sábado, 30 de abril de 2011

TARZAN LLEVA UNA FOTO ENMARCADA EN LOS COJONES MIENTRAS LUCHA CON LOS COCODRILOS

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Además ,también tiene un trozo de papel entre los huevos y a saber qué más."Tarzán de las Fieras"(1934 Robert F. Hill). http://www.megaupload.com/?d=9P11L2SL

TARZÁN, BDSM ZOÓFILO

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Como ando un poco ocupado con un ambcioso proyecto que me hará millonario, os cuelgo este trocico de "Tarzán de las Fieras"(1934 Robert F. Hill). La película entera no tiene desperdicio. Mañana otro trocito.

jueves, 28 de abril de 2011

UN CHISTECICO EN CRETINOLANDIA


A veces cuelgan algún chiste mío en cretinolandia con motivo de la aparición de un nuevo número y a mí me gusta. Picad en la imagen.

miércoles, 27 de abril de 2011

UHHH. EL FANTASMA VIOLADO.

Acabo de recibir este simpático email , de esos en cadena, me parece que el dibu le viene bien. Se me está ocurriendo una historia larga, con guión de alguien de 11 años o así, supongo. Lo cortipego tal cual lo recibí:
Hola, me llamo Elsa, morí el día 16-04-1999 con 11 años ... me asesinaron y ahora mi alma baga en pena. 

La noche del 16 de abril de 1999 me asesinaron... primero me violaron, después me drogaron , mas tarde... me enterraron viva durante 3 horas ... pero eso no fue lo peor... luego me empezaron a triturar viva hasta que al final fallecí ... si no envías esta cadena a 30 contactos o mas apareceré en tu habitación alas 3 de la mañana .... en los pies de tu cama y sufrirás tanto como yo... 

PD: No seras la 1º persona que muera por no enviar esta cadena...
muchas personas no lo han enviado y ahora... NO ESTÁN AQUÍ

lunes, 25 de abril de 2011

REENCARNACIÓN

Página 1 de 4. Los gatos molan, pero yo, personalmente, prefiero reencarnarme en un bonobo alfa.

jueves, 21 de abril de 2011

globo

TORTURADORES DE ANCIANOS


Todo el mundo sabe que lo único que les gusta a los médicos es jugar al padel y que desaparezcas de su consulta pero el 90 por ciento de las personas han ocultado esta verdad en lo más profundo del subconsciente porque necesitan creer que esos tipos que te miran y carraspean  mientras escriben cosas en el ordenador o bostezan mientras escuchan tus explicaciones son personas que aman su profesión y empatizan con los sufrimientos ajenos.
Mi Marisa se empeñó en acompañarme a mi primera revisión de neurología porque dice que los médicos se muestran más comunicativos y cordiales cuando tratan con dos personas en lugar de una, pero ella no se hace cargo(no, no lo quiere ver) de que nosotros dos juntos tenemos aspecto de regentar un asilo de ancianos a los que damos de comer gachas en cuencos sucios diseminados aleatoriamente por la residencia, en el baño, en la sala de televisión, debajo de las camas, al lado de las vacinillas, las chatas y las cuñas de cagar, entre la taza y el bidé...En fín, yo lo que digo es que por separado es diferente. Yo tengo mi chandal  de color pùrpura y mis deportivas plateadas, mi tripita, mi mechoncito gracioso tapando la calva, mi camiseta de la hormiga atómica y mi barba de 6 días. Ella su mirada viva de ojos saltones, su camisa blanca con bordados, su chaqueta a cuadros y su risa fácil de hoyuelos en las mejillas. Yo podría ser un prejubilado por depresión y ella la dueña de una tienda de manualidades. Pero juntos solo parecemos una pareja de torturadores de ancianos. No sé si me entienden. Sospecho que no.
-¡¡MARISA , JODER ,DÉJAME IR SOLO , QUE SE VAN A PENSAR QUE SOMOS LOS DIRECTORES DE UNA RESIDENCIA ILEGAL DE ANCIANOS TERMINALES!!
Marisa se niega a verlo, aunque la obligue a ponerse a mi lado delante de un espejo de cuerpo entero durante 10 o 20 minutos,  nos consigue verlo tan claro como yo.
- En un manicomio te voy a meter como sigas con eso.- dice ella. Pero cada vez le cuesta más reírse
Al médico parecía pasarle algo en la boca o en la cabeza porque dejaba todas las frases sin terminar.
Cuando hablo con médicos, me gusta dotar a mis preguntas de un aire sotisficado ( ¿se dice así, sotisficado?) para que no se piense que soy un palurdo y me tenga en cuenta.
- ¿Cree usted que el trombo sigue alojado en mi cerebro o se ha disuelto quizás como una gota de lluvia en el inmenso mar?
- Bueno...mnose...mmm...Enséñeme los dientes.
- ¿Cree usted que el trombo sigue alojado en mi cerebro o se ha disuelto quizás como una gota de lluvia en el inmenso mar?- Repetí la pregunta, y miré a mi Marisa con cara de determinación. Marisa leía un folleto sobre la diverticulitis y sonreía porque seguramente había encontrado algo chistoso en la redacción del mismo. Siempre hace eso : Lee los folletos y sonríe.
-Enséñeme los dientes, así- (y me mostró los suyos)
- No ha contestado a mi pregunta ¿ verdad que no, Marisa?
- Ay , tienes que leer este folleto , es graciosísimo. Lo han redactado como si fuera una cuento infantil.
-¿ Me enseña los dientes?
Me levanté airado.
-Vámonos Marisa, estoy harto de que en todas partes nos tomen por propietarios negligentes de residencias geriátricas.
Marisa iba detrás de mí, riéndose. Se vovió antes de salir de la consulta:
-¿Les importa si me llevo el folleto?
Luego, en casa, durante la cena le pregunté otra vez..
- ¿De verdad no puedes verlo, Marisa? Cuando estamos juntos parecemos una pareja sucia y malintencionada que estafa a los débiles y se aprovecha de ellos.
La idea estaba alojada en mi cerebro desde hacía unos meses y no conseguía sacudirla de mi cabeza. Y no tengo ni pajolera idea de cual fue el momento en que se filtró como una serpiente en mi mente. Pero tengo razón. Es lo que parecemos.
Marisa no solo no se reía sino que unas lagrimitas temblaban en sus ojos y el labio inferior parecía a punto de contraerse en un pucherito.
Si supiera lo fea que se pone cuando llora seguro que no lo hacía más.

martes, 19 de abril de 2011

UNA AMIGA HOLANDESA.


La amiga holandesa de Marisa viene un par de veces al año y se van por ahí solas a ponerse hasta las cejas y a comportarse como putas durante toda la noche. He de reconocer que las mujeres borrachas me ponen como una moto y saber que a eso de las siete de la mañana iba a tener a dos en casa apestando a alcohol no me dejaba ver la tele ni leer ni nada de nada porque la sangre se me iba a la polla y estaba todo el tiempo hurgando debajo del pantalón. No es que esperara que con la curda se les ocurriera entrar en la habitación con una litrona de cerveza y sentarse sobre mi cara, pero ya digo, cuando pienso en mujeres borrachas me gusta imaginar esas porquerías. La amiga holandesa no es holandesa sino de Tineo, de un pueblo que se llama Moraos, y ella le hace honor al nombre allá donde va (no sé si fuera de mi tierra se conoce la expresión "pillar un morao" ni sé si se conoce la expresión fuera de mi barrio porque viajo poco). Lo que pasa es que la mujer trabaja en Amsterdam porque la vida es así y aunque nazcas en una cuadra de un pueblo de Asturias, rodeado de estiercol, 30 o 40 años después puede ser que te encuentres en Canadá de mamporrero o en Holanda dando clases de Español o incluso puede que te hagas con una cadena de restaurantes gallegos en Texas o en Moscú y te salga el dinero por las orejas. El caso es que me fui a la cama temprano y estuve toda la noche medio despierto, con la polla llena de sangre y soñando con borrachas violentas y descontroladas; soñando con mi Marisa y su amiga holandesa borrachas, violentas y descontroladas. Entraron susurrando, las hijas de puta. Se abrieron unas cervezas y se pusieron a charlar y reír en bajito. Una hora más tarde seguían con sus risas emputecidas por el alcohol y el tabaco y pensé que sería buena idea cascarme una paja en la cama con mi mano buena. Cuando te vas a correr es una risa porque la mano y la pierna pléjicas salen disparadas como movidas por un resorte incontrolable y la mano te hace un tembleque así como si llevara una pandereta. Cuando bostezas también ocurre lo mismo y eso me ha hecho pensar durante horas en la extraña conexión que hay entre el aburrimiento y el orgasmo, que trasmiten la misma orden a la extremidades dañadas. Después de desahogarme me quedé un rato escuchando en silencio y como parecía que abrían más cerveza y hablaban de la infancia supuse que aquello se iba a alargar hasta más allá de las 9 de la mañana y decidí salir desnudo de la habitación y sacar la aspiradora, porque a mí los domingos lo que más me gusta es levantarme temprano y aspirar toda la casa en pelota picada.
¿Qué?
Pues claro que se les jodió la fiesta.  
En la imagen de arriba, un dibujito que hice hoy de un hemipléjico en el bosque y en la de abajo, una de dos páginas con protagonista abstemio y gilipollas.

lunes, 18 de abril de 2011

EL 53

Anunciaba en el post anterior una historia de Dangerous Man y sus divagaciones estrafalarias que finalmente se va a ir al  número 3 de los sapos en papel, que ya está en marcha. Aquí hay un par de chistes sobre gerontofilia, porque me gusta la palabra y es una perversión que inspira más pena que odio. También hay chistes sobre chinos y perros muertos. Y más.

sábado, 9 de abril de 2011

¡¡COMO PUTAS!!


- Mariano...
-...
-Mariano...
Estaba abstraido mirando un programa sobre niños autistas con poderes sobrenaturales y, aunque mis oídos captaban la voz de Marisa, mi cabeza se negaba a recibir la información y responder. Aquellos niños maravillosos memorizaban largas listas de más de 6 palabras y recordaban sucesos y detalles intrascendentes para el resto de los mortales, como el número de chipirones que se quedaron en la bandeja o el número de veces que el tío Diego se rascó la oreja durante la comida. Sin embargo , estas habilidades no les servirán en el futuro igual que a mí tampoco me contratará nadie por mi capacidad para señalar cosas con mi mano pléjica. Puedo señalar cosas con absoluta naturalidad ocultando mi discapacidad, pero parece que las empresas del mundo no tienen en plantilla trabajadores específicos para señalar con el dedo, es una habilidad menospreciada.
- Mariano. ¿Me oyes?
- Sí, cariño, ¿ Has visto esos niños con poderes sobrenaturales?
- Mariano, ¿me puedes explicar que hacen todas esas fotos esparcidas sobre la mesa de tu escritorio?.
- En esas fotos sales tú de joven, cielo...
- ¿Me puedes explicar que hacen todas esas fotos esparcidas sobre la mesa de tu escritorio?.
- Es una sorpresa cielo. Me estuve masturbando mirando tus fotos de juventud en vez de una de esas revistas que tan poco te gustan.
- Vaya, es encantador, en esas fotos debo tener al menos 12 años.
- ¡¡PERO SI SALES PINTADA COMO UNA PUTA!!
- Carnaval.
Me quedé pensativo. Ahora todo el mundo deja que sus hijas vayan como putas desde los 12 años, pero por aquel entonces solo en carnaval lo hacían. Luego cumplían 16 o 20 años y ya iban de putas todo el tiempo hasta que encontraban marido. No me miréis así, que yo no dicto las reglas por las que se rige el universo.
Marisa anduvo huidiza durante toda la mañana.
-Oye, Marisa, si te la meto mientras miro esas fotos esparcidas por el suelo, ¿Me convierte eso en un pedófilo?
- Será mejor que no sigas por ahí.
Tenía razón, como siempre, mi Marisa. Una pregunta así puede provocar la aparición de un agujero negro capaz de absorber el planeta tierra en cuestión de nonasegundos, y con esas cosas no se juega. 
Una historia de 6 páginas picando en la imagen.

ESTO NO IBA A SALIR


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Estos dos no son Mariano y Marisa, sino Javi y Lucía, sin drogas ni nada, en el centro de rehabilitación del Hospital Central de Oviedo. Tampoco teníamos vino. Violar mi propia intimidad para promocionar mis cómics es super divertido.
Unos momentos de intimidad con el autor de los sapos ciegos y su encantadora compañera.

viernes, 8 de abril de 2011

TIEMPO

 
Hoy hace mucho calor, pero como esto no es el feisbuk, no podéis poner que os gusta. Una historieta de  6 páginas. Me gusta.

jueves, 7 de abril de 2011

EL HOMBRE QUE PINCHA LOS GLOBOS DE LOS NIÑOS

"EL HOMBRE QUE PINCHA LOS GLOBOS DE LOS NIÑOS" ES UN DIBUJO AMBIDIESTRO. NO QUIERO SER PESAO PERO ES AMBIDIESTRO.

Bus

Esto es un hecho real  y ocurrió en el autobús. Se coló una abeja y una rubia se puso histérica y se cobijo casi debajo de mi sobaco gritando que le daban mucho miedo. El yonki que estaba delante de nosotros y que parecía dormir en equilibrio sobre sus patitas(de pie) dijo:
- Tú no la mires a los ojos y verás como no te hace nada.
Esto es otro hecho real y ocurrió en el autobús:
A primera hora de la mañana sonó un móvil con la sintonía sin letra de "La Ramona" de  Fernando Esteso. El tipo se puso al teléfono y 6 o 7 voces susurrantes se escucharon al unísono en el autobús: "Ramonaaa, te quieroooo".
Esto es otro hecho real y ocurrió en el autobús.Un niño de 13 años le preguntó a otro:
-¿Donde tendrá la polla Scooby Doo?

lunes, 4 de abril de 2011

HORA

Este chiste es ambidiestro, que no es por presumir, pero es ambidiestro.

ESTE DIBUJO PARA EL CELADOR SUBNORMAL

Este dibujo lo hice hoy con mi mano tonta. Cuando estaba en rehabilitación con los miembros paralizados, un celador paleto e hijo de puta me dijo que me iba a quedar todo retorcido hecho un nudo y me la quedé. Me dijo que había que ser realista. Soy un puto resentido y este dibujo no lo va a ver, pero para ser realistas, yo dibujo mejor con mi mano tonta que él limpia culos con las dos y el medio cerebro.

sábado, 2 de abril de 2011

LA CASA DE LA FERREIRÍA, LA JINETA Y LA NANCY

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Las cosas que haces de doblete no se suelen recordar a no ser que tengas una cámara a mano. La cinta es espantosa. Apareció el otro día por ahí y me recordó el día que encontré la jineta disecada en el contenedor, a eso de las 9 de la mañana y con una cogorza de tres pares de cojones. Había una taxidermista viviendo por ahí pero yo no lo sabía. Iba borracho de anís de guindas y la cola de la jineta asomaba un poco del contenedor repleto de basura. Cogí la jineta y me la llevé bajo el brazo pero justo antes de tomar el camino que llevaba a casa se me ocurrió que sería buena idea esperar 5 minutos a que abrieran el primer bar de la mañana y tomarme otra con mi amiga la jineta. Pedí también una ración de jamón asado y me la pusieron. Ñam, ñam. Nadie me echó cuando me quedé dormido y al despertarme salía la abuela del bar con unas muñecas alopécicas en una caja que iba directa a la basura y yo le eché el ojo a una que tenía el pelo casi blanco con reflejos morados. La rescaté del contenedor mientras silbaba y miraba a mi alrededor con aire sospechoso. Ya era mediodía de nuevo y anduve paseándome por los 5 o 6 bares que había entonces con mi jineta y mi muñeca. Luego alguien no me quiso servir y me fui a casa con mis tesoros, a eso de las 3 de la tarde. Los acicalé un poco y los puse así como veis en el video y la foto y titulé a la obra "La jineta follando a la Nancy". La otra foto es de mi dormitorio- taller y la otra de un cuadro que ahora está en el ateneo de la calzada, en Gijón, y se llama : " Onliyú y uno que no canta". Todo ello en 1992. 
Las tallas que salen al final del video las hizo el afamado flautista Pepín de Muñalén. La más alargada estaba embadurnada de sangre de gocho aunque en el video no se aprecia y una chica que paraba por casa le tenía miedo a esa talla porque era una snob que había estudiado bellas artes y le gustaba hacerse la sensible.