jueves, 30 de septiembre de 2010

EL REQUIEM,LOS ERIZOS, EL SANCTUS, EL SEGUNDO NÚMERO DE LOS SAPOS CIEGOS EN PAPEL

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Pues otro video promocional del primer número de los sapos ciegos en papel, esta vez con el requiem de Mozart acompañando a los erizos con el sanctus osama

LOS BUTANEROS NO EXISTEN

El kiosko iba mal y me tuve que poner a trabajar de vigilante nocturno en un hostal . Marisa se quedaba sola por las noches y eso llenaba de turbios pensamientos mi cabeza calva. De pronto me imaginaba nuestra cama visitada por butaneros sudorosos pero luego se me ocurría que la figura del butanero ya ha desaparecido, a causa de la llegada del gas ciudad. De fontaneros, la cama se llenaba de fontaneros en mi ausencia. O de los padres de los niños que frecuentaban el kiosko y compraban una gominola de cada hasta completar los 90 céntimos que les sobraban del periódico, cuando pagaban con una moneda de dos euros. Nunca entenderé por qué no les compraban a los niños las bolsitas variadas que teníamos preparadas y en vez de eso se empeñaban en elegir una gominola de cada. O sí, las bolsitas costaban 1 euro y ellos querían aprovechar los 90 céntimos y eran lo suficientemente imbéciles como para perder 10 minutos eligiendo chucherías para deshacerse de la calderilla. ¿Os parece normal que un tipo que se comporta de esa manera en un kiosko tenga derecho a votar como el resto de los ciudadanos?; ¿os parece normal que tenga derecho a reproducirse?; ¿creéis que un hombre de verdad compra gominolas variadas y las elige personalmente? Yo creo que alguien así es el tipo de persona que se mete en la cama de la kioskera en ausencia de su marido vigilante nocturno.
Pero vamos a mi trabajo en el hostal. A veces alguien llamaba a recepción a las 3 de la mañana y me pedía una almohada para la 206, les llevaba la almohada y la recogía un tipo con cara de fontanero o de padre de niño goloso y los muslos femeninos que me daba tiempo a ver al fondo de la habitación siempre me remitían a Marisa y me hacían pensar en que ella estaba en casa retozando con un tipo como ese, pero no necesitaba irse a una habitación alquilada porque el imbécil de su marido se pasaba las noches atendiendo peticiones caprichosas de parejas adúlteras y vigilando que los clientes borrachos no destrozaran el mobiliario o intentaran meter una señal de tráfico robada en el hostal. Los clientes ingleses siempre hacían cosas de esas. Se emborrachaban y luego entraban con una rueda de camión al hotel y la querían subir a la habitación para practicar sabe dios qué perversiones. Y en aquel hostal casi todas las parejas que parecían haber dejado a algún marido o esposa comiendo pan a solas en la cocina de casa, se alojaban en la 206, como si el recepcionista gustara de distribuir a los clientes rigiéndose por absurdas normas hilvanadas en las horas muertas de la jornada: Adúlteros en la 206, borrachos solitarios en la 115...etc.
Así que no os extrañará que finalmente perdiera los nervios y al entrar en casa por la mañana después de una larguísima y atribulada noche de vigilia, imaginando hombres sudorosos que yacían con mi mujer, abriera el bote de la mermelada y metiera la polla en él ante los ojos asombrados de mi Marisa.
-¿Algún problema?- le dije con retintín
- Esa mermelada es para comer.
- ¿Y a ti que más te da? también te metes mi polla en la boca, así que no deberías tener tantos escrúpulos. ¿O es que desayuna alguien más esta mermelada, aparte de nosotros?¿ algún fontanero acaso?
Por su cara de sorpresa supuse que había dado en el clavo.
¿Quién soy yo para suponer nada de lo que Marisa pueda estar pensando?
- No cariño, el butanero duerme conmigo todas las noches y por la mañana moja la polla en la mermelada y se la chupo, así que se te ha adelantado.
-Estúpida, los butaneros no existen.
Mi Marisa se reía y yo también, ya disipadas las nubes negras de los celos y la desconfianza.
La mermelada estaba fría.

martes, 28 de septiembre de 2010

COMO LOS SAPOS CIEGOS: HAN DICHO




Emulando a esos artistas que venden miles de copias y son comentados en los periódicos más prestigiosos, yo también he querido que algunos maestros y entendidos hagan sus comentarios en la primera página de mi segundo libro de los sapos ciegos, que ya está en imprenta, y aquí está el resultado, en la imagen de arriba, lo que han dicho los maestros Juarma, Grom El Único Sánchez Padilla, D.P.(un editor inestable), El Listo, Kini TMEO, y yo mismo.
En la de abajo está la cubierta del libro. FINALMENTE NO HE QUERIDO METER TEXTOS PORQUE ME PARECE QUE SE MERECEN UNA EDICIÓN ILUSTRADA APARTE. Pero la mitad del libro es inédito, como prometí.


sábado, 25 de septiembre de 2010

2º NÚMERO EN PAPEL, YA CASI ESTÁ

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Una excusa para hacer unpoco el gilipollas con mis dibujos. El 2º número de los sapos ciegos impreso ya está casi terminado y solo falta mandarlo a imprimir. Otro video para que vayási haciendo boca, esta vez con animaciones y una bonita canción de Asylum Street Spankers

jueves, 23 de septiembre de 2010

BOCETO. 1995


Por alguna razón, los chistes de los que hice preliminares y se quedaron ahí, nunca me apetece repetirlos y si los encuentro traspapelados por algún rincón, algo amarillentos ya, no me atrevo a tocarlos. Me da cosa. Este es de 1995.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

LA PELUQUERÍA DE JAVI GUERRERO

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Ahí tenéis un bonito video promocional de mi peluquería, para que veais que no estoy todo el día haciendo el payaso con mis dibujitos y mis guarradas.

lunes, 20 de septiembre de 2010

LA NOVIA DE CARLITOS



-No te vas a creer lo que me ha pasado en el autobús, Marisa.
-Seguro que sí, prueba a ver.
- He saludado a una chica rubia y ha chasqueado la lengua con fastidio y mirado hacia la ventana.
- Vaya, no me lo puedo creer. Es que a ti siempre te pasan cosas terribles. Estarás afectado ¿quieres que te prepare un gintónic?
- No seas estúpida, la cosa no acabó así.
- No me digas que le diste un cabezazo en la boca por presumida. Eso no es propio de ti, cariño.
Como me jode. Nunca, nunca, nunca me toma en serio. Ya no me apetecía contarle el resto de la historia. Me quedé callado para provocar su interés y que fuera ella la que me preguntara. Estuve así dos días y ella tan campante. Tres días. Ella ni mu. ¿Cómo se puede tener tanta sangre fría? A veces me pregunto si merece la pena vivir en este mundo en el que una mujer no se interesa por los acontecimientos turbadores de la vida de su pareja.
El cuarto día de mutismo, a la hora de la cena, ella me acarició la pierna con el pie, pero yo me aparté e hice un expresivo gesto pegando mi cara al periódico con mucho interés.
-Vaale, ¿Qué te pasó después con la rubia del autobús? Cuéntaselo todo a la tía Marisa.
- Primero tendrás que abandonar ese tono sarcástico y jurarme que no te reirás.
- Concedido lo primero, lo segundo no te lo puedo prometer.
- Bien. Verás, yo saludé a la chica porque se parecía a la novia de Carlitos ¿te acuerdas de Carlitos?¿No? Da igual. La saludé y ella miró a la ventana con fastidio. Yo no podía entender por qué me hacía ese desprecio, aún en el caso de que no fuera quien yo creía. Esperé a que nuestras miradas se cruzaran otra vez pero nada de nada. Por fin, me levanté para dejar mi sitio a una anciana y me acerqué a la rubia:
"Perdona, ¿tú no eres la novia de Carlitos?"
Ella ni mú, meneó la cabeza mirando para la ventanilla.
"¿No me vas a decir si eres o no la novia de Carlitos"
Se puso hasta colorada, yo no sé si de ira o de miedo.
"Es una pregunta muy sencilla ¿eres la novia de Carlitos sí o no?"
Nada, la tía no me miraba. Era como si un pervertido borracho con la camisa ensangrentada se estuviera dirigiendo a ella. Me puse rojo de ira y se hincharon las venas de mis sienes y del cuello
"¡¡ME CAGO EN LA PUTA, QUIERO SABER SI ERES LA NOVIA DE CARLITOS Y LO QUIERO SABER YÁ!!"
Nada. ¿Te lo puedes creer? Volví a la carga:
"¡¡¿PERO SE PUEDE SABER QUÉ COÑO LES PASA A ALGUNAS MUJERES?¿ES QUE TIENES UN TESORO ENTRE LAS PIERNAS O ALGO ASÍ??!!¡¡PUES QUE SEPAS QUE A MÍ ME ACABAN DE CHUPAR LA POLLA DOS VECES Y ESTOY SERVIDO !!"
El autobús estaba al tanto y empezaron a increparme y a preguntarle a la chica si yo la estaba molestando. No me lo podía creer.
" ¡¡TENGO DERECHO A SABER SI ESTA CHICA ES LA NOVIA DE CARLITOS, ME CAGO EN DIOS Y EN LA PUTA VIRGEN, EXIGO SABERLO!!"
Acerqué mi cara a la suya y grité:
"¡¡DÍMELO, JODER, DÍMELO!!"
Ahí ya empezaron a levantarse algunos machos alfa con malas intenciones y tuve que bajarme dos paradas antes de la mía. Temblaba de ira. Maldita hija de puta. Vi como sonreía desde la ventanilla. Esa mujer era el demonio personificado.
Seguí mi camino y entré en el bar de Bruno y esto sí que no te lo vas a creer: Allí sentados, con sus manitas entrelazadas, estaban Carlitos y su novia. Me acerqué a saludarlos y me dirigí a ella: " acabo de ver en el autobús a una hija de la gran puta que era clavadita a ti".
¿No te parece todo asombroso?- , le dije a Marisa, finalizada la exposición de los hechos.
- Me parece que tienes que explicárme quien te la había chupado dos veces esa mañana, porque yo no fui.
Qué lista es la muy cabrona. Siempre está a lo suyo, a ver si te pilla en un renuncio.
En la imagen, una historia de 5 páginas sobre una mujer en el autobús.


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viernes, 17 de septiembre de 2010

LAS PESTAÑAS DE LA NIÑA


Cuando Marisa me presentó a su hermana y su cuñado, me advirtió que tenían una hija de 10 años fea como un demonio, que le dolía reconocerlo pero nunca antes en su vida había visto una niña de rasgos tan desagradables. Al parece tenía un gesto desangelado de vieja y unas orejas muy grandes y unas cejas muy espesas y la boca como un buzón muy separada de la naríz de grandes fosas nasales. Y poco pelo en la cabeza y mucho en el resto del cuerpo. Me pidió que no fuera seco con la niña porque su hermana no me conocía e interpretaría que me desagradaba su aspecto.
-Pero si yo soy seco con todos los niños, si me muestro simpático con esta en particular estaré insultando a todos los niños que no recibieron de mí una sonrisa, ni una palabra amable, ni voz de pito, ni cosquillitas en la barriga. Además, sería traicionar mi integridad como individuo y mis principios.
- Si no eres simpático con mi sobrina no te la chuparé nunca más, y te aseguro que no será ningún sacrificio para mí.
Estuve toda la tarde pensando en por qué el mundo es así y en qué había de malo en arrojar a los niños a la fría noche de invierno en el bosque, el día de su nacimiento, para que se curtieran, se saltaran los mimos y los dibujos animados y se convirtieran rápidamente en unos niños introvertidos, sacrificados y, a poder ser, mudos.
-Pero Marisa, algo bueno debe tener la niña, no me lo pongas tan difícil. Preparemos un poco el encuentro.
-Las pestañas. Tiene unas pestañas bastante largas y rizadas.
- Vale. Las pestañas. Me concentraré en esa idea y prepararé algo bueno.
Marísa se me quedó mirando con una mezcla de duda y terror. No se fía nunca de mí, la pobre.
-Puedo hacer una poesía sobre pestañas y recitársela.
-Ni se te ocurra. Ya me estoy arrepintiendo de haberte dicho nada.
Al día siguiente vinieron a casa los tres y me dio la impresión de a los padres tampoco les gustaba la niña. Era exactamente como me la había descrito Marisa. Pero mi corazón no dio un vuelco porque la misma repulsión me producen el resto de los niños.
-¡¡ME CAGO EN LA PUTA, VAYA PESTAÑAS BONITAS QUE TIENE LA NENA!!¡¡ ESAS PESTAÑAS SON….SON…LARGAS, JODER, SON LARGAS!! - dije, con un entusiasmo psicótico.
Los papás parecían incómodos, y se miraron y miraron a Marisa comunicándose alguna información telepáticamente.
Me agaché y me puse a la altura de la nena, con la cara muy cerca:
-¡¡NIÑA, HOLA NIÑA, YO MA-RIA-NO!!¡¿PUEDES ENTENDERME?!! ¡¡MA-RIA-NO!!¡¡TIENES LAS PESTAÑAS BONITAS!!¡¡LAS PES-TA-ÑAS!! – Miré a los padres con gesto de empatía y comprensión ante la desgracia y les pregunté-¿Sabe lo que son pestañas? ¿Come sola y todo eso?

¿Os dije ya que la nena tenía 10 años?

jueves, 16 de septiembre de 2010

SR ESQUIZO Y LA NIÑA KINZE. COMO DE VERDAD



La idea de una tira protagonizada por un padre separado esquizofrénico con una hija lista y bonita se me ocurrió no para escandalizar con la crudeza de sus conversaciones, como piensan algunos, , sino para equilibrar la sensiblería y cursilería irreal a que nos tienen acostumbradas las series yankis(y ahora también las españolas) en la manera de retratar las relaciones de padres e hijos. Los personajes que nos ofrecen parecen todos una pandilla de lobotomizados y la mentira que representan está siendo imitada por generaciones enteras. Así que mi manera de cagarme en esos guionistas que tanto mal están haciendo, es recurrir a esta pareja y a esas situaciones en las que los hago moverse, que son tan irreales como las de cualquier serie española que tragamos sin ruborizarnos. También lo hago para reirme.
Ahí tenéis una historia de 6 páginas del señor Esquizo y su hija Kinze. También un dibujo un poco realista de cómo me los imagino si fueran de verdad.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

LOS CHICOS DEL BAR




¿ A que no sabéis quienen son estos? Al de arriba tendréis que esperar a comprar el segundo número de los sapos ciegos en papel para verlo.


martes, 14 de septiembre de 2010

ARGENTUM NITRICUM, CON DOS COJONES

-Marisa , no te lo vas a creer,¡ soy Argentum nítricum!
-Enhorabuena cariño, estoy orgullosa de ti.
No hay cosa que más me joda que el que me dé la razón como a los locos. También es verdad que a veces le doy motivos para ello. Cuando me habló de adoptar a una china le pregunté si eran como las iguanas y ella, haciendo gala de su paciencia sobrenatural, me dijo que sí pero con más pelo. Yo me quedé pensando en el bicho peludo durante toda la noche y a las dos semanas le volví a preguntar por la iguana y me dijo que daba igual porque no superaríamos la primera entrevista.
-¿Una entrevista para adoptar una iguana? Joder, dejan tener hijos a cualquier imbécil y yo no puedo tener una mascota peluda. Menuda mierda.
Pero ahora iba en serio, por fin tenía un diagnóstico fiable para mi enfermedad. Ya no era un ansioso de mierda ni un depresivo ni bipolar ni borderline ni hostias en vinagre: Ahora era Argentum nítricum.
-Vaya , vaya-,dije, con un retintín músical-me parece que mi Marisa esta celosilla porque mi enfermedad es más glamurosa que la suya.
- No me irás a decir que esa palabra rara es el nombre de una enfermedad.
-Los homeópatas nombran la enfermedad por la sustancia que necesita el paciente.
- Tu eres ansioso, además de gilipollas.
-No, tú eres ansiosa, yo soy argentum nitricum. ¿Sabías que mi enfermedad tiene una lista de 40 síntomas super- raros?
- Vaya, estarás contento.
- Se me agranda la cabeza, veo caras al cerrar los ojos, tengo mortificaciones y anticipación, epilepsia precedida de una sensación de expansión del cuerpo ¡ES LA HOSTIA!. Siento separados los huesos , me gusta el dulce ..., ¡desesperación religiosa!, soy terco y falso, la cara avejentada y de aspecto sucio...
- Pero si tú nunca has tenido nada de eso.
- No. Pero si me esfuerzo puedo padecer al menos la mitad de los 40 síntomas, yo no pienso ser un argentum nitricum de pacotilla.
- A ver si me entero. ¿El homeópata te fue nombrando esos síntomas para saber si los tenías y tú le dijiste que sí a todos?
-...-(dí la callada por respuesta)
- La cabeza sí la tienes grande, eso hay que reconocerlo. Una pena que no haya nada dentro.
Mi Marisa se reía como nunca.
-¿Sabes lo que te pasa a ti? que solo eres una ansiosa de mierda y andas todo el día harta de lorazepam y te jode que yo sea argentum nitricum y tú no.
A mí Marisa se le congeló la risa y después se levantó del sofá de esa manera tan brusca que tiene ella cuando está cabreada. Luego ya no dijo más en no sé cuantas horas. En no sé cuantos días. En dos semanas.
Yo le envié un mensaje a mi madre con el móvil. Ella sí que me entendía bien.
"Mama, ahora soy Argentum nitricum"
"Muy bien hijo, ya sabía que llegarías lejos" , me contestó.
Pero qué hijas de puta y que marisabidillas son todas a veces.
Podéis picar AQUÍ, si queréis saber lo que soy ahora. Sí señor. Argentum nitricum. con dos cojones.

TMEO 110


Ya está por media España y parte del extranjero el TMEO 110, probablemente el cómic con más solera del país. Arriba tenéis la historia que me publican y abajo la nota de prensa que anuncia la edición. Por Gijón lo podéis encontrar en Toma 3, en San Agustín y seguro que en algún sitio más.
SI, ME ENCANTA PUBLICAR EN EL TMEO. LO HARÍA GRATIS.

lunes, 13 de septiembre de 2010

COMO LOS SAPOS CIEGOS EN PAPEL. Nº1

Escribí este diálogo partiendo de una propuesta inicial que no tenía por qué llevarme a ningún sitio. Débora está borracha, tiene calor y se aburre. La idea es hacer hablar a los personajes sin esperar nada de ello. El diálogo en cuestión no me llevó a nada en el primer momento, pero un par de meses más tarde salieron de ahí tres chistes sin conexión aparente, que saldrán en el 2º número de los sapos ciegos en papel.
DÉBORA BORRACHA
-Otra cerveza joder, que estoy hasta el coño de este calor de los cojones, me cagonelcoñola virgendecovadongayacojones, todo el puto día aguantando a todos estos subnormales que vienen por aquí.
-pero débora, mirate como estás ¿es que no ves que así vas a acabar destruyéndote a ti y a la gente que te quiere?
-tú a mi me chupas el culo, puto calvo de los cojones.
-Pero, Débora, por dios, que me está dando vergüenza hasta a mí, verte de esa manera.
-Y tú qué coño quieres, enano de mierda? ¿Quieres hacerte una paja contra mis zapatos?¡¡Te dejo hombre!!
-vaya, Débora, estarás contenta, ya has hecho llorar a Manolo.
-¡¡a Debora lo que le pasa es que le falta una polla!!
...
-jeje(Dangerous)
-¿y tú de qué te ries hijo de puta?
-jeje je
-a mí no e vengas con risitas
-jejeje
-jodido cabrón, sé lo que estás pensando
-jejeje
-a la mierda, eres un hijo de puta
-Eh Débora, por qué no te vas un rato a charlar con tus amigas de siempre y te tranquilizas un poco...
-¿amigas,?
--sí mujer, esas que seguramente estén ahora paseando a sus nietos...
Como podéis ver, la cosa se queda bastante desangelada y no parece llevar a nngún sitio, sin embargo, una frase suelta me llevó a un chiste y otras dos a otro que no tiene nada que ver con la idea original de "Debora está borracha". El caso es que este es mi sistema para desatascar mi cerebro y casi siempre funciona (los que no compartís mi sentido del humor diréis que nunca funciona, lógicamente). Pero no pretendo dar clases de elaboración de chistes sino compartir mi pequeño truco que no es tan mío como me gusta pensar. En realidad la improvisación hace años que se usa para elaborar gags cómicos y todo lo que voy a explicar lo podéis deducir leyendo algo de la bibliografía que añado al final o pasando más tiempo pensando gilipolleces que trabajando para levantar el país. En mi caso lo uso como una especie de brainstorm en el que solo hay una persona aportando ideas. Escribir, (en vez de solo desarrollar en la cabeza), un largo diálogo en el que no hay límites ni necesariamente lógica permite abrir varios caminos laterales que no solo pueden ser usados a placer meses más tarde, sino que ponen al cerebro en situación de proyecto en suspensión o proyecto latente, de manera que, aunque parezca que nuestra mente ya no se ocupa de aquello que estuvimos desarrollando en el papel, lo sigue haciendo mientras cagamos, comemos e incluso mientras hacemos algunas actividades un poco más complejas que requieren nuestra atención, como doblar el papel para limpiarse el culo. Es como si tuviéramos a un enanito trabajando por su cuenta, un enanito que no caga ni come y se dedica exclusivamente a atar cabos y a pasar la escoba.
Pero los enanitos en las cabezas no existen y las musas inspiradoras tampoco. Son un invento del mundo del arte, que sirve para rodear de misterio a los artistas y dotarles de una aureola de genialidad introspectiva. La idea es que el artista pretende ser un poco gurú y le gusta hacernos pensar que él sabe cosas que los vulgares mortales no sabemos.
Así que yo me sacudo la caspa, me siento a cagar, escribo idioteces en papelitos y archivos de word y dejo que mis neuronas bonobo se pongan en marcha sin estresarme demasiado. A mí me hacen gracia las cosas y tarde o temprano las piezas encajarán y llegará el momento de hacer unos dibujos que dicen cosas, unas veces más graciosas y otras menos.
Dentro de muy poco se editará en papel el segundo número de los sapos ciegos, con 68 páginas de las que al menos 34 son inéditas y del que solo queda por hacer la maquetación (que no es poco) y en este video podéis ver algunas cosas que contiene y algunos bocetos preliminares, con un delicioso himno country cantado deliciosamente por unas niñas en la película ¡OH BROTHER! , de los Coen.
BIBLIOGRAFÍA:
Yo tengo razón, tú estás equivocado, Edward de Bono
Pensamiento lateral, Edward de Bono
Inteligencia fracasada, Jose Antonio Marina
Elogio y refutación del ingenio. Jose Antonio Marina
La inteligencia intuitiva, Malcolm Gladwell
Teoría de la inteligencia creadora, Jose Antonio Marina.
Cualquier libro de Álvarez Rabo
Cualquier libro de Calpurnio
Cualquier libro de Scott Adams
Cualquier libro de Gary Larson
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domingo, 12 de septiembre de 2010

LIMPIARSE EL CULO


Algunos de vosotros (probablemente con estudios universitarios), seréis capaces de limpiaros el culo usando las dos manos para cortar el papel y todo eso mientras sujetáis el móvil entre el hombro y la oreja. yo también lo sabía hacer, hasta que un día el movil se deslizó y fue a caer justo a la taza del vater. Era un móvil amarillo muy bonito y cumplía con su trabajo. Se me había caido una vez desde un segundo piso y siguió funcionando. Pero el día en que se cayó a la taza del vater todo se acabó y solo espero que ahora esté en el cielo de los móviles disfrutando de una vida mejor.
Hoy es el día de las confidencias. Es Domingo y el Domingo solo sirve para esperar por el lunes o contarle al mundo como perdiste tu móvil por sujetarlo con el hombro y la oreja mientras te limpiabas el culo.
PODÉIS VOTAR ESTE CHISTE EN LA FLECHA PARRIBA SI OS GUSTA Y EN LA FLECHA PABAJO SI NO OS GUSTA Y SOIS UNOS CABRONES PICANDO AQUÍ

jueves, 9 de septiembre de 2010

41, MATRIMONIO A OSCURAS. 2º ANIVERSARIO DE LOS SAPOS CIEGOS.

El número 41 de los sapos ciegos es una recopilación de las viñetas del matrimonio a oscuras y esto lo hago por dos razones:
1- Este mes se cumplen 2 años de la aparición del primer número de los sapos ciegos y la idea es hacer unos cuantos recopilatorios durante este mes para que los aficionados a algunos personajes en especial (en este caso el matrimonio a oscuras) los podáis disfrutar sin volveros locos buscando las tiras sueltas y esparcidas por ahí.
2 -Estoy, trabajando intensamente para que pronto salga un segundo número de los sapos ciegos en papel. Este tendrá 68 páginas de las cuales al menos la tercera parte será inédito, Incluiré también relatos breves extraídos del blog y algunas historias largas que me gusten especialmente aunque ya hayan sido editadas para la web. Así que, para tener tiempo para hacerlo todo, se me ha ocurrido la mierda esta del aniversario y las recopilaciones.
EL MATRIMONIO A OSCURAS:
El matrimonio a oscuras no es producto de la holgazanería sino de la innegable comicidad que añade al texto el hecho de no saber nunca lo que los personajes están haciendo. Podéis probar a imaginaros esos diálogos con personajes dibujados en viñetas en las que se ve lo que hacen y me daréis la razón. Precisamente a raíz de una pequeña disputa con un blog de humor de cuyo nombre no quiero acordarme, en el que incluyeron una viñeta mía del matrimonio a oscuras, me di cuenta de que a algunos les parecía poco meritorio el uso de una imagen negra con globos de texto. Cualquiera puede hacerlo, estoy de acuerdo, pero estos los he hecho yo.

lunes, 6 de septiembre de 2010

LO BONITO DE VIAJAR EN TREN ES PENSAR QUE PERMANECE FIJO MIENTRAS EL MUNDO GIRA A TODA HOSTIA EN DIRECCIÓN CONTRARIA

Antes de irnos a vivir juntos definitivamente, quise hacer un viaje largo en tren con Marisa porque un viaje en tren es como una prueba de fuego para el inicio de una relación. Cogimos el Gijón -Barcelona en turista porque una de las cosas divertidas de viajar en tren es arriesgarse a que tus acompañantes sean una familia de tarados o unos jóvenes llenos de vida que salen por primera vez del pueblo sin sus padres o cuatro chicas que se van de despedida de soltera o dos viejas y un viejo.
Marisa estaba muy contenta porque nunca había viajado en tren. Cuando me dijo que no lo había hecho no me lo podía creer y estuve unos días pensando si no sería un poco subnormal, pero luego me dijo que siempre viajaba en avión y entonces me pareció que a lo mejor el imbécil era yo, que no lo había hecho nunca; sin embargo, estaréis conmigo en que es más raro no ir en tren que no ir en avión.
- Pero bueno, el cercanías Gijón-Oviedo lo tuviste que coger alguna vez por cojones.
-Alsa.
-Marisa por favor, no me puedo creer que jamás hayas tenido curiosidad por subirte a un tren ¿Es que te dan miedo?.
-No, es que nunca coincidió.
Así de fácil, ya lo veis. Una persona mundana y estudiada (¿os dije ya que es radióloga?) de 38 años y resulta que nunca había coincidido en el tiempo y el espacio con el vagón de un tren. Y quería hacerme creer que no había ningún trauma oculto bajo ese extravagante vacío vital. Solo si evitas consciente o inconscientemente un tren puedes llegar a cumplir 38 años sin haber viajado en ninguno, y Marisa pretendía que los acontecimientos de la vida nunca se habían confabulado para provocar ese incidente trivial que supone comprar un billete, subirse a un vagón y dejar que el mundo se mueva hacia atrás en las ventanillas al ritmo estimulante del tucún- tucún.
Tucún-tucún...tucún-tucún...tucún-tucún.
Ya me entendéis: tucún-tucún. Es acojonante, ese sonido.
-Mira Marisa, lo bonito de viajar en tren es pasearse por él y pensar que permanece fijo mientras el mundo gira a toda hostia en dirección contraria-,le dije antes de subirnos.
Ella tenía una sonrisa estupefacta y desconocida para mí. La sonrisa de la espectación.
En nuestro compartimento había un tipo que tenía una de las lentes de sus gafas rota y se veía que debajo había un ojo de cristal. Había empezado, antes de que el tren hubiese arrancado, a comerse su bocadillo de salami. Había también una niña guapísima con una madre tan agria y fea que parecía imposible que hubiera sido capaz de reproducirse. Cuando la madre salió a no sé qué le pregunté a la niña si esa señora la había raptado y me dijo, riéndose, que no, que era su mamá. El tipo del bocadillo me miró con la boca abierta, mostrándome parcialmente el bolo alimenticio que se fraguaba en su boca. Marisa emitió un chillidito de placer cuando el tren se puso en marcha.
El tipo del ojo se comió su tercer bocadillo de salami en Zaragoza y se bajó en Lérida. La niña y su madre se fueron al restaurante. Nos quedamos solos y Marisa hizo algo que jamás pensé que haría. Cogió mi polla y se la metió en la boca. Siempre se había negado a chupármela y me extrañó que eligiera ese momento para hacerlo.
La madre y la niña entraron justo cuando mi Marisa levantaba su cara embadurnada de semen (dejó que la regara entera, la muy cerda).
El mundo se detuvo unos segundos o unas horas mientras la niña y la madre asimilaban los hechos y Marisa ponía cara de sorprendida de sorprender. Una gotita de semen se deslizó desde su barbilla hasta su manita blanca e infantil.
-Es que nunca había viajado en tren-, dijo mi Marisa, con la sonrisa más expresiva, feliz e inocente que una mujer que tiene la cara llena de esperma pueda poner.
Luego nunca conseguí volver a meterla en un tren porque me decía que no le gustaba hacer mamadas. Es un ángel.

sábado, 4 de septiembre de 2010

EL ECO Y LA VECINA DE LAS TETAS GRANDES Y LA EDAD PEQUEÑA

Me asomé al patio de luces y allí estaba mi vecina de 15 o 20 años mirándose las tetas en el espejo. Seguro que pensaba que no la veía nadie porque tenía las cortinas corridas, pero con la luz encendida no eran obstáculo; se podía ver hasta los pelos de los pezones. Su ventana está muy cerca de la de mía y me quedé allí sentado un rato hurgándome la polla y mirando a oscuras. Llamé a Marisa para que viera lo que estaba haciendo la vecina.
-Mira Marisa, esas tetas no son normales, esa chica va a tener problemas con su espalda
Marisa encendió la luz
- ¡Apaga la luz joder, que pareces subnormal!- le dije
Apagó la luz.
- Ya me gustaría a mí tener ese problema en la espalda-, dijo mi Marisa
-Sí , pero mira que culo tiene. Una universitaria con ese culo va a tener problemas de sobrepeso dentro de 5 años. A ti nunca te va a pasar eso-( no sé si os dije que mi Marisa tiene un cuerpo delicioso y menudo a prueba de hidratos de carbono)
Soy un falso, le hice ver que pensaba que era universitaria para que no pensara que andaba espiando a una menor. Cuando voy en el autobús y entra una grupo de alegres jovencitas de edad límite, evito mirar sus muslos y sus tetas y sus culos o simplemente miro fijamente la coronilla de la vieja que hay delante de mí, porque me da mucho miedo que alguien piense que miro jovencitas de edad dudosa. Antes giraba mi cabeza 180 grados para ver los culos sin reparar en la edad, pero ahora tengo la sensación de estar haciendo algo feo y solo miro cuando están preñadas o llevan un bebé en sus brazos.
- ¿Estás intentando que yo crea que tú crees que esa chica es universitaria para que no piense que estás espiando a una niña?
¡Qué hija de puta y qué lista es mi Marisa!
-Y una mierda, esa no es una niña, mira qué tetas y qué mirada más madura.
- Claro , a lo mejor es una estudiante de derecho con un poster de "Crepúsculo" en su habitación. Seguro que llevas un rato tocándote la polla mirando a esa cría, que me da igual que tenga 15 que 20, es una cría y tú un viejo verde de 50 años.
- Marisa, por favor, las adolescentes de ahora son unas putas o por lo menos lo parecen, que sean subnormales no quiere decir que no sangren por el coño. Ella sabe perfectamente que los vecinos la pueden ver y le gusta. Follan en la arena como perras-, justo antes de acabar de pronunciar la última sílaba de la palabra perras ya me había arrepentido.
Marisa parecía sorprendida a pesar de que ya la había sorprendido tantas veces.
- El otro día había una en la playa que estuvo chupándole la polla a su novio al menos una hora sin parar.- bah, ¿de qué me podía servir rectificar ahora? Decidí poner toda la carne en el asador.
- Vaya, pudiste cronometrar y cascártela a la vez.
- Estaba el reloj de la iglesia.
Una gotita de sudor se deslizaba desde mi calva hasta la sien derecha y Marisa ponía cara de estar buscando una excusa para excusarme.
La chica se había vestido y os juro que parecía una puta.
Picando en la imagen, una historia inocente y políticamente correcta, para equilibrar. Trata del eco y son 4 páginas.

viernes, 3 de septiembre de 2010

ESCUPIR A LOS CALVOS



La tele estaba estropeada y Marisa había salido, así que me asomé a la ventana para escupir a los calvos. Casi nunca acierto pero a veces los salivazos rozan las cabezas y son momentos de mucha tensión que merecen la pena.No pasaban calvos y probé con las señoras mayores. Acumulaba un buen montón de saliva en la boca y comenzaba a dejarla caer un poco antes de que el blanco estuviera debajo. Como vivo en un primero es un deporte bastante arriesgado porque te pueden pillar si no andas muy vivo y te retiras inmediatamente después de tirarlo, pero no tan rápido como para no poder ver si has acertado en la cabeza y comprobar su reacción. A veces me pillan y me quedo unos segundos hipnotizado por sus ojos asombrados, entonces me encojo de hombros dando a entender que yo no tengo nada que ver y miro a los pisos de arriba, intentando averiguar quién ha podido ser el cabrón. Cuando fumaba solía tirar gargajos verdes o anaranjados, pero ahora no me salen.
Le acerté a dos señoras, pero como llevaban el pelo cardado casi ni se enteraron. Menuda mierda. Después aparecieron en la lejanía dos figuras calvas y comencé a acumular saliva. Al primero no le acerté pero el segundo se lo llevó en toda la coronilla. Me salió una carcajada demente de los más hondo de mis entrañas. Hacía mucho que no acertaba en pleno. El calvo ni siquiera miró hacia arriba y eso le restó valor al triunfo. Fue entonces cuando pude ver por el rabillo del ojo una figura borrosa en el balcón de nuestra salita, que es contigua al dormitorio desde donde yo estaba operando. Era una figura que tenía forma de persona y que, por lógica, solo podía ser Marisa. Hice como que no la había visto y me quedé mirando al parque como si estuviera distraído con los juegos de los niños. Tosí un par de veces, silbé un poco, tamborileé en el alfeizar con los dedos. Tatareé la gallina turulata. Cerré la ventana y cuando me di la vuelta casi tropiezo con mi Marisa, que tenía los ojos más grandes y penetrantes que nunca.
-Hola, no te había oído llegar-, dije
Los ojos seguían mirando. La muy puta se había deslizado como una serpiente desde el balcón hasta mi espalda y me miraba de manera muy desasosegante.
Durante la cena, Marisa no hablaba y sus ojos seguían abiertos y escrutadores.
Por la noche encendí la luz dos veces y los ojos estaban allí.
Vaya miedo.
En la imágen, una histoira de 3 o 4 páginas en la que una mujer pone los ojos así.