luego me da por pensar que si hay una mosca Bellucci también puede haber una mosca Robert de Niro y una mosca Fofito y estuve unos días observando a las moscas y mirándolas a los ojos para intentar asociar a todas las moscas que encontraba con algún actor de cine o, ¿por qué no? con algún personaje de ficción o incluso puede que hubiera matices en la expresión de su rostro que se escapan al ojo humano y que nos indicaran si estaban tristes o contentas, o si eran buenas o malas, no sé si me explico. Pues en eso estaba cuando llamaron al timbre y era un vendedor de seguros clavadito a la mosca violadora...No, es broma. Era un tipo que traía seguros de enfermedad y que no se parecía en nada a una mosca, que no quiero que piense usted que estoy como una cabra.

Por la expresión del señor psicólogo se diría que pensaba que no necesitaba tratamiento ni medicación o que necesitaba internamiento y toda la medicación del mundo

Marisa se reía

¿Sabe que me produce a mí resonancia afectiva? Que mi Marisa se ría; ni las moscas, ni el caracol en la lechuga ni Fofito ni Milikito ni Van Damme ni la Bellucci tomando por el culo. Ni si quiera los poemas intimistas.

Que mi Marisa se ría.
En la imagen, página 1 de 3 sobre resonancia afectiva hacia las jirafas.

ZINZINEZIA

2011-10-23T20:43:00.002+02:00

- Saca la lengua un poco más
- Azí?
-No, joder, tanto no, métela un poco .
-Azí?
- Joder,tan poco no, Marisa, es como si estuvieras cosiendo o dibujando algo muy difícil.
- Entoncez azí.
- Me cago en la puta, Marisa, ¿tu sacas la lengua de lado cuando dibujas o cuando coses?
- Zí, en la dirección a donde ezcribo, ez una zinzinezia.
-¿Una zinzinezia?- ,pregunté con mi cara de asombro. Marisa se guardó la lengua.
-Una sincinesia. Es lo que me estás pidiendo.
Me guardé la polla y me fui al bar. Cuando se pone así de marisabidilla no hay quien se empalme, joder, es que le cortan a uno la libido.
EN LA IMÁGEN, UNA DE 6 PÁGINAS SOBRE LA SINCINESIA

MARIANO MEDITA EN FEISBUK

2011-10-20T20:59:00.001+02:00

LOS DOS PATITOS

2011-10-19T11:45:00.000+02:00

MARIANO SIGUE A LA LECHE EN FEISBUK

2011-10-19T08:49:00.000+02:00

MARIANO Y MARISA Y EL INTERNETE

2011-10-17T22:19:00.001+02:00

MARISA Y MARIANO METEN LA PATA EN LAS REDES SOCIALES, OTRO CHISTE PARA EL 55, DEDICADO AL 15 M Y TODO LO DEMÁS

SE ME LLENA LA POLLA DE SANGRE

2011-10-17T17:11:00.001+02:00

Me acerqué por detrás sigilosamente y le dije al oido, rozando con mi nariz su orejita aterciopelada:
-Cada vez que te huelo se me llena la polla de sangre.
- Y yo tengo menstruaciones espontaneas cuando siento tu aliento en mi cogote- , respondió ella.
EN LA IMAGEN, PÁGINA 1 DE 5

SI TE DERRAMA ACEITE HIRVIENDO POR LA ESPALDA ES UNA SEÑAL

2011-10-13T17:58:00.001+02:00

MENUDA MANADA DE HIJOS DE LA GRAN PUTA

2011-10-11T11:12:00.002+02:00

Me acabo de enterar de que ya tengo la incapacidad absoluta concedida y me van a dar 540 eurazos al mes porque soy un puto autónomo de mierda. No sé si sabéis que una incapacidad absoluta es aquella que no te permite trabajar en nada. Yo no estoy, claramente, en condiciones de trabajar en nada, así que cuando un autónomo de mierda se queda incapacitado por alguna razón deberían cavar una fosa y enterrarlo.
MORALEJA: gilipollas.

Pero no nos quejemos como plañideras. Ahora tengo tiempo para dibujar y hacer algo bonito, así que lo más probable es que antes de dos años les diga a esa pandilla de subnormales que se metan su limosna en el culo. Este dibujito expresa muy bien cómo se me ha quedado el cuerpo, además de ser una viñeta de una historia larga sobre el ictus en clave de comedia que preparo para quien quiera editarlo(o para autoeditarlo). Lo que necesita el mundo del cómic es otra historia autobiográfica con desgracias y superación, qué coño. Pienso contar lo de las cuñas de cagar, que son una vergüenza indigna para el que las usa. Se te llena el culo de mierda en cuanto echas el zurullo demasiado grande y el borde te hace daño en el hueso de la risa. Además, como estás cagando a 10 cm del fondo y la fuerza de la gravedad no hace su trabajo, siempre te queda la mierda sin terminar de salir del todo y tiene que venir una enfermera a soltarla. Así que lo dicho, no esperéis muchas imágenes otoñales como la que ilustra este post porque la mala hostia de hoy será el "que me chupen la polla esos hijos de puta" de mañana.

AL SERVICIO DE LAS DAMAS. DELIRANTE

2011-10-10T20:02:00.001+02:00

Tiene unos diálogos delirantes pero he elegido este gag visual. Ya no hay huevos para hacer cosas así.

EL NIÑO QUE ENSEÑABA LA PIRULA.

2011-10-10T12:01:00.003+02:00

Siempre pensé que hablar del tiempo es una frivolidad de relleno que solo sirve para establecer contactos esporádicos con desconocidos que te importan una mierda o hacer más llevaderas las compañías forzosas en tiendas y ascensores. Cuando tenía la peluquería no me quedaba más remedio que hablar del tiempo con los clientes y para entretenerme le daba giros desconcertantes a la conversación. Un día me dijo un señor calvo de ojos saltones que este tiempo no era normal y, mientras le arreglaba las patillas y la nuca, le hablé un poco del tiempo:

-Nononononono, no señor. Es una mierda de tiempo. Es asombroso el tiempo que hace. Si me dicen hace 30 años que iba a vivir para ver un mes de agosto como este no me lo hubiera creído. Aunque recuerdo otro agosto peculiar. Estaba lloviendo y pasaba las vacaciones en el pueblo. Había una niña de mi edad(13 o 14 años) que se refugió debajo del horreo conmigo y otro niño más joven que también se atechó con nosotros. El niño no decía nada y solo miraba como hablábamos y nos reíamos la niña y yo, pero en un momento dado se sacó la pirula y se quedó mirando para nosotros con cara desafiante. Luego dijo que éramos unos gilipollas y y que yo le tocaba las tetas a Patricia ( era el nombre de la niña) y se fue corriendo bajo la lluvia. Lo de las tetas de Patricia era porque andábamos siempre juntos y seguro que corrían rumores, pero yo de aquella no era muy listo para esas cosas y ya me estremecía con solo rozarle un codo.

El señor se quedó mirándome con cara asombrada. En ese momento entró un cliente, de uno 40 años de edad, y dijo:

- Voy a tomar un café y vuelvo, guárdeme la vez, si me hace el favor- y se fue.

Me acerqué a la oreja del cliente que todavía estaba rumiando la historia del niño y la pirula y le dije:

- Joder, no se lo va a creer, pero ese que acaba de asomar por la puerta es el niño que nos enseñó la pirula a Patricia y a mí, hace cosa de 30 años. Creo que no me ha reconocido.

Al señor se le habían puesto los ojos tan saltones que parecía que iban a saltar como los corchos de una botella de champán. No sé si entendéis lo que os quiero decir.

Pop, pop.

- Pues le voy a hacer un corte de pelo que se le van a quitar las ganas de andar por ahí enseñando la pirula- Y terminé con el calvo, que seguía sin articular palabra.

Se cruzaron en la puerta.

- ¿A que no sabe usted lo que le acabo de contar a ese tío de los ojos de huevo?- , le dije al nuevo cliente ( que no era en realidad el niño de la pirula), mientras le colocaba la capa.

Y se lo expliqué todo como acabo de explicároslo a vosotros.

¿Hablar del tiempo? Sí gracias, vosotros dadme pie que yo os cuento.

En la imagen, una de 5 páginas sobre el tiempo.

TRABAJO PRECARIO.

2011-10-06T09:37:00.002+02:00

ACTUALIZACIÓN DEL 55 DE LOS SAPOS CIEGOS, NÚMERO VERTICAL QUE NUNCA SE ACABA DEDICADO AL 15 M
Os dejo también un enlace a ún cómic del Listo que trata sobre el mismo tema. Pincha AQUÍ

COMO LOS SAPOS CIEGOS 59

2011-10-05T18:35:00.001+02:00

¡¡SIENTE TU CUERPO!!

2011-10-03T22:24:00.005+02:00

LECTURAS PARA ROCA

2011-10-03T01:00:00.001+02:00

"Admiración:, s: Reconocimiento cortés de la semejanza entre otro y uno mismo", Ambrose Bierce - El diccionario del diablo.

"La gravedad de las cosas nos atrapa si no sabemos deslizarnos sobre ellas", José Antonio Marina- Elogio y refutación del ingenio.

"Sí, ahora se mete los huevos por el culo para hacer tapón", Piñata - TMEO.

UNA SESUDA DISERTACIÓN O LA BIOSFERA ME LA PELA

2011-09-30T09:49:00.002+02:00

Mi amigo Sebastián es psicólogo de licenciatura y gurú de vocación. Hace apología de la risa y la diversión y considera el baile y la carcajada como la máxima expresión de la estabilidad emocional y el equilibrio. Así que uno se siente malvado y mezquino cuando se infiltra en una de sus fiestas, frecuentadas por gente risueña y de sencillez impostada que aprovechan cualquier excusa para ser felices. Uno piensa que para soportar tanta felicidad hay que estar borracho y actúa en consecuencia. La idea de mi amigo es que si te comportas como si disfrutaras terminas disfrutando. La ciencia dice ahora que si te colocas un bolígrafo en la boca forzando una sonrisa el cerebro acaba interpretando que estás de buen humor o lo que es lo mismo , el orden de los factores no altera el producto, sonríes si estás contento y estás contento si sonríes. La ciencia se funde con la filosofía y la psicología a pasos agigantados. La idea es tan simple y prometedora que apetece creérsela. Ciencia de autoayuda para curar el escepticismo.

¡¡Y UNA PUTA MIERDA ME VOY A CREER YO TODAS ESAS MANDANGAS !!

Hay personas que se ríen para dentro y personas que se ríen para fuera. Hay personas que bailan con todo el cuerpo y otras que solo usan el empeine y el meñique. Hay personas que son tan felices que no se les nota en nada y personas que tienen sus carcajadas de molde y coreografías de alegría tan automatizadas que no se les nota que son personas; personas que sonríen mientras revuelven el café y otras que se concentran para hacerlo; los que llenan el buche y los que saborean; los que beben para emborracharse y los que se emborrachan porque beben; los que se ralentizan cuando llueve, los que se deprimen cuando llueve y los que no se dan cuenta de que llueve; los que salen a ver el sol y los que juegan con los haces de luz que se filtran a través de las persianas.

"Y además de todas esas personas estoy yo", pensamos todos, únicos e impredecibles.

A mí lo que más me hace feliz es que alguien diga en el bar, a viva voz y sin que nadie se sorprenda, ¡¡LA BIOSFERA ME LA PELA!!

En la imagen, página 1 de 6

TMEO 115

2011-09-28T21:01:00.002+02:00

El TMEO 115 ya está distribuyéndose. En Gijón lo tenéis en TOMA 3 (San Agustín 12) y alguno más. Pero si picais en la imagen, en la página del TMEO tenéis los puntos de venta para toda España y parte del Exranjero. En este número tengo 3 pagina pa mí solo y una a compartir.Aquí abajo, la lista de autores que participan en este número de 60 páginas.

Y en la página no oficial del TMEO , el TMEOworld, una ficha de un servidor, embajador temeolari en Asturias junto con Chos ( y no sé si alguno más), que podéis ver picando AQUÍ

RECEPCIÓN SIDERAL EN EL ANTIGUO INSTITUTO JOVELLANOS O ME CAGO EN EL DISEÑO DE INTERIORES

2011-09-27T22:31:00.001+02:00

Esta cosa alienígena tan espantosa es para los folletos

Es de ahí detrás es Dangerous Man en la recepción, al tamaño que se vería si fuera una persona de verdad.
Parece una recepción hecha a posta para humillar a los que trabajan en ella.

Pues sí, esta mierda de diseños están puestos en el antiguo instituto Jovellanos y no tengo ni puta idea de a quien se le ha ocurrido pagar por eso, cuánto ha pagado y qué beneficio saca nadie de ello. Es la mierda más espantosa que he visto en mi vida y es un atentado al sentido común y al buen gusto colocar esos muebles chiripitifláuticos en un edificio de la categoría y solera del Antiguo instituto. Además es una humillación para los que tienen que trabajar detrás de eso. Por otro lado, también puede ser que el tal Barbosa que los diseñó sea un extraterrestre infiltrado y utilice esos artilugios para enviar señales a sus congéneres, que pronto vendrán a invadir la tierra.
NO ES NINGÚN FOTOMONTAJE, LAS FOTOS SON REALES Y ESO LO HEMOS PAGADO NOSOTROS.