miércoles, 29 de junio de 2011

COMO LOS SAPOS CIEGOS 56

El número 56 lo hice esta mañana de manera improvisada porque me levanté contento dentro de mis posibilidades.

martes, 28 de junio de 2011

LAS VACAS Y TODO ESO. YERBO.


En Yerbo parece que no pasa nada pero pasan muchas cosas tan estúpidas como divertidas. Pasan tractores, le rascamos las tetas a la perra, las gallinas bailan , las vacas corren y los caballos se ponen dignos e indiferentes.

viernes, 24 de junio de 2011

LA IGUANA


Marisa se fue el fin de semana a una convención de no sé qué hostias de los huesos (¿os dije ya que es radióloga?). A mí me parece que ella se ofrece para todo tipo de cursos y convenciones para alejarse un par de días  de casa y sentirse normal y yo se lo agradezco porque a veces también a mí me apetece ser normal dentro de mis posibilidades y poder comportarme como una iguana introspectiva, haciendo así con la lengua de vez en cuando (imagínense una iguana y su lengua)    y mirando las cosas como si yo fuera la iguana que creó el universo partiendo de la nada. Como si yo fuese la iguana entre las iguanas. La más grande y mejor de todas las iguanas. La iguana que todo lo sabe y todo lo ve desde su infinita sabiduría. Sí, ya sé que cuando pensáis en Dios os imagináis a un señor de barba y melena blanca y venerable; pero yo me imagino a una iguana azul con una especie de cresta amarilla y no hay ninguna razón para pensar que el Dios que se encarna en mí no sea tan bueno y misericordioso como el vuestro. Así que me puse mi sombrero amarillo   que simboliza la cresta de la iguana, la alegría ortopédica y el amor incondicional por todos los seres vivos, incluidas las jirafas y los perritos de las praderas; esperando en vano que alguien se diera cuenta de todo el amor que llevo dentro y de cómo lo interiorizo con mi pose de iguana sabia que espera que alguien sepa leer en el interior de su corazón.
Así salí de casa a la hora del vermú. Cuando Marisa  no está acometo la sesión vermú olvidándome de mi hemiplejia y mis andares y movimientos torpes, celebrando el nuevo día como si estuviera estrenando el mundo que yo mismo he creado y lo observara con benevolencia disfrazado de iguana hemipléjica que se ha olvidado de sus andares.
La camarera nueva era muy risueña, antes había una medio subnormal que pestañeaba y se miraba en el niquelado de la cafetera e incluso hacía mohines con la boquita, pero la de ahora era tan natural que me apeteció explicarle algunas cosas que yo sé y vosotros no.
Probé el vino sumergiendo la lengua en él con un movimiento rápido y preciso. Ella no estaba mirando así que seguí haciéndolo hasta que se dio cuenta.
- ¿Le pasa algo al vino? Si quiere se lo cambio.
- No, es que yo bebo y como siempre así, atrapando pequeñas porciones con mi lengua  anfibia. Es que soy una iguana sabia atrapada en este cuerpo de humano.
- Pues ahora mismo iba a ofrecerle un pincho de tortilla de patatas pero le agradecería que se guardara la lengua porque tengo el estómago un poco revuelto.
- ¿Usted cree que Dios es más  como una Iguana o como un señor con barba?
- Estamos cerrando. Apure el vino, y a ser posible haga uso de las habilidades de su envoltura carnal de humano para hacerlo, ya sabe: mano-vaso-boca.
- ¡¡ERES UNA CHICA LISTA- reí- SOLO TE ESTABA PONIENDO A PRUEBA, SIEMPRE GASTO ESTAS BROMAS A LAS CAMARERAS NUEVAS. ME LLAMO MARIANO ¿Y TÚ?!!
- ¿Quiere que llame a la policía?
¿Verdad que tengo suerte de convivir con una Marisa radióloga que volverá a casa en dos días, contenta y abierta a nuevas experiencias?
En la imagen una de 5 páginas

jueves, 23 de junio de 2011

ACTUALIZAR EL CURRÍCULO


Una amiga con delirios de pitonisa quiso leerme la mano hace un par de años y después de mirarla con intensidad un minuto o dos me dijo:
-A TI TE HA PASADO ALGO.
 Pues claro que me ha pasado algo, joder con la adivina, , menuda puta mierda si cumples 42 años  sin que te haya pasado nada.
  Pero no se trata aquí de relatar todo lo que me ha pasado sino de hacer un breve resumen de mi trayectoria artística, obviando los años de trabajo en cocinas mugrientas, las juergas de dos semanas o tres, los años de peluquero , las juergas de dos semanas  o  tres, los escarceos con la estabilidad laboral, las juergas de dos semanas o tres , lo de aquel festival de la sidra en que me cagué encima y me fui a casa en autobús con los pantalones rezumando mierda; la obstrucción intestinal y la enfermera interina a la que susurraba cochinadas o la cuña de cagar que se te clava en el coxis o la neuróloga con aspecto de actriz porno. Obviando todo eso.
Pues eso, acabo de actualizar el currículo. Picad en la imagen.

lunes, 20 de junio de 2011

YA ESTÁ EN EL HORNO EL NUEVO NÚMERO DE LOS SAPOS EN PAPEL

Ya está en el horno el nuevo número de los sapos ciegos con historias inéditas, 40 páginas en color y 28 en bn, una bonita portada a sangre, prólogo de Xavier Águeda (Listocomics.com) y todo mi cariño en su factura. Tiene dibujos post-ictus ambidiestros y además el mérito de editarlo a pesar de la puta mierda que nos pagan por estar de baja a los autónomos, que si no tuviera familia me pasaría todo el puto día agarrapatando a los indignados de la plaza y robándoles los chetos a los niños en el autobús. O espantándo a las palomas para comerme sus migas y robando los pinchos que se dejan los clientes en las terrazas, todo ello debidamente disfrazado con mi nariz postiza y mi sombrero de copa amarillo...pero divago, que no hace falta que lo compréis por pena, que esta semana he conseguido cenar casi todos los días. Con una lata de gasolina me iba yo a a hacer una visita a las putas mutuas, a las oficinas de la seguridad social y la administración de hacienda... pero divago, que tampoco quiero que penseis que estoy resentido con los funcionarios y sus hociosas vidas agusanadas ya que yo haría lo mismo que ellos si también tuviera la personalidad de una porción de gelatina con sabor a gaseosa...pero divago. Os dejo con un chistecico de 7 páginas que no va a salir en papel. Picad en la imagen de abajo.
No me hagáis mucho caso. Soy malo.

sábado, 18 de junio de 2011

NOVIEMBRE de 2010 EN LA TPA. LOS SAPOS EN LA TELE



video
 Ahí está el reportaje que me sacaron para la TPA con motivo de la presentación de los sapos ciegos en papel. Tuvieron que quitar parte de mi discurso porque estaba lleno de palabras malsonantes pero lo dejaron guapo a pesar de todo. En el video cuento la historia del título de los sapos ciegos, que luego descubrí que no era como yo lo recordaba. El asunto es que la frase la escuché un día de sesión vermú larga y los recuerdos estan confusos, así, mi mente ebria le adjudicó, con los años, el papel del médico que dice la frase a un borracho y el de el joven capitán de caballería a John Wayne.Aquí recompuse el reportaje añadiendo aclaraciones y el trozo de película que inspiró el título del cómic.

viernes, 17 de junio de 2011

EL PACTO DEL EURO. PÁSASELO A TUS AMIGUITOS.

Y además, si duermes con un pepino envuelto en lija metido en el culo durante diez noches seguidas, la décima noche verás a Dios y a su puta madre. Otro chiste para el número 55

ME ABURRO


Como me aburría bajé al chino como hago siempre y me compré un elefante de peluche, un rollo de papel film, un destornillador, dos pelotas de colores, una pelota llena de agua con una cara sonriente dentro, 10 metros de cable, serpentinas, matasuegras, sombreritos de fiesta, 13 bombillas de colores, una colección de santos de plástico (el San Pancracio con los labios pintados  parecía una Drag Queen misericordiosa) y varios frascos de cristal de diferentes formas y tamaños. Luego lo esparcí todo de forma aleatoria por el suelo del salón y solté todas las serpentinas de colores arrojándolas al aire entre carcajadas impostadas. Marisa había tenido turno de noche(¿os dije ya que es radióloga?) y estaría al caer. Cuando abrió la puerta yo ya estaba preparado, sentado sobre mi pelota gigante rosa y con un sombrerito de fiesta en la cabeza y un matasuegras en la boca.
-¡¡SORPRESA!
Tenía cara de cansada, la pobre.
-¡¡HE PUESTO CHAMPÁN A ENFRIAR!!
Se fue a dormir. A veces pienso que Marisa ha perdido la alegría de vivir.
En la imagen, una de 9 páginas sobre el aburrimiento y la diversión.

miércoles, 15 de junio de 2011

CRETINO 23 y TMEO 114


Mientras TMEO siguen con su fanzine analógico que huele a tinta y se mete en nuestros revisteros del cagadero con sus maravillosas hojas que se tocan con las manos, CRETINO han optado por la edición digital que permite publicar historias largas como la mía de 6 páginas sin preocuparte de los gastos de impresión.
Ahí los tenéis: El Tmeo os lo compráis que merece la pena y el cretino ya podéis ir leyéndolo. De paso felicito los 24 años del TMEO y el salto al vacío del Cretino.

lunes, 13 de junio de 2011

MEMORIAS DEL SAURIO TRISTE


-¡¡MARISA, HE CREADO UN BLOG PERSONAL PARA CONTAR MIS SENTIMIENTOS DE LO DE LA TROMBOSIS Y TODA ESA MIERDA, TIENES QUE AYUDARME A ESCRIBIRLO!!
Marisa sabe mecanografía y yo antes escribía con dos dedos, pero ahora solo me arreglo con el izquierdo y voy demasiado lento. Yo sabía que a Marisa no le hacía ni puta gracia tener que escribir mis mierdas pero precisamente esa era la razón de la creación del blog, tenerla sentada en una silla trasladando mis ideas al ordenador para que le diera tiempo a analizarlas en profundidad y comprender que se había casado con una hombre de mente prodigiosa y sensibilidad a flor de piel.
Estuve tres días detrás de ella insistiendo porque cada vez que se lo pedía se le ocurría algo más importante y urgente que tenía que hacer sin demora.
-Marisa, ¿podemos ahora?
- No cielo, tengo que planchar mis bragas- (Lo de las bragas lo decía a propósito para desanimarme porque creía que si me hacía ver que planchar bragas estaba por encima de mi blog en su lista de prioridades, yo me desesperaría y no insistiría más. Llamadme suspicaz pero es que no sabéis lo artera que es Marisa cuando quiere)
-Marisa, ¿podemos ahora?
- No cielo, tengo que salir a comprar un limón y una sandía.
-Marisa, ¿podemos ahora?
-¡¡Estoy cagando, por dios!!
-¿Estas cagando por dios?-(cuando quiero puedo ser muy  gracioso)
Lo de cagar por dios le hizo gracia y decidió hacerme un hueco después de evacuar.
-Vamos a ver ese blog...¿¡¡MEMORIAS DEL SAURIO TRISTE!!?.
- Marisa, por favor, un poco de paciencia, cuando te dicte el primer post podrás echar un vistazo a lo más hondo de mi corazón, donde nunca nadie ha mirado...
-...
-Empieza así: "En mi corazón hay un pequeño tigre introspectivo cuya desazón es inconmensurable" ¿Lo tienes ?
- Cielo, ¿no te parece que deberíamos darnos un paseo por otros blogs para que te inspires un poco y encuentres el tono adecuado?
Accedí por no discutir, porque Marisa es muy lista para algunas cosas pero no reconocería a un genio ni aunque le hubiera comido la polla diez o doce veces. Me lee un trozo del primero que encuentra, que se titula "la luz de invierno":
"Y tumbarme en la hierba a que me acaricies el pelo. Sentir tu corazón en la espalda y los besos en la oreja. Que me abraces muy fuerte... "
- Vaya, Marisa, es inspirador, vamos a por otro.
El siguiente se titulaba no sé qué hostias de un ascensor:
"Pero, en el principio de los tiempos, este ascensor nació porque Borja, mi Borja, necesitaba una historia. Borja, que alguna lo sabe por ahí, es mi personaje fetiche..."
- Basta, Marisa, por favor,  me estoy sintiendo insultado.
- A ver este, que parece más de los tuyos: "El sueño del templario":
"Dulce muerte negra la del guerrero que se rompe los cuernos contra el muro de la ignorancia..."
¡¡QUE SE ROMPE LOS CUERNOS!!, gritamos al unísono. Vaya risa.
Seguimos un ratito más buscando blogs introspectivos  de gente que desnudaba su corazón como yo pretendía hacer con el mío:
"Azufre en el aire azul de la noche que se desliza..."
"Los garbanzos, siempre los garbanzos, solo los garbanzos...la vida era como los garbanzos excesivamente cocidos en agua sucia sin carne de pollo..."
" Su melena roja se abría sobre la almohada como un abanico y sus pechos de pezones erectos me retaban, siempre lo hicieron..."
" Yo rara vez me cepillo los dientes. Me llega al pincho, cuando lo hago me sangran las encías..."
- Venga, va, vamos a seguir con tu blog ¿Qué  decías que le pasaba al tigre introspectivo que tienes en el corazón?
- A la mierda. Bórralo y  empezamos de nuevo: Esto era Jaimito que estaba en la escuela y tenía ganas de cagar...

sábado, 11 de junio de 2011

Putas mutuas y casas de putas

-Buenas tardes
-...
-¿Quiere que vuelva en otro momento si está muy ocupado ahora?- le digo al tipo solitario que trabaja en uno de los ordenadores de las oficinas casi vacías de la mutua.
-Dime-dice, sin quitar los ojos de la pantalla del ordenador
- Buenas tardes
- Sí, sí, dime, te estoy escuchando- (sin quitar los ojos de la pantalla del ordenador)
-Buenas tardes
-Buenas tardes hombre, buenas tardes..dime- dice ahora con la vena del cuello hinchada y mucha impaciencia
- Verá, es que no puedo hablar con alguien que esta haciendo otra cosa mientras me atiende, necesito toda su atención para hacer mis gestiones.
Por fin deja todo lo que está haciendo y se acerca al mostrador sorteando mesas y ordenadores vacíos. Se me queda mirando con los ojos saltones muy abiertos, intentando caricaturizar la idea que tiene de prestarme "toda su atención".
-¿Qué se le ofrece al caballero?
Me quedo un rato imitando su cara, palpo en el bolsillo los partes de baja que había venido a entregar. Finalmente digo:
- Pues quería dos entradas para ver a Faemino y Cansado, entre las primeras cuatro filas, me da igual qué función mientras no sea el Viernes.
- No, pero esto es una mutua, aquí no...
- Vaya, me habían dicho que era aquí...¿puedo usar el servicio?
- Si...al fondo a la derecha...
En el servicio cojo todo el papel de secar las manos y atasco bien atascado el vater, luego suelto una mierda como mis intestinos de larga y tiro de la cadena.Como el agua no ha rebosado espero a que se llene la cisterna y vuelvo a tirar de la cadena. Ahí está; la mierda se sale.
- Gracias, hasta luego, me parece que a la cisterna le pasa algo...

Ya entregaré el parte por la mañana, cuando están las tías buenas.
En la imagen, una historia sobre casas de putas, de cinco páginas.

jueves, 9 de junio de 2011

EL PRÓXIMO NÚMERO DE LOS SAPOS CIEGOS EN PAPEL YA ESTÁ EN PREPARACIÓN

Como se llame nos hace un adelanto muuy coherente de lo que va a ser el próximo número de los sapos ciegos en papel, no os perdási la musiquilla que entra por ahí.

martes, 7 de junio de 2011

COMO UNA LUZ CEGADORA QUE TE NUBLA LA RAZÓN


Estábamos comiendo un plato de embutidos y quesos  y se me cayó un trozo de cecina al suelo. Yo lo ignoré pero Marisa lo recuperó y se lo metió en la boca haciendo que mi amor por ella perdiera un 3 % de intensidad.
Dos horas más tarde, cuando ella leía en el sofá con esa carita que pone cuando lee en el sofá, arrojé una loncha de jamón a sus pies para ver que hacía.
-No me lo pienso comer, el de antes se te había caído pero este lo has tirado a propósito.
Era un argumento, como poco, confuso.
- Vaya, Marisa, estás hecha una gourmet, no sabía que cuando comes comida del suelo haces distinciones según el modo en que haya llegado ahí. ¿ La comida regurgitada entra en la categoría de alimentos recuperables ?.
La primera vez que Marisa hizo esa porquería estábamos en la  terraza de un bar. Se le cayeron los últimos restos de patatas fritas al suelo  desparramándose por ahí. En seguida noté que se ponía nerviosa y no hacía más que mirar hacia las patatas y hacia mí. No quiso que le comprara otra bolsa de patatas pero seguía sin escuchar lo que le decía y mirando las patatas por el rabillo del ojo. En un momento dado me levanté para ir al servicio y cuando volví las patatitas habían desaparecido del suelo y ella estaba masticando algo susceptible de ser patatas fritas del suelo.
-¡¡POR EL AMOR DE DIOS, MARISA, UNA BOLSA DE PATATAS CUESTA UN EURO, NO ME PUEDO CREER LO QUE ESTOY VIENDO!!
- Pues tú dejas la mesa del ordenador llena de papeles manchados de semen y yo nunca te digo nada.
¡Qué hija de puta, qué lista es!
- Y a veces dejas corazones de manzana mordisqueados en el cenicero de la mesa del comedor.
No volvimos a hablar del asunto hasta que me harté y le arrojé a los pies ese trozo de jamón. Se enfadó de verdad y al día siguiente me encontré una compresa usada sobre la mesa del ordenador.
-¡¡MARISA, CARIÑO, ¿SE PUEDE SABER QUE HACE UNA DE TUS COMPRESAS ENCIMA DE  LA MESA?!!
- Cariño, que la comida se caiga al suelo y yo me la coma o los papeles con que te limpias las pajas se depositen al lado del ordenador son cosas completamente naturales que forman parte de  la casualidad universal, como el desplazamiento de los planetas o la ósmosis; desplazarse desde el baño a la mesa con una compresa sucia en la mano es tan normal como arrojarle a alguien una loncha de jamón a los pies.
¿Qué queréis que os diga? La lógica de Marisa es como una apisonadora...; o miento, es  como una luz cegadora que te nubla la razón.
En la imagen, una de tres páginas. 

EL LLAPICERU, HACE MÁS DE 15 AÑOS


Esta mañana me acerqué a la tienda de cómics a ver si ya había llegado el TMEO, que debe estar al caer, y como estaba cerrada, me metí en la tienda de discos de enfrente donde tienen cómics antiguos de baratillo. Pues resulta que me llevé una grata sorpresa al encontrarme la primera revista en la que publique, en el año 1994.
Con esos chistecicos y otros más, pero coloreaos, me había sacado un  1º premio en el concurso de cómic de Grao. Recuerdo que fui a recoger el premio de doblete  porque eran las fiestas de Navelgas. Cuando llegué en la linea a Grao eran las 11 y hasta las 4 no era la entrega de premios, así que comencé un recorrido por los bares del pueblo. Tomaba anís de guindas compulsivamente y me reía e intentaba trabar conversación con alguna camrera porque el efecto del alcohol me hacía pensar que yo era un tipo super guay que había ganado un premio y también que todo el mundo podía ver en mi cara la expresión del artista ganador y admirarme por ello. Un tío muuy fuerte se cabreó porque le cogí el mechero a su chica sin permiso pero en realidad se habría cabreado menos si hubiera yo estado sobrio y de traje y él borracho y de camiseta. Cuando dieron las cuatro me fui a la entrega y me quedé sopa en la silla, por lo que alguien tuvo que despertarme cuando me nombraron para entregarme el cheque. "Me imaginé que eras tú por los flecos de la chaqueta" me dijo luego el chaval. , el fallecido y célebre creador de la entrañable famillia Castañón y vocalista del grupo folk-astur Felpeyu, se llevó el 2º premio y junto con Lluis Antón, el editor del Llapiceru, nos fuimos a tomar una por ahí, pero no hubo feeling porque yo estaba demasiado curda. Buena gente que no llegué a conocer en profundidad como a mucha otra que también hubiera podido , de tener las neuronas más organizadas y colaboradoras entre sí. En fin, los dibujos yá no me gustan y los guiones casi que tampoco, pero tiene su gracia.

BAR LA MORAL

El bar la Moral existía pero no tengo fotos.

sábado, 4 de junio de 2011

REVENTAR ASAMBLEAS. 55 DE LOS SAPOS CIEGOS

Como ya dije, el 55 de los sapos ciegos es un número vertical al que iré añadiendo chistes sobre la spanish revolution y eso. Este es el último.