martes, 31 de mayo de 2011

PTERIGOIDEOS


-¡¡MARISA, ESCUCHA, NO TE LO VAS A CREER, HOY LA FISIO ME HA MASAJEADO LOS PTERIGOIDEOS !!
-Menuda puta, voy a tener que intercambiar unas palabritas con ella.
Pero mi Marisa es muy lista y ya se imaginaba que los pterigoideos no están ni remotamente cerca de los huevos, lo que pasa es que de vez en cuando le gusta aparentar celos porque sabe que los celos y la desconfianza son los cimientos sobre los que se asienta el amor puro y absoluto y de vez en cuando le gusta hacerme una pequeña demostración que avive la llama de nuestra pasión.
-¡¡NO ES LO QUE TE IMAGINAS, MARISA, ES ALGO INCREIBLE!!
Marisa estaba planchando las bragas, algo que jamás entenderé. No decía nada. Bah!, le importaba una mierda.
-¡¡PERO MARISA QUERIDA ¿ES QUE NO QUIERES SABER LO QUE ME HIZO LA FISIO EN LOS PTERIGOIDEOS?!!
Marisa dejó de planchar, un poco fastidiada, sacó la botella de tinto y sirvió dos vasos y se sentó en una silla invitándome a que me sentara en la otra. Era la botella de vino bueno, el de sentarse a escuchar.
- Vale, dime, cielito, ¿qué es eso que te hizo la fisio en los pterigoideos?
- Pues verás, lo primero que has de saber es que los pterigoideos son unos músculos que, a pesar de ser músculos y de estar en  la mandíbula, contienen en su interior todas las emociones y las tensiones y los sentimientos acumulados.
- Vaya, siempre pensé que eso lo tenías en algún músculo de nombre raro a la altura de los cojones.
Si Marisa supiera lo fea que se pone cuando dice esas mezquindades y lo que me duele en lo más profundo del corazón que las diga, no las diría nunca más. Continué, sin embargo:
- Pues verás lo que hizo. Primero puso un biombo para aislarnos de los demás pacientes del gimnasio y luego se acercó con una mirada verde y enigmática y unos guantes azules de psicópata y me dijo que abriera la boca...y luego...- hice una pausa para tragar saliva- me metió los dedos en ella y comenzó a masajearme los pterigoideos.
Hice una pausa en la narración esperando ver sorpresa o inquisición en la mirada de mi Marisa, pero no parecía afectada.
-...
- ¿Te das cuenta Marisa?¡Los dedos en la boca!¡Y masajearme los pterigoideos! ¡Es espeluznante!. Me asusté de veras. ¿Te imaginas que vayas al dentista y te introduzcan un dedo en el culo? Pues así me sentí yo, al ver invadida la intimidad de mi cavidad bucal de esa forma.
- Vale, recapitulemos. Entiendo que tu fisioterapeuta consideró que introducir los dedos en tu boca para masajearte los pterigoideos podría ser positivo para el tratamiento de tu hemiplejia.
- ¡¡Y UNA PUTA MIERDA , MARISA, ME DOLÍA COMO LOS DEMONIOS!!
Marisa no lo entendía y se lo expliqué. Cuando  Fabiola, la fisioterapeuta, comenzó a masajear mis pterigoideos, una ola de dolor inundó  mi cabeza y las lágrimas afloraron a mis ojos. Fue entonces cuando me explicó para que servían los pterigoideos. Allí convergen de  alguna manera nuestras tensiones y sentimientos acumulados y es bueno relajar esos músculos para liberar esas energías reprimidas. En fin, nunca acaba uno de aprender. ¡EN LOS PTERIGOIDEOS!
-Vaya- dijo Marisa- ¿Y  cómo te quedaste?¿Afloraron los sentimientos reprimidos?- (ahora Marisa estaba hablando con su retintín)
- Marisa, ya sabes que lloro incluso viendo "Arma letal", si ocurre algo emotivo, pero es que en ese momento no me salía. Fabiola Se me quedó mirando con aquella mirada verde y la sonrisa de dientes blancos y me dijo:"¿Qué tal?"
-...
-Entonces no quise ser grosero y que sintiera que su trabajo había sido en vano y me inventé una historia triste, le dije que había conseguido que  afloraran sentimientos encontrados y turbulentos de lo más profundo de mis pterigoideos, le dije que había recordado aquel día  en que mi hermanita me pilló acariciando a su Barbie princesa por debajo de la falda y que  ahora comprendía por qué nuestra relación se había enfriado con los años, que había escondido ese recuerdo turbador pero que ella lo había reavivado con su masaje en los pterigoideos.
- ¿Eso le dijiste ?
- Sí, acompañado de unos pucheritos forzados.
-¿Y no te mandó a la mierda?
- No, dio la sesión por terminada de manera un tanto fría y más tarde nos cruzamos en los pasillos  y miró al suelo para no saludar, colorada como un centollo.
Por la noche Marisa me despertó y me dijo:
- ¿Cariño, cuántos años tenías cuando le tocaste el coño a la barbie de tu hermana?
- 10, y era una Nancy.
¡¡QUÉ HIJA DE PUTA!!¡¡SIEMPRE ME PILLA!!
 No tengo, como es lógico, un cómic que esté relacionado con este texto,  así que os remito a una historieta de tres páginas estúpidas y sin sentido, como este relato.

sábado, 28 de mayo de 2011

el 55, UN Nº VERTICAL QUE NUNCA SE ACABA. SPANISH REVOLUTION

Este es el 55 de los sapos ciegos, un número  especial que espero que tarde en estar terminado mucho tiempo, mientras sigan las acampadas y nuevas situaciones estúpidas o tragicómicas que me inspiren alguna cosa. Es una sola página vertical a la que iré añadiendo actualizaciones según me vaya saliendo de los huevos. La ultima historia trata del desalojo de BCN y esos tipos armados que deberían estar colorados como centollos bajo sus cascos. ¡¡Que os preste!!

DESALOJO EN BCN: TUS HIJOS

jueves, 26 de mayo de 2011

UNA EXTRAÑA PATOLOGÍA


-¿Me puedes explicar qué hace el paquete de café en el microondas?
-¡¡PUES PARA QUITARLE LA HUMEDAD, CARIÑO, QUE PARECES TONTA!
Era mentira, a veces meto la sal en la nevera o las chuletas en el cajón del pan porque padezco una terrible enfermedad que hace  que las cosas de la vida doméstica siempre hayan estado algo difusas en mi mente y más aún según va cerrándose el campo semántico en el grupo específico que se refiere a la cocina. He vivido solo muchos años y he conseguido que las cosas de comer no aparezcan en el baño ni el champú en el congelador, o los zapatos en el mueble bar y los calcetines en el cajón de los cubiertos, pero al llegar el momento de decidir dónde van las cosas que contiene una cocina siempre me hago la picha un lío. Pensaréis que es una patología extraña pero yo creo que es bastante parecido a lo que le sucede a los daltónicos con los colores, pero en este caso con las cosas de la cocina. Le he intentado explicar a  Marisa mi enfermedad pero ha empezado a  tirar del hilo con su inevitable artería y sus conclusiones difieren de las mías y parecen cimentarse en una lógica irrefutable y casi sobrenatural que funciona con la perfección de la maquinaria de un reloj suizo. Por eso evité mentar mi enfermedad e intenté convencerla de que el café había aparecido en el microondas de una manera meditada y racional.
- Cariño, casi prefiero que insistas con lo de tu enfermedad. Es más divertido.
La hija de puta ya estaba tirando del hilo otra vez.
- Es una enfermedad sin diagnosticar...
-...
-Es una enfermedad única en el mundo...ayer me dio un brote...
- Cada vez que me toca turno de noche en el hospital tu enfermedad brota, desaparecen dos o tres botellas de vino tinto y media de Chivas y me vomitas las zapatillas.
- Es una enfermedad muy rara...
Vosotros sí me  creéis ¿A que sí?.

martes, 24 de mayo de 2011

¡¡MIRA EL CONEJITO!!


Una noche, antes de apagar la luz y disfrutar del sueño reparador, Marisa me explicó lo de su abuelo. Ella tenía 10 años y su abuelito la sentó en sus rodillas, la rodeó por la cintura con sus fuertes brazos de campesino y exhaló el último suspiro. El caso es que estaban solos en casa y mi Marisa no podía desprenderse de los brazos del viejo así que estuvo dos horas en brazos de su abuelo muerto hasta que llegó su madre de la peluquería. La madre de Marisa es gilipollas ahora y ya lo era antes, porque antes de sacar a la niña del embrollo se desmayó un rato desmoronándose teatralmente sobre el suelo de madera. Luego llegó el padre y se encontró aquel panorama y se paró a reanimar a la madre antes de desenredar a la niña del muerto.
- ¡¡MIRA MARISA, UN CONEJITO!!-, interrumpí. Se me dan de puta madre las sombras chinescas y hago unos conejitos que solo les falta hablar. Siempre que nos acostamos hago unas cuantas figuritas porque la lámpara de la  mesilla proyecta una sombra limpia de silueta perfecta.
Marisa enmudeció un rato mientras calibraba la situación. Estaba acostada dándome la espalda y se ve que no le gustó que yo hiciera sombras chinescas mientras hablaba de su experiencia traumática.
-¿Estás haciendo sombras chinescas mientras te cuento la experiencia más dura de mi vida?
- Te estaba escuchando , cielo...¡¡MIRA EL CONEJITO!!
Apagó la luz y por un momento pensé que no me iba a hablar nunca más en la vida.
- Pero Marisa, lo que no entiendo es por qué no se le quedaron los brazos colgando al morir, como a todas las personas normales.
- Porque no fue una muerte natural...
- Ah, ¿no?
- Esto que te voy a contar, no se lo he contado a nadie.
-...
-Ese día, al sentarme en sus rodillas, noté su polla dura entre mis nalgas. Yo no sabía que era su polla porque era pequeñita, pero cuando empezó a moverse y frotarse  empecé a incomodarme. Empezó a salivar sobre mi nuca y cada vez me apretaba más fuerte. Yo empezaba ya a llorar cuando el abuelo empezó a convulsionar y finalmente se quedó quieto y rígido como una estatua. Por eso los brazos se le quedaron agarrotados, porque se debió morir en el momento de correrse.
-...
-¿Mariano?
- ¿Qué?
- Son imaginaciones mías o te estás haciendo una paja mientras te cuento lo de mi abuelo...
- Te estaba escuchando... ¡¡PARA QUE  LUEGO DIGAS QUE LOS HOMBRES NO SABEMOS HACER DOS COSAS A LA VEZ!!
He de decir, en mi descargo, que no estaba pensando en ella ni en su abuelo mientras me masturbaba. Creo que aquella noche se la dediqué a Maria Luisa Seco...buscadla en Google.¡¡ERA TAN SIMPÁTICA CON LOS NIÑOS Y TENÍA LA BOCA TAN GRANDE!!
A la mañana siguiente, para romper el hielo, le dije, desde mi cuenco de cola cao:
- Lo que no puedo creerme es que con diez años no supieras lo que era una polla...
- Vete a la mierda.
Y escupió el café que tenía en la boca, de la risa que le entró.

domingo, 22 de mayo de 2011

EL TIPO QUE TIRÓ LA TOSTADORA POR LA VENTANA PUEDE VOTAR

Esta historieta de 5 páginas ocurrió de verdad y el de la izquierda podría ser yo. He de reconocer que en ningún momento sentí empatía alguna por ninguno de los miembros de la pareja que había a nuestras espalda sino una profunda vergüenza ajena y algo de asco por pertenecer a la misma especie, raza y vecindario que ellos. Cuando ocurren cosas de estas y yo me veo obligado a presenciarlas pienso en la esterilización como recurso aceptable para mejorar nuestra sociedad. Luego dejo volar mi imaginación y me los imagino participando en las elecciones con sus votos subnormales y una profunda desconfianza en la democracia, real, falsa, manipulada o imaginada, se apodera de mí. Luego me imagino que lo importante no es que esos imbéciles puedan votar, sino que a lo mejor él es concejal de no sé qué hostias y ella no sé qué hostias de cultura y, además de tener derecho a voto, participan de manera directa en las decisiones que afectan a mi vida. Me imagino que de todos  los imbéciles que puedo recordar en 15 segundos (más de diez), a los que he escuchado sentenciar idioteces públicamente, por los menos dos tercios van a ir a votar y que de las personas sensatas que puedo recordar en 15 segundos tres no votan nunca y dos sí, y la profunda desconfianza en la democracia vuelve a remover mi conciencia. Luego pienso que yo tampoco soy de fiar porque seguramente también tengo un montón de ideas estúpidas inculcadas por LA SECTA DE LAS SECTAS y haría falta un desprogramador muy fino para dejarme limpio de influencias inconscientes y pautas aprendidas.
 Así que llega el día de las elecciones y voy a votar con un sudor frio en la frente, esperando que mi elección no contenga un porcentaje demasiado alto de imbéciles ni de gente descreída y escéptica como yo.

viernes, 20 de mayo de 2011

UN DISCURSO EN LA PLAZA DEL AYUNTAMIENTO.GIJÓN

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A las 9 ymedia. No sé quien era el que hablaba.

DANGEROUS MAN LO DICE: LA DEMOCRACIA


CONVOCATORIAS PARA DIBUJANTES DE TODOS LOS PELAJES: INDIGNAOS.

¡ATENCIÓN! ¡A todos los dibujantes y cuadernistas!:

Ultrarradio está recopilando dibujos de las movilizaciones de Sol y el resto de acampadas para editar un fanzine gratuito que las recopile. La intención es distribuirlo en la concentración de mañana o en la marcha del sábado.

¡Colabora con nosotros! Envíanos tu dibujo a atencion@ultrarradio.com y difunde este mensaje.



En EL ESTAFADOR nos unimos al movimiento 15M y vamos a publicar la semana que viene un número especial #spanishrevolution en el que puede participar con una viñeta (o varias) TODO EL QUE QUIERA. El plazo de entrega es el lunes 23 de mayo a las 22:00, debe tener de ancho 500 pixeles (el largo que quieras) a estafador@elestafador.com, indicando nombre y una dirección web que quieras que incluyamos. Pásalo! Compártelo!

PLAZA DEL AYUNTAMIENTO DE GIJÓN A LAS 21 HORAS.

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jueves, 19 de mayo de 2011

INDIGNADOS: COMO SU PUTA MADRE.

Desafortunadas declaraciones de José Manuel Campa.

INDIGNADOS EN GIJÓN: EL BLUES DE LA PLAZA

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A las doce de la mañana, hacen sus preparativos y aceptan víveres, platos y vasos de plástico y cosas así. El pan de molde y jamón y queso para hacer sandwiches les viene bien. Los bugres son demasiado engorrosos.
Se les ve organizados y tranquilos,como Dios manda.

ACAMPADA EN LA PLAZA MAYOR DE GIJÓN: CHALECOS REFLECTANTES

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¿Está claro no? Necesitan chalecos reflectantes y prometen devolverlos.

miércoles, 18 de mayo de 2011

MOSCA VERDE.


Dos meses después de que Marisa se fuera para darme un escarmiento la casa se había llenado de moscas y la pregunta adecuada para solucionar el problema era a dónde iban y no de dónde venían, pero yo no tenía la mente lúcida y no se me ocurría. Mi higiene personal siempre ha estado haciendo equilibrios en la cuerda floja que atraviesa los abismos de la inmundicia, si entendéis lo que quiero decir, y si no lo entendéis os diré que mi concepto de limpieza consistía antes de conocer a Marisa en evitar, en la medida de lo posible, que el olor atravesara la ropa y se exteriorizara a más de 2 metros de mi persona; luego, gracias a su influencia angelical, decidí que los sobacos y los genitales aseados cada dos días y comprarme otro par de calzoncillos era inevitable en una relación de cariño y respeto mutuo; pero ahora se había ido y mi higiene personal había resbalado de la cuerda floja en la que hacía equilibrios sobre los abismos de la inmundicia. Mi vida social se resentía y mi espacio vital se llenaba de esas moscas solitarias, gordas y verdosas y de esas pequeñitas que se agrupan formando nubes alrededor de tu cabeza. Mi hemiplejia involucionaba y mi brazo se agarrotaba pegado al pecho con la mano cerrada y deforme en rotación interna, si entendéis lo que quiero decir. Comencé a  caminar haciendo la güadaña con el pie y a volcarme de manera exagerada en el bastón. Salía a comprar vino, tabaco y galletas y permanecía encerrado en casa delante de la tele. Cuando intentaba cambiar de canal me daba cuenta de que mis dedos estaban gordos y torpes y añoraba a mi Marisa, de dedos ágiles y finos, que manejaba el mando a distancia a una velocidad endemoniada. A lo mejor pensáis que soy un pervertido, pero me ponía caliente como un perro verla usar el mando a  distancia porque se le asubnormalaba un poco la expresión, casi siempre inteligente y viva, y le asomaba un poco la lengua. Recuerdo que al principio de nuestra relación le pedí un par de veces que pusiera cara de retrasada mientras se la metía por el culo delante del espejo de cuerpo entero del pasillo, para así evitar gatillazos inoportunos. Ella me decía que lo que me pasaba era que tenía problemas de autoestima y que no soportaba follar con una mujer que le superaba en inteligencia y en belleza. "Y en higiene, cielo, que no sé de donde sacas tantas bragas para toda la semana". Y se reía.
Pero ahora ella se había ido para darme un escarmiento y el día que encontré un revista porno de orina y heces en el congelador comprendí que estaba perdiendo el norte y  así nunca la recuperaría.
Me duché y me afeité y, después de meterme una botella de vino tinto de Valdepeñas al coleto para darme valor, decidí llamarla.
Saltó el contestador y dejé mi mensaje después del pitido:
- Marisa...
- Marisa...te lo juro...
Tosí. Tenía la voz pastosa de borracho añejo.
- Marisa...te lo juro...tienes que volver a casa porque alguien ha entrado y ha metido una revista de orina y heces en el congelador y las moscas son feas...
- Joder, Marisa, verdes y feas...
Me pareció escuchar su risa, pero también me pareció que una de aquellas moscas me miraba fijo a los ojos. 
Me pareció que me había duchado para nada.
En la imagen, primera página de 3, que no tienen mucho que ver. O sí.

ME APUNTO, DESDE MI MECEDORA. PARA TI QUE ERES JOVEN.

A pesar de ser un escéptico incorregible y de que me gusta ver las cosas desde una posición cómoda que no me involucre, no podría evitar sentir algo parecido a la vergüenza si no  me apeara momentaneamente de mi pedestal de apatía política- al que me subí a los 11 años de edad ,cuando Fernandito el guapo me ganó por 15 votos en las elecciones para delegado de clase (las niñas menstruaban a su paso)- improvisando esta entradilla con algunas consignas de DEMOCRACIA REAL YA, que me parecen sensatas y coherentes y para nada desmesuradas. Casi tibias, si me apuras. Os remito a la entrada de Cretinolandia de la que cortipegué el texto de ahí abajo, porque ahí son menos holgazanes que yo y se han estirado poniendo algunos enlaces interesantes:


  • Millones de parados y ninguno callado
  • Millones de desempleados y ninguno parado
  • Basta de falacia, queremos democracia
  • El pueblo unido funciona sin partidos
  • Si al pueblo maltratan, el pueblo se levanta
  • Nuestro dinero no es para el banquero
  • Si seguís con esa, haremos la islandesa
  • Si votas lo de siempre, te joden igualmente
  • Democracia es otra cosa, esta es asquerosa
  • Si quieres transición, movilización. Si quieres el cambio, revolución
  • Fantoches que estáis en el poder dejaros de joder
  • Ni Zapatero, ni Rajoy, democracia HOY
  • Porqué manda el mercado, si yo no le he votado
  • Con nuestro dinero, se salva a los banqueros, con nuestra unión, es la revolución
  • PSOE y PP, la misma mierda es
  • Botín y babosa son la misma cosa
  • Qué el viento de levante, se lleve a los mangantes (Para Cádiz ;-))
  • Al pueblo en la calle, no hay nadie que lo calle
  • El oro del banquero, la sangre del obrero
  • Juan Carlos, Sofía, la olla está vacía
  • Felipe, Leticia, a reinar a Sicilia
  • El pueblo no se calla, sabemos lo que pasa
  • Los recortes hacerlos en las Cortes
  • Mariano, Zapatero, que os voten los banqueros
  • Manos arriba, esto es un rescate
  • Políticos y banqueros, los mismos carroñeros
  • España en pie, una Islandia es
  • Bancos y partidos, el pueblo está jodido
  • Ea, ea, el pueblo se cabrea
  • España cabreada, España se levanta
  • Si esto no se apaña, caña, caña, caña
  • Menos gastos militares y más gastos sociales
  • Políticos y banqueros, mentirosos y usureros
  • Más inversión en sanidad y educación
  • Si el aire fuera un banco ya lo habrían rescatado
  • Tenemos la solución los banqueros a prisión
  • Las personas primero, los banqueros al talego
  • Rescata a la gente, no seas indecente
  • Devuelve lo robado que yo me lo he ganado
  • Dónde están, no se ven lo que tienen el poder
  • Luego diréis, que somos cinco o seis
  • Banqueros y usureros, los chorizos al talego
  • La ciudadanía, no somos mercancía
  • Con nuestro dinero, se salva a los baqueros
  • Porqué manda el mercado, si yo no lo he votado
  • Banqueros rescatados, obreros desahuciados
  • Jolín, jolín que aquí manda Botín, joder, joder no hay ni pa comer
  • Botín es el que manda y el pueblo es el que paga
  • Si esto no se apaña, caña, caña, caña, si esto no se arregla, fuera, fuera, fuera
  • PSOE, PP, la misma mierda es
  • Menos procesiones y más manifestaciones
  • Esta democracia me hace mucha gracia
  • Esto es un infierno, derroquemos al gobierno
  • Esta economía, es una hipocresía
  • El 22 de mayo, no seas su lacayo
  • No hay quien resista, siendo mileurista
  • Ladrones, corruptos, esto es un insulto
  • Mi dignidad no la compra mastercard
  • Revolución contra la corrupción
  • Con corrupción la revolución
  • No somos vagos, estamos en el paro
  • No hay quien resista, siendo mileurista
  • Político y banquero, reparte tu dinero
  • Escucha FMI, ya está España aquí
  • Escucha FMI ya está el pueblo aquí
  • La democracia no se ve, la democracia ya se fue
  • Contra la corrupción, político a prisión. Contra la usura, banquero al paredón
  • O todos en el ajo, o todos al carajo
  • Juan Carlos, Sofia, ve a la compra un día
  • De Oviedo a la La Palma, se acabo la calma, de Vigo a Barcelona corruptos a chirona
  • Nosotros os votamos, nosotros os echamos
  • Mi papeleta, no vota a tanta peña jeta
  • Un hipotecado es un esclavizado
  • Estas hipotecas, son nuestras condenas
  • Banquero, chupón, ya no estoy en mi sillón, político indecente yo estoy con mi gente
  • Corruptos y banqueros devolved nuestro dinero
  • Ciudadanía al parlamento a hacer el llamamiento
  • No nos hace gracia, esta democracia
  • Corruptos y banqueros, temed a los obreros
  • No más corrupción, pasamos a la acción
  • Tenemos la solución los corruptos a prisión
  • Tenemos la solución, banqueros a prisión
  • Sigue con esa que montamos la islandesa
  • Vuestra avaricia es nuestra injusticia
  • Sembrad corrupción y tendréis rebelión
  • Somos ciudadanos, no vuestro ganado
  • Si somos el futuro porque nos dan por culo
  • Contra la corrupción, decapitación
  • La sociedad despierta, se os acabó la fiesta
  • Insumisión contra la corrupción
  • Menos eurovisión y más manifestación
  • Recortad nuestros derechos y quemaremos vuestros techos
  • Quien dirige la batuta son unos hijos de puta
  • Banqueros usureros apestáis como becerros
  • Pedís austeridad desde el Mercedes clase A
  • Derribaremos el muro para salvar nuestro futuro
  • Políticos y banqueros arderéis con el dinero
  • Políticos comprados nos veréis en los juzgados
  • Al pueblo se recorta y la banca no se corta
  • Porque no nos hace gracia esta democracia
  • Sembrad corrupción y habrá revolución
  • Os haremos caer, el pueblo es el poder
  • Mis recortes sociales pagan los coches oficiales
  • La banca siempre gana, los recortes son su paga
  • El oro del banquero es la sangre del obrero
  • Si esto no se apaña, caña, caña, caña, si esto no se arregla, guerra, guerra, guerra y si no hay solución a la Revolución
  • Un pueblo aplastado es un pueblo indignado y un pueblo aplastado en un pueblo incendiado
  • Recortes al obrero y beneficios al banquero???
  • Menos corrupción y más vocación
  • A tanta corrupción, bajamos el telón
  • Con esta hipoteca, me quedé mirando a Cuenca
  • Menos recortes sociales, más recortes militares
  • Recortad sin corazón y caeréis sin compasión
  • Ciudadanos al poder, os vamos a joder
  • Islandia, Islandia, mejor que Disneylandia
  • Ni en Eurovisión falta corrupción
  • Con mi dinero no pago a estos puteros
  • Ley de extranjería para la reina sofía
  • Le pese a quien le pese, España no se vende
  • Se quedan con mi pasta y aún les debo pasta
  • Viajas en primera mientras limpio tu escalera
  • Estoy en el paro, trabaja tú, enchufado
  • Dónde están mis intereses, los robas todos los meses
  • Izquierda y derecha, corrupción a toda mecha
  • No estáis educando, estáis adoctrinando
  • A mi no me da igual, preparados listos ya
  • A quién quieres engañar, yo también puedo pensar
  • Basta ya que tengo dignidad
  • No me cuentes cuentos, mis hijos están hambrientos
  • Quiero trabajar, no quiero mendigar
  • Más revolución y menos corrupción
  • Señores feudales, compartid vuestros caudales
  • Más educación y menos corrupción
  • PPSOE y coalición la misma mierda son
  • Los gastos militares, para escuelas y hospitales
  • Un bote, dos botes, masoca el que les vote
  • Se nota, se sienta mis huevos presidentes
  • Se nota, se siente, el pueblo está presente
  • Se nota, se siente, el pueblo presidente
  • Así, así, ningún paso atrás, contra la usura del sucio capital
  • Si quieres que te vote, no chupes del bote
  • Transparencia en la gestión, no nos robes más, cabrón
  • Rajoy, Zapatero, no sois democracia, lo es el pueblo entero
  • Inzquierda y derecha, de la misma mierda hecha
  • Nuestros políticos son teatreros, en este país no los queremos
  • Hasta las pelotas de tanta gaviota, hasta las pelotas de tanto puño y tanta rosa
  • ¿Dónde está el dinero? ¿Dónde está el dinero? Se lo ha gastado en drogas el hijo del banquero
  • Estado opresor, pueblo luchador
  • El pueblo sino lucha, los políticos no escuchan

martes, 17 de mayo de 2011

UNA FRASE DE OSCAR WILDE


Ya sé que algunos autores se niegan a reconocer inspiración e influencias en otra cosa que no haya salido de su experiencia vital. Mienten. Todos echamos mano de cosas ya escritas, ya sea en forma de recurso narrativo, gráfico o de uso de citas y frases obtenidas directamente de películas, novelas o libros de ensayo:
"Las preguntas nunca son indiscretas; las respuestas a veces sí que lo son" es una frase de Oscar Wilde. La gracia de la frase, ya de por sí ingeniosa, es en este caso ponerla en boca de un borracho de cuya inteligencia hemos hecho dudar de antemano.
Sí. Voy de listillo y explico el chiste y lo destripo como si fuera un viejo artista octogenario dando clases de creatividad ¿Y qué? A los que os dedicáis a esto igual os irrita pero a los que no a lo mejor os hace gracia.
SON DOS PÁGINAS.

domingo, 15 de mayo de 2011

LEIRE Y ZURIÑE: NIÑOS Y NIÑAS, NO LES TENGÁIS MIEDO QUE SON MEDIO SUBNORMALES

He recibido otro de esos aterradores emails en cadena que me envía mi sobrina y no me puedo resistir a publicarlo. El caso es que, como veis , Leire y Zuriñe le dan más importancia a soñar con el chico que les gusta  que a tener suerte en la vida, probablemente porque la suerte en la vida la dan por descontado mientras que el chico que les gusta les parece más intangible.

HOLA:> Somos Leire y Zuriñe. Morimos en 2009 y todavia esamos esperando venganza.> NOS CORTARON LOS PIES & LAS MANOS para que no pudieramos escapar.
>Y para que sufrieramos mas, no nos dejaron morir.
 Siguieron con la tortura. Despues de 48 meses secuestradas, nos mataron.

> Nos cortaron el cuello.
> Nos da mucha pena que algunas personas piensen que...
 esto es una broma pesada o algo parecido.
> Pero si no envias este mesaje a 10 personas para que sepan nuestra desgracia...
> iremos a tu habitacion a las 00:00 y te mataremos exactamente como nos lo hicieron a nosotras.
> Si lo mandas a 10 personas, no iremos a matarte y te dejaremos en paz.
> Si lo mandas a 15 personas, el chic@ que te gusta te dira que le gustas.
> Si lo mandas a 20 personas, saldras con el chic@ que te gusta.
>
Si lo mandas a 30 personas, tendras suerte pa toda la vida.
> Solo tienes 15 minutos. desde... YA
porcierto se nos olvidaba,
si lo envias a todos tus contactos
hoy tendras un sueño de que el chic@ que te mola te besa y pasara en la vida real lo que sueñes.

viernes, 13 de mayo de 2011

LAS 4


-¿Y vienes mucho por aquí?- Ni me miró
-No hay mucha marcha en este sitio, no es guay-, insistí
Sí, estaba resucitando mi jerga juvenil para comenzar mis vacaciones sin Marisa.
- A mi me mola más la zona del puerto ¿ y a ti?
Nada
-¿Por qué no nos vamos de aquí y nos enrollamos por ahí a quemar la noche?
Lo de quemar la noche no recuerdo en que película lo vi.
- Pues porque son las cuatro de la tarde, llevas  chándal y zapatillas, vas borracho y estás en la charcutería.
Bah, no lo recuerdo bien, puede que ni siquiera estuviera buena; puede que ni siquiera fuera joven. Mi Marisa es una fuente inagotable de equilibrio y sin ella estaba más perdido que nunca.
En la imágen, página 1 de 3.

sábado, 7 de mayo de 2011

CEPILLO DE DIENTES


Vale, sí, Marisa hizo las maletas y se fue, pero teniendo en cuenta que la casa es de su propiedad, así como todos los muebles y enseres que contiene incluido el cepillo de dientes que me compró para que usara cepillo de dientes, supuse que solo me quería dar un escarmiento y me lo tomé como unas pequeñas vacaciones en solitario.
A lo mejor estáis pensando en el cepillo de dientes y os turba la idea de que yo no tuviera uno antes de conocer a Marisa. El cepillo de dientes es una idea chiripitifláutica que surgió de la cabeza de un emperador chino con delirios de grandeza, allá por el año 1498 D.C.. Fijaros lo que hizo el tarado: Le puso cerdas de puerco a un mango de hueso y luego se metió esa porquería en la boca. ¿Qué queréis que os diga? ¿Os meteríais los pelos de un cerdo en la boca para limpiaros los dientes? En fin, me parece ridículo. Recuerdo que una vez vi a Michelle Pfeiffer, a la que adoraba, cepillarse los dientes durante cosa de 5 minutos al final de una película que rodó con Al Pacino, y parecía una retrasada mental; desde entonces, cada vez que veo a la Pfeiffer, se filtra en mi cabeza la imagen de su cara asubnormalada con un cepillo de dientes colgando de la boca y siento un profundo asco a la par que cierta añoranza por los buenos tiempos en que me masturbaba pensando en ella, cuando el mito todavía no había caído en desgracia aseándose la boca delante de toda la humanidad. Cuando mi Marisa me dio el cepillo no supe cómo reaccionar. Era un cepillo azul con una banda naranja muy bonito y tuve que usarlo alguna vez cuando ella me vigilaba.
Ahora ya no hacía falta porque se había ido para darme un escarmiento. Hacer las cosas de casa y sobrevivir sin morirme de inanición y cubierto de basura ya era un problema cuando no era hemipléjico y aún no conocía a Marisa, pero ahora me sentía incapaz de poner la lavadora o quitarle los envoltorios a los quesitos, y no porque lo fuera sino porque me resultaba inquietante ver moverse a esa mano que se había escindido de mi cabeza durante unos meses y realizar trabajos torpemente bajo mi supervisión. Era una mano intrusa que se reía de mí y a veces actuaba de manera independiente. ¿No os lo creéis? Pues dejad que os cuente: Al día siguiente de irse Marisa para darme un escarmiento entraron en el autobús 10 o 12 alocadas jovencitas de entre 15 y 30 años con sus risas tontas y sus culos ruborizados y me arrinconaron en el descansillo de atrás ¿Sabéis lo que hizo mi mano tonta? Pues sí , se dejó caer muerta en rotación externa con la palma hacía fuera y anduvo palpando por su cuenta algunos muslos aterciopelados, aprovechando los frenazos del conductor. Pero la cosa no se quedó ahí ¿Sabéis lo que hizo el brazo cuando una de las chicas se sintió manoseada y me miro como a un pedazo de mierda? Se encogió en un ángulo recto apelmazado pegándose a mi pecho en rotación interna con los dedos apelmazados y espásticos como si llevaran toda la vida sin moverse, en la actitud más cobarde y rastrera que jamás se le haya visto a brazo alguno. Yo me puse colorado como un centollo y jugueteé con el dedo índice de la otra mano haciendo dibujitos en la ventanilla empañada, deseando que Marisa estuviera allí para reírse de mí.

La noche del cazador.

video
Tenía que elegir una escena y me quedo con esta.
La noche del cazador dirigida por Charles Laughton y protagonizada por Robert Mitchum, Billy Chapin, Sally Ann Bruce, Shelley Winters, Lillian Gish, ...1955

lunes, 2 de mayo de 2011

EL EMMENTAL


No me lo podía creer. Mi Marisa estaba sentada en el sofa con una cuña de queso emmental del tamaño de una sandía a la que arrancaba enormes trozos directamente con los pequeños dientecitos de su boca.
-¡¡MARISA POR EL AMOR DE DIOS, SI NO HACE NI 4 HORAS QUE COMIMOS EN CASA DE MI MADRE!!
Marisa no decía nada, solo me miraba desde el queso como si temiera que se lo arrebatara.
-¡¡POR DIOS MARISA, ES COMO SI ESCUPIERAS SOBRE EL PLATO DE COMIDA QUE MI MADRE NOS PUSO EN LA MESA!! ¡¡ES COMO SI ESCUPIERAS SOBRE MI MADRE!!¡¡EMMENTAL, JODER!!
-Cariño, el pulpo amariscado estaba delicioso y la tarta de queso  de postre también. ¿Pero insinúas que después de comer en casa de tu madre debo permanecer en ayunas durante una semana, de puro agradecimiento?
-No joder, sin comer no, pero¡¡UNA CUÑA DE QUESO EMMENTAL!! ¡¡¿QUIERES QUE SAQUE EL CHORIZO REVILLA Y TE LO COMES TAMBIÉN?!!
Marisa no decía nada. Solo me miraba con los ojos muy abiertos mientras masticaba ese queso odioso de 7 euros el kilo.
-¡¡ESTÁS INSULTANDO LA MEMORIA DE MI MADRE!!
- Hace 4 horas estaba viva.
Marisa no quería entenderlo. Otra vez no quería entender las cosas como son.
- ¿Sabes lo que pareces? Yo te diré lo que pareces, pareces una mujer que dirige con su marido un asilo de Ancianos y come cuñas de queso Emmental para despreciar los convites de su suegra.
- No empieces otra vez con lo del asilo, por el amor de Dios, yo solo quiero comerme este queso y ver el documental de los chipirones tranquila.
El documental de los chipirones. Ahora eso. No consigo recordar si antes de casarse conmigo ya se interesaba por esas cosas o si era yo el que lo hacía. Pero detesto el queso emmental y estaréis de acuerdo conmigo en que comerlo el mismo día que un plato de pulpo con Marisco es como mezclar gaseosa con vino de redecilla y corcho. Y sí, eso no hacía más que acrecentar mis sospechas de que teníamos aspecto de propietarios negligentes de un geriátrico o de que acabaríamos siéndolo en breve. Todos nuestros clientes comerían cuñas de queso Emmental y chorizo revilla y rodearían nuestras vidas con sus cuerpos macilentos y sus alientos de cloaca.
- Marisa, por favor, no me gustan los viejos, pero no pienso darles queso emmental y ponerles documentales sobre chipirones.
Marisa estaba haciendo las maletas.
- Marisa ¿Qué haces , cariño?
- Lo de los chipirones era una broma tontorrón. ¿Qué significa lo del geriatrico?
-Ya lo sabes
-No cielito, no lo sé, y cuando tú tampoco lo sepas me llamas.
Me quedé un ratito pensando en el queso, un ratito pensando en el pulpo.
-Marisa, puedes comer todo el queso que quieras, incluso la corteza si te apetece, pero no hace falta que te vayas.
-Adios.
- Si te vas me mato y después te mato a ti
- En el cajón de arriba, en el armario de la cocina, tienes tres cuchillos cebolleros.
Y se fue, la hija de puta. ¿Con quién iba a regentar yo ahora mi asilo de ancianos?
En la imagen, una de 2 páginas.