martes, 31 de agosto de 2010

UN PULPO Y UN DESTORNILLADOR

Como Marisa es menudita y de hueso fino, cuando me dijo que se había quedado preñada tuve que contener una arcada al imaginármela con ese aspecto de haberse tragado una sandía sin pelar. Luego me vinieron los vértigos al recordar esas cabezas desproporcionadas de los bebes, que parecen a punto de separarse del tronco con cualquier movimiento brusco. La esclavitud de la paternidad y la estupidez que se refleja en la cara de casi todos los padres del mundo en presencia de sus hijos no estaba todavía entre mis preocupaciones ya que no tengo esa capacidad de anticipación y lo que me trastornaba en principio era que mi Marisa se iba a convertir en un monstruo y luego se iba a reproducir en otro monstruo que a lo peor se quedaba así para siempre por culpa de alguna maldita enfermedad desconocida. También es verdad que si el bebe se quedaba así para siempre no daría muchos problemas y jamás tendría que preguntarle si estaba preocupado por algo o decirle que llevaba la falda muy corta o comía demasiado o demasiado poco o que la puta que nos había traído a casa tenía pinta de haber comido muchas pollas o el imbécil de su novio parecía haberse caído de pequeño en una marmita de amoniaco. No tendría que pegarle un bofetoncito en la boca por decir una palabrota ni seguirle el juego cuando imitara las idioteces que dicen los niños de las series de la tele reclamando conversaciones de ficción que yo no sabría darle. No me arrugaría el periódico con sus manitas pequeñas e irresponsables. Podríamos incluso darle de comer con una sonda o algo así. Podríamos abandonarlo en un hospital.
Pero las cosas no salieron como yo esperaba. En primer lugar, la cara de mi Marisa se puso luminosa y exótica a medida que la barriga le crecía y en seguida empecé a tener fantasías sexuales con su tripota haciendo de balancín mientras yo se la metía por el culo (había leido en algún sitio que si se la metía por el coño corría el riesgo de desnucar al feto). Ella tampoco resultó ser una preñada normal y, aunque siempre había sido un poco soseras en la cama, ahora reclamaba algunas porquerías que incluso a mí me avergüenza contar. Solo diré que para practicar casi todos los juegos que se le ocurrían, eran necesarias frutas y herramientas de bricolage; mermeladas y harina; peras lavativas, cepillos de dientes eléctricos y trozos grandes de carne cruda o lubinas muertas y pulpos vivos. Pero después de una de esas sesiones de antojo parecía olvidarse de todo y jamás se me ocurrió, después del parto, recordarle lo demencial de sus apetitos sexuales durante el embarazo. Solo una vez me emborraché y les conté lo del pulpo vivo y el destornillador a todos en noche buena y ella aseguró que jamás había visto un pulpo vivo compartiendo habitación con un destornillador. Tuve que salir a fumar a la calle a pesar de que lo había dejado hacía tres años, del cabreo que me entró. Luego, por la noche, le dije que si de verdad no se acordaba de lo del pupo y el destornillador y coge ella y me dice:
- Ja ja ja...un pulpo y un destornillador...ja ja ja...estás como una cabra.
Acerqué mis pupilas a las suyas mientras sujetaba su cabeza con mis manos, para detectar algún indicio de insinceridad y de que los recuerdos no habían desaparecido del todo.
- ¡El pulpo, joder! ¡El pulpo!.
- Cariño, me estás asustando-, me dijo ahora.
Efectivamente, el pulpo ya no estaba dentro de la cabecita maravillosa de mi Marisa.
¿El bebé? feo como un demonio y reclamando la atención constante de su madre. Una nena.
Patricia, me parece que se llama.
En la imagen, una historia de varias páginas sobre paternidad.

lunes, 30 de agosto de 2010

DÍA DE LOS PUEBLOS DE ASTURIAS EN NAVELGAS

video

NO SE OS OCURRA VERLO SIN SONIDO.

NADIE RESULTÓ HERIDO.

CON LA INESTIMABLE COLABORACIÓN DE CA GOMEZ DE YERBO.

jueves, 26 de agosto de 2010

EMINENTEMENTE INTROSPECTIVO

En la tercera cita con mi Marisa aproveché los postres en la cena para sacar el pequeño librito de poemas intimistas que yo mismo auto-edité y del que vendí casi tres ejemplares(digo casi porque uno lo compré yo en la librería haciendo ver que no era yo). Me pidió que le leyese uno.
-"El payaso triste mide el tiempo por el tamaño de sus uñas"- dije el título del poema(que daba título al libro) en alto y creo que la voz no me tembló aunque sonó algo insegura dentro de mi craneo.
La bicicleta es roja
es larga la noche impía
la nevera silenciosa
desmenuzo el ave fría...

-Perdona-,interrumpió Marisa- ¿has dicho que desmenuzas el ave fría? ¿Te refieres al pollo?
-Sí...al pollo...
-¿Para las croquetas?
-No, es para la sopa, las croquetas no me gustan.
- ¿Pero no te gustan las croquetas en general o solo las de pollo?
-Las de ibérico sí me gustan...
-Míralo que listo.
-¿Quieres que siga leyendo o mejor lo dejamos?-(Sí, estaba un poco cabreado)
- No, no, sigue...me encanta la poesía intimista- , no es que ella sonriera abiertamente, pero pude detectar la burla en sus ojos y además me pareció advertir un soniquete musical en la palabra "intimista". Continué:
luz de neón malsana
entra por la ventana
es azul la noche impía
desmenuzo el ave fría...
-Espera, espera, ¿De cuánto pollo estamos hablando?
-¿Perdón?-( dije perdón pero quería decir: "jódete, puta".)
- Sí hombre, ¿estabas haciendo una sopa para una, dos o trescientas personas?
- Yo hago sopa para toda la semana, la congelo y eso...
- Vaya...¿y tienes la bicicleta roja en casa?
- Sí, colgada en la pared...
- ¿No la bajas para subirte en ella mientras desmenuzas el ave fría, bañado por la luz malsana del neón?.
- Mi....mi poesía es...es eminentemente introspectiva- Me había puesto nervioso, la hija de puta.
- ¿"Eminentemente" introspectiva?- las carcajadas atronaron el local y un tipo me miró desde sus gafas de pasta, en la mesa de al lado.
Pero qué hija de la gran puta. Me guardé el librito y me fui al WC. cuando volví le expliqué que me acababan de llamar y que tenía un asunto urgente. Antes de abandonar el local pude ver, a través del reflejo en el cristal, como Marisa sonreía y dibujaba con la cuchara en los restos de helado de su plato.
Pues fijaros que maldad tiene para lo que quiere, que ahora, 10 años después, todavía me dice cosas como: "mete el ave fría en el microondas" o bien " apaga la luz malsana", y se muere de risa ella sola. Y a veces, cuando está leyendo un libro y le pregunto de qué va, coge y me dice:
-Es eminentemente introspectivo- Y se ríe como aquel día. Pero yo ya no me enfado. Es un ángel.

miércoles, 25 de agosto de 2010

lunes, 23 de agosto de 2010

UN MASTÍN CON LA POLLA GRANDOTOTA Y EL HOSICOTE MUY FEO


-¡¡MARISA , ME VOY A PASIAR UN RATITO Y AHORITA MISMO REGRESSSOOO!!
-La próxima vez que me pongas la voz de Cantinflas duermes en el sofá, avisado quedas- respondió mi Marisa.
A Marisa no le gusta que haga la voz de Cantinflas ni siquiera cuando estamos solos. Cuando conocí a su familia hacía esa estupidez con todo el mundo porque no soy un tipo gracioso y sin embargo la voz de Cantinflas me sale muy bien. Yo quería ser simpático pero Marisa se ponía colorada y miraba para otro lado. Cuando murió su tío Ernesto, un señor muy querido por todos que tenía unos grandes ojos asombrados llenos de pestañas, me empeñé en decir unas palabras y no fue bien recibido que utilizara la voz de Cantinflas para hacerlo. Por otro lado, Marisa dice que no lo hago tan bien como pienso y que mezclo argentino y cubano pero yo creo que es mentira. El caso es que me fui a dar un paseo por el litoral. Los paseos por el litoral están bien porque hay unos miradores que dan a los acantilados y durante unos segundos puedo imaginarme que se sueltan y me caigo al mar o me estrello contra los arrecifes sin haber arreglado mis cosas como es debido. A lo mejor aparece mi cadáver hinchado unos meses más tarde y unos niños le dan unas patadas en la playa porque si yo hubiera encontrado el cadáver de un calvo en la playa cuando era niño le hubiera pegado unas patadas en la cabeza y probablemente nadie más en la escuela hubiera podido decir que había pateado la cabeza de un muerto a la orilla del mar; aunque probablemente estoy confuso y es ahora cuando no resistiría la tentación de hacerlo (supongo que nadie resistiría la tentación, no quiero hacerme el interesante). El caso es que iba pensando en estas cosas y en otras que no quiero contar por pudor, cuando empezaron a caer esas gotas gordas y calientes que caen a veces en verano. Luego una tromba. No había donde refugiarse así que encogí los hombros para mojarme menos y seguí caminando al mismo ritmo. Luego vi una especie de cueva entre unos matorrales pero había dos perros follando y no quise entrar. Además, estaba todo lleno de trozos de papel higiénico y mierda.
Ya estaba calado cuando encontré un refugio pequeño bajo unos árboles. Había unas señoras mayores con sus mochilitas para el bocadillo. Me puse allí a su lado. Hablaban del tiempo: que si vaya tiempo, que si primero sol y luego lluvia, que si el caso es que no es lluvia fría, que ya está tardando en parar, que si en Asturias siempre estamos igual, que si vaya mojadura, para una vez que sales...El caso es que me daba miedo que intentaran introducirme en la conversación y llamé a mi Marisa.
-¡¡MARISA...ESTÁ CAYENDO UN CHAPARRONSOTE!!
-...
-¡¡SÍ, ESTOY RECALADOTEEE!!
-...
-¡¡SÍ, MARISITA, PERO HABÍA DOS CANES CHINGANDO¡¡.....¡¡SSSÍII, UN MASTÍN CON UNA POLLOTA GRANDOTOTA METIÉNDOSELA A UN RATONERO CANIJO!!
-...
-¡¡PERO EL MASTÍN TENÍA UN HOSICOTE MUY FEO..!!
Aquí mi Marisa me pregunto que donde estaba y le expliqué la situación. Tiene la risa bonita hasta por teléfono.
En la imagen, una matrimoniada de parque en 5 páginas

domingo, 22 de agosto de 2010

CAMBIO DE DISEÑO Y UNA CAJA BLANCA

No os asustéis, sigo aquí. Pero es que estaba hasta la polla de que todo el mundo se metiera con mi horrible fondo negro y el diseño del título con letras filtradas en fotochó.En realidad, algo de razón sí que tienen.Todo era muy tormentoso. El negro, el sapo aplastado y todo eso. El caso es que estuve comiendo con la familia y mi tía Reme,andaluza, andaluza, andaluza, me relató una película que había visto desde el principio hasta el fin en cosa de 30 segundos. Así que, ya en casa, cambié el logo del blog (si se le puede llamar así) y de la página que tiene los cómics. El dibujito lo hice en 30 segundos , amigos. Ole mis huevos. La cosa es que no sabía como hacer que se viera que estaba ciego el sapo, así que le puse unas gafas negras pegadas con esparadrapo al sitio donde las personas tienen las orejas. Fue muy divertido hacerlo y para celebrarlo bajé al chino a comprar alguna cosa estúpida. Comprar una cosa estúpida es mi pequeña recompensa cuando hago algo bien. Compré una caja descomunal que me costó casi 30 euros. Pero es que era grande de cojones. Ya en el estudio, pusé la caja en el suelo y me dediqué a mirarla. Era una caja bonita pero bonita de verdad y todo lo de alrededor parecía asqueroso a su lado. Me cago en la puta caja, ahora tenía que limpiar y ordenar para que la casa hiciera juego con la caja.Cogí todos los calzoncillos rotos y calcetines agujereados, las revistas de putas con hojas pegadas, un bote de pinceles pegados al fondo que encontré debajo de la cama, los periódicos viejos, la bolsa de basura llena y toda la mierda que encontré y la metí en la caja. Luego bajé con la caja y la dejé al lado de los contenedores.
Era una caja de madera pintada de blanco con motivos chinos. Era preciosa. Luego subí otra vez y pinté de blanco las paredes del blog y la página de los cómics.
Miré por la ventana. La caja seguía allí.
Media hora después miré otra vez. La caja ya no estaba.

viernes, 20 de agosto de 2010

MÁS CALVO QUE NUNCA

Justo antes de conocer a mi Marisa, estuve buscando alguna mujer tolerante y trabajadora que tuviera casa y coche y una hija de más de 18 años que viviera con ella, y para ello anduve citándome mediante una de esas páginas de contactos que proliferan en internet. La primera no me gustó porque hablaba con la boca casi cerrada y su hija tenía una hija y vivían con ella. A la segunda no le gusté porque durante la cena me sentaron mal los chipirones y las 5 botellas de sidra y me levanté 7 veces a cagar; o por lo menos esa es la conclusión a la que llegué yo. Cada vez que salía del servicio le explicaba cómo había eclosionado la mierda en la taza y como seguía chorreando cuando iba a limpiarme y también le expliqué que me había librado por los pelos de que esas gotas finales de mierda líquida fueran a parar al pantalón blanco que llevaba puesto. Le dije que al mediodía había comido pan multicereal que venden en el supermercado de debajo de mi casa, que tiene unas pepitas así de gordas sin triturar, y que las había visto flotando intactas entre la mierda. Cada vez salía del servicio más pálido y sudoroso y con las piernas más temblorosas.
- ¡Esta vez he tenido que volver a bajarme los pantalones dos veces, cuando pensaba que ya se había terminado!-, le dije la sexta vez que salí del servicio.
Cuando salí, después de cagar por séptima vez, la chica se había ido y había dejado la cuenta pagada. La cosa es que no recuerdo casi nada de su físico. Sé que abría las fosas nasales cuando cortaba la carne y que tenía unos granitos en la barbilla, pero nada más. Le pedí un te a la camarera y me senté en una taburete en la barra. Le expliqué que había cagado 7 veces y que los granos de multicereal estaban intactos y ella me dijo que ella había cagado cuatro canicas cuando era pequeña.
- Menuda mentira-, dije- el pan no lleva canicas.
Le entró la risa y me hizo una infusión especial para intoxicación por multicereales (eso me dijo) y no me la quiso cobrar. Le dí las gracias y me quedé esperando a que mi futura Marisa terminara el turno. Cuando me miraba de reojo y sonreía me sentía más calvo que nunca.

miércoles, 18 de agosto de 2010

LA LENGUA Y UN VIDEO DE YERBO



video

Atentos a la banda sonora de este video en el que podéis ver algunos hermosos parajes de Yerbo. Por otro lado, Dangerous sacará la lengua en una historia sólo para el papel que se editará el més que viene(espero), con más páginas y algo de texto.
Deberíais probar a sacar la lengua más a menudo. A mí me gusta hacerlo en ocasiones puntuales y que realmente lo requieren. Por ejemplo, el otro día, el director del banco me explicó por qué me habían cobrado 3000 euros de una tacada sin informarme antes. Le dije "sí" y "ya ya, entiendo" pero antes de irme , le di la mano y le saqué la lengua y me la pasé por toda la cara porque es una lengua espectacular. Me quedaron los mofletes húmedos de saliva pero salí de allí con menos pena por los 3000 euros perdidos y cierta sensación triunfal. Unos días antes un cliente me había dicho que la última vez se lo había cortado mal y que siempre le dejaba un remolino en la frente. No quise explicarle que los peluqueros no tenemos poder para dejar remolinos en el pelo y preferí sacarle la lengua hasta la barbilla, como un filete. Es un gesto que da más sensación de subnormalidad que de burla y descoloca a cualquiera. Este cliente hizo como que no había visto nada pero ya no volvió jamás. También en momentos de peligro puedes anular a tu adversario: un tipo borracho, violento y con tatuajes talegueros, se desarmó ante mí cuando pasé mi lengua por el labio superior cada vez que el hablaba. Hacía que la punta de mi lengua hiciese el recorrido en las dos direcciones. Se dio la vuelta y se fue asustado. También podéis probar cuando os encontréis con un oso en el bosque. No es lo habitual porque hay muy pocos pero si os encontráis a uno es lo único que podéis hacer: Sacadle la lengua y tiradle un beso. Esta vez tenéis que sacarle la lengua hecha un rodillo, apretada con los labios en forma de o minúscula; es la lengua de la burla. Si con eso no huye espantado, guiñadle un ojo y tiradle un beso. A los funcionarios de hacienda que os afean que es tarde o que no habéis rellenado bien el papelico o que el boli lo hay que traer de casa, le sacáis cualquiera de las anteriores lenguas. O mejor se la sacáis antes de que os hayan dicho nada, porque eso les cambiará su rutina y su humor y serán más agradables con vosotros.
Bien, eso es todo por hoy. Otro día os enseñaré más trucos para sobrevivir en la selva de la vida.

No os digo nada de lo que ocurría en video del que está extraida la banda sonora , pero si me lo preguntáis en comentarios os contaré lo que está pasando. Aquí tenéis la traducción del audio:
- ¡Soy capaz de esto y mucho más! ¿Y tú? ¿Esto es todo lo que sabes hacer? ¡Eres un jodido pedazo de mierda! ¡¿Me oyes?! ¿¿¡¡Me oyes, joder!!?? ¡Estoy hablando contigo! ¡No te muevas! ¡No te muevas! ¿Quién es la jefa?
- Tú, mi amor
- ¡Muy bien!

- ¡Siempre intentas hablar más alto que yo! ¿Qué problema tienes? ¿De qué coño te ríes? ¡No te rías! ¡Jódete! ¡Quiero ver estos deditos relucientes! ¿Qué pasa? ¿Me tienes miedo? ¡No te muevas!

-Sí, sí, dale esa jodida polla

-Limpito y húmedo, voy a sacar brillo a ese jodido culo tuyo. Suena como un perrito, Mick, me gusta este culito.

domingo, 15 de agosto de 2010

KEYWORDS



Estas son las estadísticas del blog, en las que se explicitan las visitas que llegaron mediante el uso de KEYWORDS y qué palabras fueron usadas para llegar hasta aquí. Se le quitan a uno las ganas de hacer chistes sobre el tema.

liste keywords
17-- 41 % niños follando

2--- 5 % chicas con verga blog

1 ---2 % mujeres con polla y coño

1--- 2 % ninios follando

1--- 2 % con la polla en la boca

1--- 2 % niñosfollando

1--- 2 % rescate crucero disney ver video (oooooooh, este me ha gustado)

1--- 2 % crios follando

1--- 2 % niños follando entre si

1--- 2 % coño con canas

1--- 2 % bote mermelada culo

1--- 2 % ninos follando

1--- 2 % mujeres y maricones

1--- 2 % niñitos follando entre ellos

1--- 2 % videos de niños culeando niñas

1--- 2 % ver ninos follando

1--- 2 % ninos chichando

1--- 2 % niÑos follando

1--- 2 % follando niños

1--- 2 % niña jugando es follada

1--- 2 % niños follandos

1--- 2 % video de niños follando a niñas

1--- 2 % follar niños

1--- 2 % bebesputas gratis

No, no es que se me haya acabado el sentido del humor, es que a veces no tiene ni puta gracia casi nada. Pero como vosotros no tenéis la culpa:
¡SEÑORES PEDÓFILOS, LA COPROFAGIA ENTRE ADULTOS ES UNA PERVERSIÓN INOCENTE Y NUTRITIVA Y NO ES DELITO!
De nuevo con ustedes, el chiste de la puerta y la niña, picando en la imagen. Son dós páginas.

sábado, 14 de agosto de 2010

EL ÚLTIMO CONCIERTO DE "ILEGALES" EN GIJÓN

Ayer estuve en el último concierto de los ilegales en Gijón. A mi lado había un conocido que no se movía demasiado por culpa de su vaso de coca cola vacío. Yo no me movía demasiado porque había una morena cojonuda detrás que pegaba su cuerpo al mío mientras bailaba y hacía que toda mi espina dorsal se tensara como un arco empujando mi culo hacia atrás para que el roce fuera mayor. Podía ver por el rabillo del ojo como levantaba los brazos entusiasmada y sus sobacos emanaban un aroma a coco. La polla se me puso amorcillada. Jorge llamó a alguien que le había tirado algo al escenario maricón de mierda mientras el codo de la morena rozaba mi brazo. Los pelillos de mis nudillos se erizaron y consiguieron tocar el muslo de la chica y tomarle las medidas mediante unas terminaciones nerviosas hipersensibles que solo yo poseo. Le sonreí a un tipo que se disculpó por pisarme por tercera vez y lo hice con mi mejor sonrisa de hijo de puta, pero me da la impresión de que mi sonrisa de hijo de puta no provoca escalofríos. Era rizoso y guapetón y novio de la morena y me hubiera gustado darle un codazo en la boca, lo que pasa es que no se me dan bien las hostias y me tuve que joder e imaginarme cómo lo hacía. Primero el codazo, luego le haría un barrido con mi pierna izquierda y después le saltaría encima y le deformaría la cara a cabezazos. Se me llenaría la camisa y el pelo de sangre del imbécil aquél que invadía el espacio vital ajeno, la adrenalina se me saldría por las orejas y si no me follaba a su novia sería a otra más puta. Después de imaginarme todo esto dejé caer mi cartera al suelo para poder examinar al recogerla los pies de la morena. No eran feos pero tenía la piel del talón de Aquiles algo reseco y el dedo gordo estaba demasiado separado del índice (¿se dice dedo índice en los pies?) Jorge Ilegal dijo que se había emborrachado el día anterior con sol y sombra. Cuando me levanté descubrí la cara de la morena frente a la mía, con una sonrisa de burla. Se ve que me había pillado examinando sus pies porque había tardado más tiempo del razonable en recoger la cartera del suelo. Era muy guapa, pero no guapa de actriz o princesa o por las facciones correctas, era guapa por la cara de puta nerviosa. Era como una puta hiperactiva y feliz. No quise darle mi opinión sobre sus pies ni tampoco explicarle de lo que se había librado su novio gracias a mi sentido común y mi vida sedentaria. Sonaba el último tema de los Ilegales: DESTRUYE. Faltaba un violín o algo en el grupo, pero, por lo demás, el concierto estuvo de puta madre.
Cuando llegué a casa mi Marisa estaba sentada fumando y tenía puestas esas zapatillas de cuadros que pertenecieron a su padre. No sé si os dije que mi Marisa tiene unos pies preciosos y me toca mucho los cojones que los cubra con esas zapatillas rijosas. Me preguntó por el concierto.
- Había una morena con unos pies horribles.
- Vaya putada, a ti siempre te tiene que pasar de todo.
- ¿Te importaría quitarte las zapatillas?
Ella ya sabe lo que quiero cuando le pido que se quite las zapatillas de su padre. Mientras la montaba le dije.
- Tuve que apalear a un borracho que me pisó dos veces.
¡Cómo se reía mi Marisa!
¿Os dije ya que el concierto estuvo de puta madre?

jueves, 12 de agosto de 2010

UNA SIERVA DE SATÁN

Me preguntó que qué me había parecido. No hay cosa que más me joda que me pregunten la primera vez lo que me ha parecido. Joder, ¿qué me va a parecer? Como hacer las necesidades pero todo más imprevisible, teniendo en cuenta que se trata prácticamente de una desconocida. Le di la callada por respuesta y me hubiera gustado ser fumador para sacar un cigarro, que siempre trasmite la sensación de que te has quedado a gusto sea o no verdad. Un amigo me contó que un día había padecido un gatillazo y su novia se había enfadado porque sacó un cigarro y se lo fumo de manera un tanto ufana, como si acabara de reventarle el coño con su enorme polla. Por cierto, desconfiad de la gente que os cuenta gatillazos ajenos porque probablemente os está contando los propios. La verdad es que esta chica de la que os hablo se movía como si estuviera poseída por el demonio y mientras empujaba me daba miedo que de pronto algo dentro de su coño me mordiera la polla o me absorbiera entero y escupiera luego mis huesos. El sonido gutural que hacía no era tranquilizador, pero las cosas dieron un giro a peor cuando su acento catalán de pueblo me remitió repentinamente a Rosa María Sardá: empezó a soltar frases provocativas respecto a mi enorme polla dentro de su cuerpo. Os aseguro que entre follarme a una sierva de Satán o a Rosa María Sardá elijo lo primero. Fue una experiencia desagradable que me hizo volver a los brazos de mi Marisa con remordimientos y algo cohibido.
La primera noche que Marisa se puso juguetona después de aquella experiencia extramatrimonial yo andaba algo nervioso y padecí un gatillazo. ¡La mala conciencia, amigos!.
El problema se repitió varias noches seguidas. Finalmente se me ocurrió un exorcismo para recuperar la vitalidad. Le pedí a mi Marisa que se hiciera la muerta y aguantara la respiración mientras la montaba. No me preguntéis cómo ni por qué, pero fue entonces y solo entonces cuando mi Marisa sintió, como una revelación, que yo le había sido infiel. Se me quedó mirando con los ojos así de grandes y me llamó hijo de puta y me dijo que no me volvería a hablar jamás. Durante las noches de insomnio en el sofá que vinieron después, mi cabeza calva tuvo tiempo de cavilar y sacar conclusiones. Solo una confesión sincera podía devolver las aguas a su cauce.
Un día aproveché que Marisa estaba cagando y le explique a través de la puerta del baño que una sierva de Satán me había seducido y me había absorbido la energía sexual.
-¡¡UNA SIERVA DE SATÁN CON ACENTO CATALÁN ME RAPTÓ CON SUS PODERES Y ME OBLIGÓ A PRACTICAR EL SEXO CON ELLA!!-, el ruido de la lavadora me obligaba a gritar.
Pude escuchar la risa de Marisa a través de la puerta y se me humedecieron los ojos solo de imaginarla allí sentada con las bragas bajadas y riéndose a carcajadas. Mi Marisa es un ángel, perdonad que me repita.
Luego, en el ascensor, algo en la manera de no mirarme de mi vecina me dijo que había escuchado desde su casa mi confesión de adulterio satánico. Marisa se tapaba la risa con la boca porque ella siempre tarda mucho tiempo en olvidar las cosas graciosas.

miércoles, 11 de agosto de 2010

TODO LO CONTRARIO

Por la noche me acosté sin despertarla, pero al día siguiente me vio la cara y me dijo que por mucho colirio y mucha agua que me echase encima, a ella no le engañaba. Era una idiotez recurrente por mi parte lavarme excesivamente, apurar el afeitado el doble y ponerme los ojos de blanco azulado con medio bote de colirio, al día siguiente de una borrachera. El perfume caro se mezclaba con el sudor tóxico de vino y la cara flácida y colorada no había manera de disimularla. De todas formas, yo insistía, basándome en que ella no me había visto entrar por la noche, en su falta de pruebas.
-Pues para que lo sepas, ayer no bebí sino todo lo contrario.
-Ah , vaya ,todo lo contrario...ya me quedo más tranquila.
Era mala. Ponía ese tonillo musical y luego se callaba para desarmar mis argumentos.
- Sí, todo lo contrario, ¿Qué tiene de raro?
- Vamos a ver, cielito, ¿Me puedes explicar qué es exactamente lo contrario de emborracharse como un lémur? ¿quieres decir que tomaste solo un par de vinos? Eso no es todo lo contrario.
- ....
Siempre me dejaba sin palabras la hija de puta.
-...Tomé horchata...
-Ja ja ja...
-Y me gustó. Eso es todo lo contrario de emborracharse como un lémur ¿no?.
Ahora nos reímos los dos, lo cual era una rendición por mi parte; pero una rendición era casi una victoria si conseguía que ella se riera también.
-Por cierto, cielo, hay una cagada en el bidé-, me dijo, como cambiando de tema.
-Maldita gata. ¿Es que no va a aprender nunca?
-Dudo que sea de la gata, cielo, la duplica en tamaño y huele a horchata.
Corrí al servicio a ver el desastre. No había nada. Las risas de mi Marisa apagaban el ruido de la lavadora. Mi Marisa es un ángel.
En la imagen, una de 4 páginas sobre borrachos que beben cosas raras.

lunes, 9 de agosto de 2010

YERBO COUNTRY EN YOUTUBE

Siento ser un pelma con este video que realicé en primavera, pero me hace tanta gracia que lo acabo de colgar en youtube para que podáis entrar y votarlo y comentarlo. Vamos, para que lo vea más gente.

domingo, 8 de agosto de 2010

EL ESPACIO

Hay que reconocer que el niño es listo; el otro día me dijo :
-Papá, me da miedo el espacio.
- ¿El espacio? No me jodas ¿qué espacio?
Me esperaba cualquier otro espacio, el espacio que hay debajo de la cama o el oscuro del armario abierto, aunque he de reconocer que la manera de expresarlo resultaba inquietante: un niño de 5 años no se refiere al hueco del armario como a "el espacio". No. Descartado.
- Ese-, dijo señalando el cielo estrellado en la ventana.
Me cago en la puta, mi hijo de 5 años con fobias existencialistas o como demonios se llamen. Lo primero que se me ocurrió fue que no era hijo mío, pero enseguida deseché la idea porque nadie en el mundo tenía unas cejas como aquellas. Me quedé mirándolo detenidamente. Pobrecito, con esas manitas y esos piececitos y la piel aterciopelada y había sido castigado con el miedo al espacio a tan temprana edad. Pero en fin, a lo mejor se refería a algo más trivial, quizás veía en algunas estrellas la forma de un monstruo o una bruja o así. Se lo pregunté.
- No papá, es que es demasiado grande y no me parece de fiar.
Joder. que- no- le -parecía -de- fiar ¿Y en qué consistirían sus crisis adolescentes?. Probablemente sentiría que su personalidad se diluía en el universo y solo provocando una masacre en el instituto podría amortiguar esa sensación aterradora.
- ¿Que no te parece de fiar? El cielo no está ahí para que te fíes de él, es meramente decorativo, solo sirve para que cuelguen de él las nubes, el sol y las estrellas.
- No, papá, el cielo no me da miedo, lo que me da miedo es el espacio entero, incluso el que no podemos ver porque está fuera de nuestro campo visual. La materia y la antimateria... ¿Crees que en realidad tenemos alguna importancia en relación con su tamaño infinito? ¿No te parece que somos prescindibles para él?- Y me lo decía mientras redondeaba un moquito con sus deditos, el angelito.
...
Me fui a la cocina, llené un vaso de vino hasta arriba y se lo llevé a la cama. Al principio le costó un poco tragarlo y casi tuve que ponerme violento amenazándole con darle una hostia que lo mandara al espacio, pero en cuanto notó el efecto agradable no tuve problemas para hacerle beber otros dos.
- Qué ¿le sigues teniendo miedo al espacio?
-No, ahora me da risa...
-Así me gusta.
Esperé a que se durmiera, le di un beso en la frente y me fui a la cama.
¡Miedo al espacio!¡Jodido niño!. Prefiero que sea un puto borracho a que ande por ahí tocándole los huevos a la gente con gilipolleces sobre la inmensidad del espacio.
En la imagen, una historia de 5 páginas con final existencialista que te cagas.

sábado, 7 de agosto de 2010

EL BARCO DE DISNEY Y LA PATERA

¿Qué os voy a contar que vosotros no hayáis pensado ya? Un barco de disney y una patera juntos en la misma notica. Joder, salió en el telediario ahorita mismo. Sacaron a un viajero que afirmaba que el crucero Disney ya lo había hecho otra vez en el año no sé qué y el redactor de la noticia tuvo la brillante idea de afirmar que el crucero de Disney tenía por costumbre rescatar pateras. Consiguieron emocionarme, oye, hubiera llorado incluso si no fuera porque la risa no me dejaba.

jueves, 5 de agosto de 2010

PREMIOS LISTO DE ORO




Como los sapos ciegos se lleva el premio Indescriptible ( acertada etiqueta que me gusta como suena) al mejor webcómic sui géneris ( otra etiqueta que no lo es y también me gusta) en la gala de los premios listo de oro que El Listo celebra todos los años desde el año pasado para promocionar esta cosa rara de los cómics on line y de paso darnos una pequeña satisfacción a unos cuantos porque siempre está bien que hablen de uno por ahí.

Pues yo voy a seguirle el juego de los oscar al Listo y , con un nudo en la garganta, le voy a dedicar este premio a Ingmar Bergman, Chiquito de la Calzada, Eduard Punset, Fernando Esteso y Orson Welles, que son los pilares de mi obra.

Picad en la imágen para ver al resto de los galardonados pasear por la alfombra roja de listocómics

miércoles, 4 de agosto de 2010

EL RATÓN MICKEY Y LA JIRAFA CON OREJAS DE BURRO

La niña llevaba un rato diciendo “mírame papá” y “mira lo que hago” y la verdad es que ya estaba hasta la polla de interrumpir mi declaración trimestral para ver lo que hacía, porque perdía el hilo y volver a tomarlo me costaba un rato. Me estaba volviendo loco y la madre no aparecía de una puta vez. Yo lo que no entiendo es por qué coño no pagamos una gestoría, con el montón de mierda que hay que deducir en un kiosko. De pronto caí en la cuenta de que ya no se oía su vocecita e inmediatamente supe lo que había ocurrido. Me asomé al balcón y 13 pisos más abajo estaba la pequeña manchita amarilla de su vestido sobre la acera y la mancha roja de sangre que dibujaba algo con una forma que me resultó vagamente familiar. Nunca me han gustado los niños y en ese momento comprendí que mi hija también era una niña y tampoco me gustaba y, aunque no le deseaba ningún mal, lo que acababa de ocurrir me allanaba cuarenta o cincuenta caminos que hacía tiempo barajaba la posibilidad de tomar. Me quedé mirando para esperar a que la quitaran de ahí y poder ver claramente la mancha roja (confiaba en que no la pisaran demasiado) y saber a qué se parecía. Si bajaba corriendo seguro que ya no podría volver a subir y me quedaría sin saber qué era lo que la sangre había dibujado, así que esperé un poco, pero no hizo falta que quitaran el cuerpo porque de repente lo vi claro: era como una especie de Mickey Mouse con los brazos y las piernas un poco más grandes. Era como si la niña se hubiera caído encima del ratón Mickey. Con las nubes me pasa igual y me da mucha rabia que se deshagan o se deformen antes de que haya asociado sus formas con algo conocido.
Un par de meses más tarde yo no había seguido ninguno de los caminos allanados y mi esposa se comportaba como una tarada. Veréis lo que hizo: Me dio uno de los auriculares de su móvil y me dijo que lo pusiera en mi oreja izquierda mientras ella tenía el suyo en la derecha. Sonaba algo de Bach. Me pidió que pegara mi oreja derecha a la suya izquierda. Yo accedí de mala gana porque al fín y al cabo se le había muerto una hija.
- ¿Puedes escuchar la música de mi auricular a través de tu oreja pegada a la mía?- me dijo.
- ¿Puedes escuchar tú la música de mi auricular?- respondí.
Tiró el móvil y los auriculares a tomar por el culo contra la pared. Unas horas mas tarde estaba otra vez mirando como una subnormal desde el balcón por el que se cayó la niña. Con aquellas zapatillas de zarpa de oso y la bata con pelotillas parecía una tarada. A mí me gustaba mi mujer y no me apetecía verla en ese estado.
- La niña dejó una mancha de sangre que se parecía al ratón Mickey-, le dije.
- ¿Qué..?
En ese momento agarré sus tobillos y tire de ellos con fuerza hacia arriba.
Trece pisos más abajo la sangre empezó a dibujar como una especie de jirafa pero con orejas de burro, bajo el cuerpo chiquitito de Patricia.

martes, 3 de agosto de 2010

PRIMER NÚMERO DE LOS SAPOS CIEGOS EN PAPEL, AGOTADO.¡¡CACACULOPEDOPIS!!




Bah, ya sé que no es para tanto porque solo eran 85 ejemplares, pero han volado, qué coño. Este número era una recopilación- presentación con algunos de los chistes mas fuertes entre comillas. Me dijeron que eran chistecillos de cacaculopedopis en alguno de los puntos de venta; pero, como digo en el post anterior para anunciar el numero 39 de la versión digital de los sapos ciegos, que la polla del erizo no te impida ver el bosque o , en este caso, que algunos tacos y palabras mal sonantes no te impidan ver el contenido. Para el próximo número editaré una mitad inédita y la otra con lo ya públicado en mi página. Y serán 36 páginas en lugar de 24. Un puto chollo.
Por último una reflexión-reivindicación:
LAS HECES ESTAN AHÍ Y NO PODEMOS IGNORARLAS. NOSOTROS LAS PRODUCIMOS Y LOS ERIZOS TAMBIÉN, PERO ELLOS NO SE AVERGÜENZAN. ¡SEAMOS MÁS LISTOS QUE LOS ERIZOS!:
¡¡CACACULOPEDOPIS!!


lunes, 2 de agosto de 2010

NÚMERO 39: LO DIVERTIDO y lo aburrido

Pues este número trata sobre la diversión en contraposición con el aburrimiento y el desconcierto de las personas y los erizos ante la vacuidad de la existencia. En fin. No dejéis que la polla del erizo os impida ver el bosque o que las lágrimas os impidan ver las estrellas.